遭遇出轨后，真正冷静的处理方法是什么？这篇文章带你看清区别！

遭遇出轨后我们总想知道一个“最佳答案”：

要不要曝光，但曝光他是不是太狠心了？

要不要原谅，但原谅会不会我太懦弱了？

要不要发朋友圈，但发了别人会不会觉得我太疯癫了？

得知伴侣出轨，到底怎么做才算是最冷静的正确答案呢？

面对背叛，最冷静的人并不是大家想象的那种君子报仇十年不晚的狠人，更不是外表看上去放下了，但心里一直盘算着日后给他致命一击的腹黑。

真正的冷静是能在背叛掀起的情绪旋涡中，不随便跟随外界的声音，立在当下，真正了解自己想要的到底是什么的智者。

我们来看看虚假的冷静和真正的冷静区别是什么。

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面对出轨要冷静，但冷静

不等于要做一个“冷人”和“狠人”

在被出轨者提出的需求中，“我怎么才能冷静”这句话出现频率极高。

似乎在问这个问题时当事人本身正处在极其不冷静的状态里，并且下一秒就会失控把第三者和出轨者约出来狠狠教训一顿。

我们什么时候会渴望追求冷静？就是当感觉这一刻实在冷静不了的时候！

比如，恨不得立马发条朋友圈让所有人都知道他出轨，用旁人的唾沫星子当做攻击他的武器替自己复仇。

可是下一秒也会担心，这样真的没有太过火吗？法律会不会惩罚我？

还有的人会觉得不离婚才是最冷静的做法，因为婚姻里还有经济保障和人脉资源圈，失去了他们等于失去了拐杖，所以我要隐忍，只能原谅。

但是下一秒同样也会打起鼓：

我是不是看似在权衡利弊，其实也是一种不冷静，为了逃避内心感受到的创伤？

还有的人觉得最冷静的做法就是离婚，出轨只有一次和无数次，千万不要给他再次伤害你的机会。

还有的闺蜜会说最冷静的做法是千万不要卷进去，直接打包行李，离开那个家，一屁股走人，让出轨者一个人收拾残局。

……

可听上去，好像每个选择都有不可逆的后果，不离婚在婚姻里被拿捏，离了婚一个人过不好，直接离开也许会拿不到应有的补偿。

真正的冷静到底是什么呢？

冷静不是冷漠，更不是纯粹的犯狠，也不是不计较一切的伪善。

冷静不是做不为情所困的大女主，更不是让你在婚姻里做逆来顺受，怕走错一步就全盘皆输的野心家。

真正的冷静是不怕犯错也要跟随自己的声音，去斗争，去沟通，去勇敢说不，不赌气，也不逃避，承认自己当前还无法完全独立，也承认自己还很脆弱，但依然愿意自己为自己负责。

也许当你戴上了冷漠的大女主面具，让别人认为你这个人极其不好惹，谁也别想在出轨这件事情上再欺负你，你的生活会自然清净许多。

但同时它也会让你让你和自己真实的欲望和感受离得越来越远，让你在自我迷失的路上越走越远，变得隔离他人的善意，变得仇视一切美好，变得阴暗爬行，不敢再真心面对他人。

比起失去一份婚姻，失去真实的你自己才是最可悲的，后者会最终让你遗憾终生。

举个例子，你就能感受到虚假的冷静是什么样的。

如果说你不经过思考就离婚，没错，离婚是很爽，一张纸递交法院，让那个出轨的人后悔一辈子，也不跟烂人拉扯，但是这对于一个经济还并未独立并且还有子女的女性来说，这未必现实。

因为离婚了之后才能明白现实对一个女性有多残酷。

又或者，出轨的事不和另一半商量就直接告诉了他的家人和你们的孩子，看上去是斩断一切和他有关的关系，报复了他，可这其实也会让你在后续谈判时处在被动的位置。

再或者说，你去簇拥一伙人去找第三者，看上去是为自己出了一口恶气，但你也可能这会带来更多伤害和戏剧化。

尤其这些选择还是自己为了赌气让出轨者后悔做的，做了之后回过头来才会发现有多可笑。

所以最冷静的不是去做什么，而是清楚你为什么要去做，它有没有附和你真实的愿望。毕竟最终一切都是要你自己扛。

那些好闺蜜组成的智囊团，网上义愤填膺的网友，看上去会陪着你，可这种陪伴是出自义气仗义，后面遇到打官司、财产分割、沟通谈判这种特别现实的境遇依然是你一个人要上。

当你体验到经济上的窘迫时，你才会意识到当时离婚离早了，应该在保持经济稳定的基础上再作打算。

当你开始总是做噩梦，你才会发现你的情绪状态在出轨后一直在恶化，待在婚姻里反而让你开始有心理疾病；

当你开始吃不下饭，睡不着觉——

那个时候你才知道，原来你所认为的冷静只是肮脏的自尊心在作祟，它让你不能有情绪的流动，怕被人耻笑，你看上去百毒不侵，但只要一想到以前的回忆，心里面还是会委屈不甘，走不出来。

原来，真正的冷静是敢于面对自己的内心，敢于承认自己的脆弱，敢于面对自己此时的无助，真正的和自己的真实的感受待在一起，疗愈自己的伤口，不急着证明给别人看我很好。

2

冷静也不代表你要

对人脱敏对“物”上瘾

处理出轨婚姻危机时，有的人也很容易变得不敢去相信丈夫说的任何一句话和任何一个字，因为不敢再满怀着希望去相信了。

唯独相信赤裸裸的聊天截图、转账记录、论赔偿多少损失费。

在交流时周围人会觉得这个人好冷静好理性啊，一点都不拖泥带水。

但其实这种关注物、不关注情的状态在此时是异常的。

这种理性其实是一种被迫的理性，这是在人遭遇可怕的背叛后无法再次去信任的创伤反应。

不少人在出轨后会开始酗酒、疯狂购物、刷剧、抓住一个朋友就抱怨、疯狂搜索第三者的社交账号、反复看出轨者和第三者的聊天记录试图找到更多的蛛丝马迹，这都是被现实打击到不敢和现实再有更深入的互动的表现。

比起那个残酷的被抛弃的现实，她更愿意沉浸在自己构建起来的小世界里，把自己包裹起来，然后在背地里一个劲儿的提升自己，用我自己过的很好来欺骗自己一点都不难受。

购物，酗酒，刷账号，吐槽式抱怨，这些机械性的行为能帮助离自己真实的愤怒、悲伤、震撼、屈辱特别远，但也让你离真正的疗愈更远。

因为真正恢复伤口的开始就是你要和人重新打交道，在顶着强大的精神压力的状态下去自己争夺本来属于自己的利益：金钱、道歉、坦白等等。

但这都需要你去谈，用嘴巴去谈，一个人躲起来与“物”打交道是在逃跑，试图用上瘾于外在活动获得快感麻痹痛苦，用快刀斩乱麻的方式去逃避接下来要发生的冲突。

3

冷静是真正看清、

接纳被背叛的命运

真正的冷静是全然和当下的尴尬、困惑、愤懑、屈辱感受真实待在一起，看见自己现在正在经历被背叛的命运，并且接受自己的命运，然后在这个基础上为自己做打算。

有些人是在回避自己被出轨的命运的，一直在用“我们关系很好”、“我们还能回到从前”这种话来说给自己听，掩盖起婚姻经历出轨带来的羞耻感。

结果就是一动不动，不敢离婚，不敢摊牌，先等着看对方要做什么。

在羞耻心的推动下你是很难做出一个真正冷静的举动的。

当然，出轨深深地刺痛着一个女人的尊严，她在此时选择逃避也是可以理解的。

可如果一直逃避，不愿意接受内心的羞耻感，那你就会错过修复关系修复的好时机，并且假意的相信你们两个人关系没什么大影响，或者坚定地认为修复了也没用。

你完全可以围绕着出轨去谈论你们俩之间的裂痕：

出轨持续了多长时间，投入程度有多深，愿不愿意断开。

如果你不愿和第三者断，那我们的婚姻到底还有没有未来？如果愿意断，我们怎么样才能不怀着芥蒂的建立信任？

你愿意不愿意承认错误？如果不愿意，我们要不要离婚，我是否要考虑下一步转移财产和孩子抚养权的事情？

真正的直面是无论最后的结果是什么我都愿意接受的坦然，无论哪个决策都是在考验你的独立能力，经济独立和精神独立，不再去做菟丝花，而是长出属于自己的藤蔓。

这些不是靠一刀切然后得出一个直给的结论就能结束的，更是需要你们二人在婚姻废墟的基础上重新和对方开启一段新的对话，一场新的相遇。

4

最终目标还是

自我疗愈、自我成长

无论你是决定离婚还是继续待在婚姻里，这都是外在的，你更需要是去修复你破碎的心，就像骨折需要医生一样。

可以说出轨的最终议题还是要回到自我疗愈上，真的从出轨这件事里走出来，而不是紧紧围绕着离婚还是不离婚这样强迫式的询问，这样依然是在回避真正的问题。

给自己一个空间处理复杂的情绪

尽管周围你有朋友，但也许当你一个人的时候那些压抑的愤怒、悲伤、自卑、焦虑会破土而出，你需要学会和这些感受相处，而且这里没有捷径，必须要靠你自己找到和这些情绪相处的办法。

重建自我价值感

当你开始自我怀疑是不是不够好接着又想要做出报复、举报、曝光等可能损人又不利己的行为时，你可以对自己默念：出轨是对方的过错，尽管他对你有不满，但不代表你不好。

慢慢地你会放下惩罚的冲动，因为你自我价值不必再完全靠婚姻来给你支撑了。

专注自我身体和精神上的关怀

你要警惕你在得知他出轨后有没有养成不健康的习惯。

比如你有没有开始依赖酒精、暴饮暴食，开始和其他人不禁斟酌就随便建立恋爱关系，随便发生性关系，要知道，这些看似是止痛药，实则是往伤口上撒盐。

在经历重大情绪压力的时候是极其容易做出疯狂行为的，所以要保证自己规律作息，健康的饮食，适度的运动。

愈合也是一个长期的过程，它不是线性的过程，而是螺旋上升，你可能会前进几步再后退几步，就像沟通时可能刚开始好好地没说几句就会吵起来把天聊崩，经历情绪的往返，但记住这依然是在前进。

你要允许你在自我愈合的过程中会出现反复，无论是自我情绪的反复亦或者是沟通时信任破碎-重建-破碎的反复。

真正的冷静可能是清楚的了解自己的底线和核心需求是什么，你不能接受的底线、你绝对不能容忍什么，这离不开你反复和自己对话，和伴侣对话，把你们两个人放在一条桥梁上。

就算是最后的结果是分开或者怀揣着遗憾过完这一生，也要学会在最艰难的时刻尝试与他人在一起，尽管那个人是让自己又爱又恨的人，因为这也会让你体验到更广袤的世界，看见人性的复杂与混沌，尝试去改变它，就算是改变不了也接纳那些遗憾。

最深的伤口往往孕育最坚韧的自我，而每一次呼吸，都是你在宣告自己仍在前进。