心理学：一旦对方开始喜欢自己，就不喜欢对方了，这是为什么？

在爱情这场让人摸不着头脑的游戏里，很多人都遇到过这样的 “魔幻剧情”：追了好久的男神女神，好不容易答应在一起，可刚确定关系，心里就突然觉得 “索然无味”，甚至开始挑对方的刺；又或者收到一直暗恋的人的表白，本应开心到飞起，却莫名开始嫌弃对方，怀疑是不是对方眼光有问题。明明是梦寐以求的双向奔赴，为啥到手后就不香了？今天咱们就掰开揉碎，用最接地气的方式聊聊这背后的心理学门道。

咱们先说说这奇怪现象有多常见。网上有个热门话题叫 “被喜欢的人表白后突然下头”，底下几千条评论全是血泪史。有人说追了三年的学长终于答应约会，结果见面时看着学长殷勤的样子，满脑子都是 “他是不是太好追了？

是不是没那么优秀？”；还有女生收到暗恋对象的花，第一反应不是开心，而是焦虑：“他这么主动，是不是有什么目的？”

仔细想想，这种心态其实挺矛盾的。

没被回应时，我们像热锅上的蚂蚁，一边期待对方能注意到自己，一边又害怕被拒绝，这种又紧张又刺激的感觉，虽然煎熬，却也有种 “上瘾” 的魔力。就像追一部悬疑剧，虽然提心吊胆，但总想知道结局。

可一旦对方明确表示喜欢，谜题解开了，心里反而空落落的，甚至开始不安 —— 这就好比提前被剧透了大结局，突然没了追剧的动力。

为啥会出现这种 “到手就嫌弃” 的神奇操作？其实我们的大脑在偷偷搞事情，背后藏着好几个心理学原理。

1. 自我概念与认知失调：我没那么好，你肯定看错了

先说说 “自我概念”，简单来说就是我们给自己贴的标签：“我是个内向社恐的人”“我学习不好，没人会喜欢我”。这些标签可不是一天两天形成的，而是在成长过程中，被父母的批评、朋友的玩笑、失败的经历一点点塑造出来的。

社会心理学家利昂・费斯廷格提出的 “认知失调理论” 告诉我们，当现实和我们的固有认知不一样时，大脑就会 “死机”。举个例子，一个从小被父母骂 “干啥啥不行” 的女孩，内心认定自己不值得被爱。突然有个男生天天给她送早餐、夸她可爱，她第一反应不是高兴，而是恐慌：“他是不是在骗我？他肯定没发现我的缺点！” 为了让内心恢复平静，她可能会故意疏远男生，或者拼命挑对方毛病，以此证明：“看吧，我就知道他不靠谱，我果然不配被爱。”

2. 依恋理论：熟悉的痛苦，比未知的幸福更有安全感

再聊聊 “依恋理论”。这个理论是心理学家约翰・鲍尔比提出来的，专门研究我们小时候和爸妈的关系，怎么影响长大后的恋爱模式。

如果小时候爸妈经常忽略我们的需求，比如摔倒了只会说 “别哭，坚强点”，生病时也不怎么关心，那我们长大后在恋爱里，可能就会变成 “回避型依恋”。

这类人表面上很独立，实际上特别害怕亲密关系，觉得依赖别人就是冒险。还有一种 “矛盾型依恋”，小时候爸妈心情好时对我们特别好，心情不好就又打又骂，导致我们长大后在感情里特别纠结：既渴望被爱，又随时准备被抛弃。

这两类人有个共同点，就是更容易被 “虐恋” 吸引。就像有人谈了好几段恋爱，每次对象都是忽冷忽热、经常提分手，可他就是离不开，因为这种熟悉的痛苦，反而让他觉得安心。突然出现一个温柔体贴、真心对待他的人，他反而觉得不对劲：“这么好的人，是不是图我什么？是不是有啥阴谋？”

3. 自我价值保护：我先推开你，就不算被抛弃

最后说说 “自我价值保护倾向”。说白了，每个人都想维护自己的 “面子”，不想承认自己不好。当别人的喜欢和我们内心的自我评价冲突时，大脑就会启动 “防御机制”。

比如一个总觉得自己胖、没自信的男生，被女生表白后，他可能会故意在对方面前抠脚、说脏话，把自己搞得很邋遢。他这么做不是真的想赶走女生，而是潜意识里觉得：“如果我先把她气走，就证明不是我配不上她，而是我看不上她。” 这样一来，他的自尊心就能得到保护，哪怕失去爱情，也不会觉得自己 “输得很惨”。

明白了这些心理机制，咱们总不能一直陷在 “虐恋循环” 里吧？教你几招实用的办法，打破这个怪圈。

1. 培养自我觉察能力：当情绪上头时，先做个 “旁观者”

下次再出现 “突然不喜欢对方” 的想法时，别急着提分手或者冷暴力，先给自己按下 “暂停键”。找个安静的地方，问问自己：“我为啥突然讨厌他？是不是他做了什么事，还是我自己心里有疙瘩？” 就像追剧时突然发现剧情不对劲，停下来分析一下到底哪里不合理。通过不断练习，我们就能慢慢看清自己的潜意识在搞什么鬼。

2. 重塑自我认知：每天给自己 “彩虹屁”

认知行为疗法（CBT）有个简单粗暴的办法：每天记录三件自己做得好的小事。别觉得这很幼稚，效果真的很神奇！哪怕只是 “今天准时起床”“把房间收拾干净了”，都可以写下来。坚持一个月，你会发现自己没那么差劲，原来生活中有这么多值得肯定的瞬间。慢慢地，那些 “我不配被爱” 的消极想法就会被挤出去。

3. 寻求专业支持：找个人帮你 “重启大脑”

如果自己实在想不明白，千万别一个人硬扛，可以找心理咨询师聊聊。就像手机死机了找维修师傅，心理咨询师能帮我们清理大脑里的 “垃圾文件”，修复那些被童年经历损坏的 “系统程序”。

不管是精神分析疗法，帮你挖出潜意识里的创伤；还是人本主义疗法，给你无条件的接纳和鼓励，都能让我们重新学会爱自己、接受爱。

爱情本该是件甜蜜的事，别让大脑里那些 “老旧程序” 耽误了幸福。当有人真心喜欢你时，试着放下防备，相信自己值得被爱。毕竟，说不定对方眼里的你，比你想象中还要闪闪发光呢！

文章素材来源TED官方号