一个建议：谈恋爱要多和男友吵架

我的闺蜜阿蝶，前段时间失恋了。具体的细节她没有跟我说，她只轻描淡写地告诉我，“不知道为啥处不下去了。”

说实话，刚听说这个消息时候，我的内心空落落的，像是嗑的CP莫名地BE了。

当初我和她在一个月之内便先后脱了单，在很长一段时间里，我们经常彼此交流恋爱的感悟。

对她这段长达4年的恋情，我了解他们之间的点点滴滴，见证她每一次喜怒哀乐。

她和她男友对彼此很和气，几乎从不吵架。朋友们都说，他们简直就是模范情侣。

反观我和我对象，两个人都是暴脾气，经常为琐事拌起嘴来。

结果大家都万万没想到，走到分手这一步的，却是他们。

那天我把她约了出来，和她并肩坐在茶餐厅的角落。她的眼眶还泛着淡淡的红，却为了不让我担心强撑起笑容。

“我真没想到，你们一直吵吵闹闹，反而走到了订婚；我们从来不吵架，反而再也走不下去了。”

说完这段话，她擦了一下眼睛，嘴角泛起苦涩的笑容。

我轻轻地叹了口气，抱了抱她。我真正的心里话，此刻却说不出口——

我想，他们之所会走到这一步，或许就是因为始终没有好好地吵过一架。

是的，阿蝶和她的男朋友之间存在的问题，其实在我看来是早有端倪的。

在我们彼此交流恋爱心得的这4年多时间里，我和我的对象经常吵吵闹闹，我会给她分享我和我对象之间吵架、解决问题、和好又吵架的日常。

而她和她的对象几乎从来不吵架，她的情感困惑主要都是她自己在心里纠结。

而每一次，当她的问题落到实处的时候，他们却又总是吵不起来。

比如，有一次他们一起玩游戏，她男朋友用略带嫌弃的语气，一直喋喋不休地在教她正确的玩法。她心里很烦，跟我埋怨男朋友太直了。

我说，如果你心里烦，你就直接告诉他你不想听。

我的建议让她犹豫了。而犹豫的结果是，“算了，我不想为这个小事跟他争吵。”

类似的事情，不胜枚举。他没有仪式感，他忘倒垃圾，他沉迷游戏……

4年的时间下来，她和她男朋友明明从来不吵架，但她在这段感情里受到的委屈却从没有缺席过。

久而久之，他们之间的问题越积越多。但他们之中，却没有一个人主动站出来，说要把这些矛盾一件一件解决掉。

因为解决矛盾的过程很可能会争吵。他们都在害怕着争吵。

“我找男朋友，一定要找宠着我、不会跟我吵架的。”

每每听到身边的朋友发出这样的感慨，我都会无奈地笑笑，并且摇摇头。

就我个人的恋爱经历而言，我觉得争吵对于相爱的两个人来说，必不可少。

我不是一个擅于打哑谜的人。每当我对我男朋友有任何不满，我都会直接告诉他，并明确告诉他我原本希望他怎么做。

如果他认为我说的有道理，他会很自觉地做出改变；而当他没有被我说服，他也会毫不客气地反驳我的要求。

他对我提要求也是同理。他对我有任何不满，也会直接告诉我。

而当双方各执一词、谁都说服不了谁的时候，那就只能酣畅淋漓地吵一架了。

吵完以后，情绪发泄完以后，我们总有办法找到折中的解决方案。

两个来自不同家庭、经历过不同遭遇的男女，无论有多相爱，都不可能在观念上完全没有分歧。

既然分歧一定会存在，那么我们的选择项，就只剩是直面它，还是避开它。

所以，争吵不代表不够爱。唯有两个足够勇敢且足够相爱的人，才会在矛盾面前直言不讳，并且坚持解决问题。

这比两个人为了虚假的和谐而隐忍不发，要好太多。

我知道有很多女孩子，会把吵架视作对方不爱自己的证明。

可是其实并不是这样。两个相爱的人之间的吵架，反而是感情升温剂。

《如何正确吵架》一书的作者莱特夫妇，在这本书中提到过他们曾经无数次在对方面前大吵大闹、甚至拍桌子摔东西，但他们的感情却从未因此受到影响，始终能够做到恩爱如初。

对此，书中有过这样的一句描述：

“争吵的目的是有所收获，而非表达反对。”

是啊，我们和心上人吵架，从来就不是为了相互给对方找不痛快。吵架并不是为了解决人，而是解决两个人之间的问题。

如果每次吵架都没有解决任何问题，那就是沟通模式出错了。

有一部分恋爱中的人，吵架是奔着“解决对方”而去的。

他们总是攻击对方这个人本身，既不告诉对方自己的要求，也不反省自己身上的问题。

这根本不算吵架，只是一次压迫。

真正的吵架，是相爱的两个人之间碰撞出的火花，而不是双方亮出真枪实弹，只为压对方一头。

所以喜欢他，就尽情地和他吵架吧。吵出人间烟火，吵到霜满鬓发。吵到最后，再相视一笑。

——这未尝不是幸福的一种形态。