甜！我终于嫁给了自己一见钟情的男人（完结）

终于嫁给了自己一见钟情的男人。

仔细地想想，从第一次看到他到今天，已经过去十五年了。

我爱的这个男人，他在大城市出生和长大，很帅，家里很有钱，也许有一些人会称他为小富二代。

而我，只是一个来自十八线小县城的姑娘。最重要的是，「漂亮」这词，跟我一点儿关系都没有。

我心里很清楚，自己绝对算不上世俗意义上的美女。如果一定要从相貌上找出几个优点的话，第一，我个子高，裸足一米七五，但并不能被形容为身材高挑；第二，我双眼皮，但也仅限于普通的双眼皮，而非大眼睛双眼皮；第三，我上半身还算丰满，但因衣着向来保守，绝对不会被人认为性感。

我的出身和我的容貌一样，乏善可陈。

所以，当他第一次把我作为女朋友介绍给他的圈子时，我从那些人的脸上看到了克制的吃惊和失望。

更不用提，婚礼上，各色熟人的复杂眼神了。

是的，我太明白不过了，我从来都不是令他一见倾心的异性类型。

谁都不会想到，最后他选择了我作为妻子共度余生。

就连我自己都不会想到，十八线小县城四十平米里小房子里长大的我，现在住在国内一线大城市，坐拥三套房，全部五环以内，最小的那套，也都有一百来平。现在住的这套，是个小别墅，不仅两层带三个卫生间，第一层门前，还带一个小院子。

是的，曾经一无所有的我，现在多少也算一个小富婆了。

听说，一些女生择偶时的标准是「有房有车，无父无母」。通过了这么些年的努力与奋斗、坚持与守望，以及命运之神的垂青，好像我还真做到了。但是此刻，过往如电影一般在眼前一幕幕闪过，我忍不住诘问命运，难道真的是「机关算尽太聪明，反算了卿卿性命」？

1.

我第一次见到贺铭，是大一军训。

下午军训解散到晚上再次集中的短暂两个小时的休息时间里，一群男生和教官打篮球。虽然他跟大家一样穿着迷彩服，但是长相帅气的他在其中非常耀眼。

我原本只是跟着很多女生一起，站在旁边加油。

忽然，教官冲着女生们喊了一声：「哪个女同学一起来打篮球？」

人群一下子安静了下来。

大家起哄地推选了两个女生出来。一个是身高一米八二的兼职模特大美女孙姣，另一个就是我。

孙姣个子高归高，但是不擅长打球。

而我，中学时练过。

贺铭把球传给我时，夕阳映射着他的一双眼睛，熠熠生辉。他整个人，被阳光勾勒出了一道金边，周身闪闪发亮。

后来我解释为，也许是家境优越加高颜值的人自带的光环滤镜。

站在三分线边上的我，一次投篮成功。

场内场外都鼓起了掌。

一个钟头以后，贺铭记住了我。

如果你们认为，因为一场球，他从此发现了我的与众不同之处，从而就喜欢上了我，对其他女生视而不见，那就大错特错了。

贺铭仅仅是，记住了有我这么个人。

在他的第一印象中，我只是一个篮球打得还不错的、没什么别的特点的女同学。

贺铭、孙姣和我，都是那年我们学校法语系的新生。

军训结束没多久，贺铭就和孙姣在一起了。

当北方初秋的阳光照射在人的身上，他俩沐浴着阳光，手牵手地在校园里面散步的时候，几乎所有路人都会屏息驻足偷看一下下。

用「金童玉女」来形容他们俩，毫不夸张。

那时的我也完全没有想过，将来我会是那个陪伴在贺铭身边的女人。虽然，大家都知道，贺铭身边最好的女性朋友是我。但是所有人，都不会把我跟他往男女关系那种事情上想。

说起来，我跟贺铭熟识起来，还得感谢我们学校的培养方案。

我们这种文科专业，竟然开了高数这门课。并且，开了整整大一学年。

第一次数学小测验，我轻轻松松地得了满分。

贺铭，不及格。

几乎每次高数课，老师都会布置作业。每次高数作业，他都要来「参考」我的。据他说，因为他是被保送进校的，数学这门课以前就没好好地学过。

他会请我吃饭，来表达感谢。

给贺铭暗送秋波的妹子不少，但是孙姣从来就没有把我放在眼里。在她心中，像我这样的女生也许是无性之人吧。总之，她很少跟着来一起吃饭。而我每次，都很珍惜跟贺铭一起吃饭的那一个钟头。

我从中了解到，贺铭对专业课的学习也不是很上心。他纯粹是被他妈逼迫才上的法语系，因为他妈想让他当外交官。他不愤：「驻非的外交官，有什么好当的？」（念了法语系才知道，最需要法语的地方是非洲。）他从来志不在此，他就想搞艺术、当导演，不然，当编剧也可。总之，他就想做创意类的工作。

一次饭间，他认真地看着我：「张翘楚，是什么支撑着你那么热爱学习？」

我叫张翘楚，名字是我妈取的。在我的记忆中，我爸经常打我妈，原因在于，他觉得我妈生了我这么个赔钱货，八辈子都对不起他。我读小学时，我妈终于跟我爸离婚了。之后，再也没有嫁人。我太知道我的名字承载着什么样的殷殷希望了，我妈做梦都希望，将来有一天，我成为人中翘楚，她可以苦尽甘来。

当然，我也希望有这么一天，我妈能够跟着我享享清福。

高考的第一志愿，我填报的是当年最热的金融。但是分数没有到线，就被调配到法语系了。

就我的家庭出身，无论分到什么系，我都得好好地学。

我没得选。

但我没这么说。

我说的是：「因为赢的感觉，超爽。」

第一个学期快结束时，贺铭和孙姣分手了。

我早就预料到他俩会分手。

尽管，他们外表无比般配。

尽管，他们家庭背景高度相似。

尽管，他们的感情得到了很多的祝福——好吧，也许他们的分手，我从中起到了一点点推波助澜的作用。

孙姣本人太作，一个身高为一米八二的大女生，内心却是一个非常柔弱的小女生。贺铭的外表，加上他身上透露出的神定气闲，总是引得女生明里暗里地示好。孙姣得知后，大吵大闹不说，还会从其他男生那里寻求安慰。

比如，深更半夜跟男生发信息，或者在男生面前扮演林黛玉哭唧唧的，求得安慰。

任何感情，只要深究，都有裂缝。就看你，愿不愿意当那个把裂缝扒开的掘墓人。反正我，遇到了合适的时机，在贺铭面前，就漫不经心地「美言」过几次孙姣的女性魅力。

其实，我也不确定我的话起了几分作用。我只知道，他俩吵架，贺铭一开始还哄，哄了几次后就失去了耐心。最后一次，当孙姣威胁着说「那我们分手吧」，贺铭就再也没有回头。

不过，贺铭跟孙姣分手后，我们并没有在一起。

因为我心里一直很清楚，贺铭最喜欢的女孩类型是，漂亮到校花水准，甚至选美小姐那样的女孩。整整大学四年，我眼见他身边换过一个又一个女孩，一个比一个白，一个比一个漂亮，一个比一个妖艳，一个比一个作精，我却反而渐渐地确定了，这些女孩都不适合他。

他需要一个什么样的女孩陪在身边呢？

贺铭其实是个徒有其表，没有主心骨的人。熟识他之后，我意识到，他的很多事情都是他妈搞定的，哪怕屁大点儿的事。比如，大二下学期，有天他忽然感冒发高烧，他马上打电话给他妈。他妈竟然立马派了司机过来接他去了医院。

不知道从什么时候开始，每次贺铭即将恋爱或者打算分手都会找我倾诉。他对我非常信任。用他的话说，从小到大，其他女生要么总是对他有所图，要么总爱跟他闹情绪。但是感觉我对他从来都无所图，而且，从来都很稳定、很包容，就像认识多年的亲人。

我的成绩排名全系第一，而贺铭的专业课，一言难尽。

毕业论文，他用中文写好，我全文翻译。

他很幸运，顺利地毕业了。他这样的成绩，自然不可能去当什么外交官，最后去了一家五百强企业的驻非机构。

我倒是知趣地没有问，是不是他妈帮忙打点的去处。

而我，作为年级第一，毫无悬念地保研了。

毕业前，贺铭问我，为什么大学四年都不谈恋爱？那一瞬间，我的心猛然一跳。我很想告诉他，因为我在等你。但是我知道，现在说这番话的时机还没有到。

他，明显还没有玩够。

即便他此刻选择了我，也不会有好的结局。

我对贺铭说，我一直都有喜欢的人，只不过那个人，目前还不能接受我。我不想让他为难，就在心里默默地关注和祝福吧。

对这个解释，贺铭深信不疑。在他心中，我是一个拥有大格局的女孩，不会沉湎于男女之间的小情小爱。

很多人可能会纳闷我为什么能够做到如此冷静，那是因为从我爸妈的感情中，我早就看透了：男女之间的感情，再美好都是海市蜃楼，迟早都有幻灭的一天。

2.

贺铭出国之后，很长一段时间都没有联系我。

我主动地在网上联系了他，他告诉我，他新交了一个女朋友，是他在驻外公司的上司，兄弟院校法语系毕业，大他一岁。

隔着屏幕，我都能够感受到他的兴高采烈：「从来没有遇到过这么活力四射的女生。」从他的话中我得知，他的这位新女朋友，不仅聪明，而且漂亮，最关键是，特别爱他。他跟她在一起之后，他就连一件衣服都没有洗过。

他似乎觉得需要加点儿证据来对他的话加以佐证，电脑屏幕上出现了一张女生的照片。苗条的身材，小麦色的皮肤，一对夸张的耳环，笑得恣意盎然。

我承认，这个女生，五官虽然没有到达校花或选美小姐的颜值水准，也没有贺铭曾经的任何一任女友漂亮，但是整体来看，确实还是漂亮。

至少，比我漂亮多了。

我陷入了沉思，除了外在合格，她这么年轻就往管理层走了，多半还能在事业上帮到他。

而我，只是一个普普通通的硕士在读，鞭长莫及。

关上了电脑，我呆呆地坐了一会儿。宿舍窗外，传来篮球场上的喧嚣声。往事的一幕幕，如电影一般在我眼前闪过。

其实我对篮球，也没有多大的热爱。

读中学时，打篮球是为了锻炼身体。

读大学时，打篮球是为了制造机会。

大学四年，也不是没有男生追求过我。

就在篮球场上，好几个男生都过来跟我搭讪。但是我跟他们，始终没有走到男女朋友的那一步。

从大学认识贺铭到现在，快六年了，我一直单身。其实也并不是为他守候什么，只是实在没遇到什么令我心动，又特别合适的人。

也许贺铭跟这个女生确实合适，自从那次网上聊天以后，他再也没有主动地找过我。

再一次听到他的消息，是两年以后。贺铭的驻外工作结束，他回公司总部工作了，还带回来了他的女上司兼未婚妻。

我从他的朋友圈得知他回来的消息，主动地给他打了个电话。贺铭用轻快的声音告诉我，这次回来，估计没时间跟同学朋友们见面了，因为在准备订婚的事情比较忙。

我的一颗心直往下沉，但我还是保持了风度，祝福了他。鬼使神差地，我还说：「订婚就算了，你结婚的时候，我一定要在场。」

贺铭保证，他结婚的时候，任何女人都可以不在场，但是我必须在场。

我经常一语成谶。现在回想起来，如果我最后没有嫁给贺铭，是不是就不是现在的结局了？

我一直在等待一个贺铭可以接受我的机会，但现在看来，似乎是永远也等不到了。关键是，这个女生的小辫子，我从来就没抓到过。即使我想做什么，也做不了。

他这次回来，让我几乎死心了。我在想，也许我根本不该等待什么合适的机会，也许根本就不存在什么合适的机会，也许对于我这样的女孩，根本就没有什么所谓的机会。

我心灰意冷，接受了一个男生的追求。当年，他想考我们学校的研究生，朋友介绍他找我咨询，就这么俗套地认识了。

普通的长相、普通的身材、普通的家境、普通的能力，还好不是特别的自信。最重要的是，他殷勤、体贴、善解人意，自从九月份入学后开始追求我以来，我就从来没有自己下楼买过早餐。我们的恋爱不温不火，大家却觉得我们特别般配。

关于自己的出路，这几年我也想了不少。我妈一个人在老家，所以我并不打算去大公司驻外，如果要去，我大可以一毕业就去，不用继续读研。既然选择了读研，我也就打定主意走学术这条路。我的导师也带博士，我已然打算一条路走到黑了。

读博以后，我跟男友的感情还是如以前一样，不温不火。就像大多数校园情侣一样，我们一起上自习、找实习、闲暇时看个电影，偶尔出去吃顿大餐，再顺便在学校附近的快捷酒店睡一觉。不过，纵然我万分小心，还是意外过一次。男友提议，要不我们干脆领证了吧？我拒绝了。现在的我们，哪有能力一起抚养孩子？何况，博士毕业以后的出路，也没有着落。这种时候，怎么能要孩子？

我果断地去医院把孩子打掉了。

尽管如此，不出意外的话，我多半还是会在博士毕业后嫁给他。平心而论，他的确是一个靠谱的人。

以及，对我确实好。

到了暑假，我去男友家见了他的父母。

还没等我从男友家返回学校，贺铭就十万火急地给我打电话，说要见我。

他又一次，分手了。

3.

再一次见到贺铭时，我差点儿没认出他来。

胡子拉碴，头发感觉也很久没修理了。

他倒是，反反复复地看了我几眼，一直说我变漂亮了。

贺铭说，他是被迫跟女友分手的。因为他妈和他家所有亲戚都觉得他女友不合适，所以全家投票让他分手。

我不动声色：「怎么不合适了？」

贺铭喝了一口咖啡：「我妈觉得她太矫情了，难伺候。」

我不置可否。

贺铭问我现在的感情状态。

来之前我就已经想好了说辞，只说自己谈了一个，现在处于冷战状态。

他问我冷战的具体原因。

我说一言难尽，还是听你的故事吧。

从我若干年来观察以及审视贺铭的感情生活的经验来看，现在的他，急需一场恋爱来抚平他受伤的心灵。

我才不想为他疗伤。

果然，没到半个月，贺铭开始了相亲模式。

跟上一次恋爱不同的是，我们似乎又回到了大学校园时的那种友情的感觉，他每交往一个女生，都会在微信上跟我诉说他的感情生活。

他现在也看明白了，他能娶进家门的女人，一定要得到他妈，甚至他整个家族的认可。所以他现在，要么玩玩，要么遇到真心喜欢的，交往不多久就会带回家，让家里人给意见。

我现在是真的佛了，已然抱着一种随缘的心态，看他在情海爱欲里沉浮。

最近，他又交了一个小妖精般的女友，给我发了照片。

我跟以前一样，对他所有女友的长相，从来不做评价。

他跟我吐苦水，说小妖精太作了。她就连在他家给他爸削一次苹果，都抱怨连连，说自己差点儿削到手了。据说她在自己家，从小到大都是她爸给她削苹果，从来都不碰刀。

贺铭随口问我会不会削苹果。

趁火浇油谁不会？我故作鄙夷地看了他一眼：「你在搞笑是不是？我削苹果可以一整条削到底，从头到尾不带断的。」

贺铭笑起来：「为什么我不惊讶呢？」

随即我又换了一副神色，「开导」他道：「说起来这都是小事儿，不就给长辈削个苹果？真想练习也就三天，顶多一个礼拜，准能练出来——只要有心。」

贺铭只是摇头苦笑。

我当然懂他的摇头苦笑。这个小妖精，不可能为了他，为了融入他们家，做任何改变。我的直觉，她多半是那种只吃男人剥的虾的那种娇滴滴的小女生。

此刻，贺铭心烦，正是诛心的好时机。我不带任何情绪地评价：「她是有点儿小女生的那种矫情，感觉不怎么适合你们家。」

顿了顿，我又说：「你真的应该好好地想想，什么样的女生适合你。」

贺铭叹了口气，吐出两个字：「确实。」

我就此打住了话头，话不能一次说完。所谓良药苦口，对一个人真正好的药，需要他自己愿意吃下去，才行。

不久，贺铭又约了我出来喝咖啡，他轻描淡写地说，他自己估计多半要分手，因为他妈对这个女孩不是很满意，他在她面前一提到小妖精，他妈就开始碎碎念，觉得她娇生惯养、不懂事。接下来，我没有想到的是，他有意无意地半开玩笑：「其实我妈对你还更满意些，可惜那么多年，你一直对我没意思，不然你肯定早就跟我表白了，对不对？」

我心里大惊，同时又一喜，但是面上却若无其事地问他：「我什么时候让阿姨满意了，我怎么不知道？」

贺铭说：「你可能忘了，有一年我生日，我请大家去我家里玩……」

我怎么可能忘？

那年我们大二，贺铭生日请了不少同学，去他家里面开Party。本来他们家是有阿姨做饭的，谁知那天阿姨有急事，临时请假了。

贺铭妈妈在厨房里忙活，我们班几个女生也去帮忙，但进去没两分钟，就被赶出来了。我是后面才进去帮忙的，也许我从小做惯了家务吧，贺铭妈妈也试着赶我出来，但我看出，她没真心地赶。于是我把所有的下手都打完了才出的厨房。

贺铭说：「我妈说你做事利索能干，说话自然得体。前两天，我又顺便告诉她，当年我毕业论文你还帮了大忙，现在你又在读博。直接惊艳到她了，夸你智商高、人善良。」

我觉得有必要声明一下：「我当时进厨房帮忙，可不是讨好阿姨。纯粹是因为看到阿姨，就像看到自己妈妈一样亲切，不忍心她一个人在厨房里忙上忙下的，这点儿小事，阿姨竟然还记了那么多年。」

贺铭的总结是：「我妈说，现代社会像你这样的女生，实在太难得。」

现任男友，认为贺铭对他是一个极大的威胁。

只能说，男人的第六感，其实也挺强的。

彼时，我已经博士二年级了，男友研究生毕业后开始工作，最近隔三岔五地催着我领证，我都以自己没毕业当借口来拖延。

我淡淡地告诉他，贺铭跟我绝对不可能：「如果要在一起，我们早在一起了。」

男友说即使这样，我也必须跟贺铭绝交。

好笑。

凭什么？就凭他是我男友？

如果我跟他结婚，短时间内不可能买房，也不可能生孩子，更不可能过上稳定的生活，如鸡肋一般的伴侣，凭什么对我要求那么多？

大不了我就单身，有什么可怕的。

我冷冷地告诉他，我跟贺铭是多年的好朋友，不可能绝交，也永远不会绝交。

男友拂袖而去。

我一点儿也没有伤心难过。也许，他的离开，也是我内心深处渴望的。只不过他最后的冷漠与决绝，以及我对他一直以来的不满意，让我觉得分手也不过如此。

而对待贺铭，我终于下定了决心。时机一到，必须出手。

这天晚上，贺铭打电话约我出来喝咖啡。果然不出我所料，他跟小妖精分手了，脆弱的情绪档口，特别想找人聊聊。

我早就想到了他会约我喝咖啡，于是我说：「喝什么咖啡，喝酒不行吗？」

他吓了一跳：「你真没开玩笑？」

我严肃认真：「谁跟你开玩笑，我今天想喝酒，你做东。」

贺铭一听马上答应了。

我跟着自己关注的一个美妆博主学化妆和穿搭，前几天做了头发，穿了一件新买的衣服，凸显线条的那种，出门前还化了妆，用了号称斩男色的口红。

我从来没有这么打扮过。

贺铭见到我时，明显地吃了一惊。他说，差点儿没认出来是我。随后，他就说起了分手的事。

他跟小妖精的分手场面，可以说是极为难看。

导火索是，小妖精跟她的男上司一起去香港出差，回来时行李箱里多了一个当季限量款的名牌包。

贺铭问了一句：「哪里来的？」

小妖精马上顶了回去：「跟你有关系吗？之前我让你买，你买了吗？你不爱我，还不允许外面的男人爱我啊！」其实贺铭也没想着跟她长久，但是这句「外面的男人」踩到了他的底线，他坚持让小妖精把包退回去。结果小妖精小脸一倔，小腰一扭，背上那个限量款名牌包，头也不回地出门了。

听到这儿，我做出目瞪口呆的吃惊模样：「我天，不就一个包吗？——包有什么魔力，我怎么从来都不知道？」

贺铭定定地看着我：「像你这样的女生，太少了。对很多女人，包意味着，包治百病。」

我再次确认信息：「她就这么走了，再没回来？」

贺铭无奈地点头，杯里的威士忌一饮而尽。他今晚似乎有点儿放任自己，一杯接一杯地喝酒，万念俱灰的样子。

认识了贺铭那么多年，他的情史我几乎倒背如流。我冷静地分析着他今晚的万念俱灰，应该也不全是失恋造成的痛苦，更大一种可能是，他恋爱已经到了一种疲乏状态，永远不知道找个什么样的女孩，他家里人才能接受。或者说，适合他的女人，和他真正动心的女人，他永远只能拥有其中一样。我早就看清了，贺铭就是典型的「妈宝男」，无论交往年纪多大的女人，他都不可能包容对方，只能是对方包容他。

说两句题外话。

很多女孩，咬牙切齿地赌咒，自己绝对不要找「妈宝男」，免得受婆婆的气。不知道从什么时候起，我却早就看透了，如果一个女人内心足够成熟和强大，条件好的「妈宝男」完全可以找。非「妈宝男」，也许很爱你，但是他既然不听他妈的话，但你也要做好他也不会听你的话的准备。

我爸就不是「妈宝男」。

我妈说，当年看上他，就是觉得我爸很男人。

是啊，男人到他俩一旦意见不合就动手的那种男人。

这样的非「妈宝男」，我可不想要。

而优质的「妈宝男」，如果在婚后，你变成了那个他理想中的妈，他一样也会听你的话。

贺铭本人，当然没有看清这一点。

我不禁在心里感慨，女朋友走马灯似的换，他是愈发江河日下了。这么多年，都是他甩别人，没想到他竟然也有被甩的那一天。

这个机会，我终于等到了。

如果说人生是一场赌博，那么，为了坐上贺铭发牌的赌桌，我已经等待了太多年。

今晚无论如何，我都要上桌赌一把，无论结局如何。

驻唱歌手唱着缠绵的情歌，酒吧昏暗的灯光下，我主动地告诉贺铭，我也分手了。

「为什么？听说你男朋友对你不错。」他已经半醉了。

我把早就想好的台词拿了出来：「他是对我不错。我也以为，自己可以将就一份没有多喜欢的感情。但是真的将就了一段时间，却发现完全不行。

「我还是相信爱情，我还是要选择爱情。」

说这番话时，我一直深情地看着贺铭。出门前，我还在镜子面前练习过，原来只要心中有爱，平日里再普通的双眼皮也能滴出水来。

也不完全是演戏。内心深处，我的确是爱他的。

也许因为他醉了，也许他感受到了我浓烈的情感，也许他只是一时冲动——总之，在我的蓄谋之下，他的吻落了下来。

非常热情。

当天晚上，他把我带回到他的公寓，我们俩稀里糊涂地睡了，或者说，他稀里糊涂地跟我睡了。

我也喝了酒，但从头到尾，我都异常清醒。

我没有让他用小雨衣。

人生既然都是赌，不如赌一把大的，对吧？

4.

半夜我醒来后就一直没睡着。快天亮时，我轻手轻脚地洗漱穿戴完毕以后，贺铭还在熟睡。这是我人生中最为忐忑的一个清晨。

贺铭醒来以后，他会做何反应？他会不会尴尬？会不会后悔？会不会两个人反而就此诀别？

我真的拿不准。

我想了很多很多，最后打算以退为进。趁他醒来前，我离开了他的公寓，枕边给他留了一张字条。

只有几个字：「我爱你，但是我没法面对你。」

我用法语写的，自觉这一幕还有点儿浪漫爱情的电影感。

走之前，我蹑手蹑脚地把他家所有的房间逛了一遍。

天知道，我有多不想离开他的这套房子。无论是脚底下踩着的软绵绵的地毯，还是床上铺着的触感柔软、细腻的烟灰色床单，无论是一尘不染的书桌，还是书房里延伸到天花板的一整面墙的书柜，无论是书房一隅一整玻璃柜的古董，还是随意地搁在书桌上的一对黑色镇纸……都在提醒着我，这就是我从小到大梦想中的生活。

就连细节，都是我渴望的。

这一切，让人流连忘返。

但是我知道，无论再不舍，此时的我也必须果断、快速地离开。

走之前，我又去看了一眼贺铭。他睡着的时候，毫无防备，仿佛是一个无忧无虑的小男孩。不知怎的，我忽然涌起了一种强烈的感觉，似乎无论我怎么做，无论我多么努力，无论我付出多少心血，贺铭他最终都不会属于我。

我摇摇头，拼命甩掉这一种不好的感觉。

我轻轻地带上了门。

一个小时之后，贺铭给我打了电话。

我没有按掉，也没有接。

我就任它这么响了很久。

之后，他又给我发了微信，问我在哪儿，他说他要见我。

我给他回了信息，认识那么多年，第一次在他面前扮可怜：「你是不是特后悔，睡了一个二十六岁的老处女，而且这个老处女还没有见红。」

我告诉他，自己要好好地想想，我们两个人以后要怎么样相处。有些女生会为了男人去做处女膜修复手术，其实完全没必要。我早就查过相关资料，并不是所有女人的初夜都会见红，所以根本无须因为这种问题而烦恼。

贺铭说，他根本不在乎见红不见红这个问题。

他还说，我想得过于严重，无论怎样，我们都是那么多年的好朋友，绝对不可能绝交，老死不相往来。

他最后说，希望我给彼此一个机会。

我没有马上答应他，只说让我想几天，让他也想几天。

之后，他再怎么找我说话，我都不回复了。

三天过后，我发了一条朋友圈：「从来没有想过，有人会让一向稳如泰山的我，情绪失控到这种程度。」

实际情况当然并非如此。我冷静得就像每次大考前的自己，轻微的紧张与兴奋，总体吃得好、睡得香，还不忘记进行体育锻炼，放松身体和情绪。

贺铭的电话很快地打过来了。

响了两声我就接了。

他就两句话，第一句是：「你在哪儿？」

第二句是：「你不要动，我马上过来！」

我当然不会动。

所以当他霸道总裁般地把我抓进他爸送他的奥迪A8里面时，我也就配合着他演出了一番。当回到了他的住处，门刚刚关上，他就如同那天晚上一般热情地吻我时，我更热情地回吻了他。

之后，当我又一次躺在了贺铭的怀里时，他对我说，没想到我床上床下竟然完全两个人，他太迷了。

我逗他：「所以，那天晚上，你没有醉得不省人事？」

他说，他从来不会醉得不省人事。

在床上时，我问了一个我一直非常关心的问题：贺铭跟他那位小上司，当年都订婚了，为什么最后没结成婚？

贺铭说，是他家人对她不满意。

哪里不满意呢？这是我最想知道的地方，我诱导他道：「她跟阿姨吵过架，或者斗过气吗？」

贺铭想了想，告诉了我一件事。

在他们订婚后，打算新买一张床。贺铭妈妈执意地决定这笔钱由她来出，陪着两人逛家具店，小上司看中了一张皮床。但是贺铭妈妈不赞同他们买，因为她觉得皮床不透气。小上司当场就委屈得哭了起来。贺铭妈妈觉得自己出钱出力还没落个好，也很委屈，两人情绪都上头了，就吵了几句。

最后，床没有买。

婚，也没有结。

我想了一会儿就明白了那个女孩的心。她多半认为，床是一对伴侣最为私密的地方。她也许可以容忍强势的婆婆插手她的很多生活片段，但是床是她的底线，她必须自己做主。所以，这也就是为什么她终于绷不住了吵架的根本原因。

而贺铭妈妈之所以对她的评价是「矫情」，是因为所谓「矫情」，在贺铭妈妈的尺度里，可以理解为凡是不听她的话，都算「矫情」。

我懂了，贺铭妈妈，绝不会容许一位忤逆她意见的儿媳妇进门。

一个月之后，我发现自己怀孕了。

5.

这当然是我内心特别渴望发生的事。当我告诉贺铭的时候，仍是露出了几分慌乱，毕竟内心深处我确实也有几分不确定。

我心里清楚，跟我恋爱是一回事，真要把我娶进家，又是另一回事了。

好在去年，贺铭的爸爸才发作了一次心梗，在ICU里住了几天才出院。我赌，在这种情况下，他家里人会想要抱孙子；我赌，只要我坚决地留下这个孩子，贺铭他不会不要。

这一次，我真是All in了。

我真的运气很好，担心的情况并没有发生。

贺铭非常欣喜。他告诉我，这么多年，走马灯一样地谈恋爱，他累了，想稳定下来了。

他说：「有时候兜兜转转，才发现最适合的那个人，原来一直在自己身边。」

他几乎没有做什么思想斗争，就把我带回了家。

也许我跟他之前交往的小妖精&网红脸女朋友太不一样了，贺铭妈妈对我的态度……将就满意。我暗中分析了一下，其实他妈妈对我应该是不太满意的，但是也实在是没有办法，她也怕，如果再不同意，贺铭逆反起来，直接把他的感情玩家当到底，一辈子不娶老婆了也不是不可能。更何况，我已经怀孕了……

至于贺铭的爸爸，看上去身体还不错。听贺铭姑姑说，这两年瘦了很多。见面那天，我才知道，他爸爸不仅心梗，还有高血压和糖尿病，随时会走的那种，早就想让他安定下来抱孙子了。

我还见到了他家别的亲戚，贺铭的其中一个姑姑过来说汤姆的事情。

我这才知道，汤姆是他们家的一只波斯猫，这段时间，放在贺铭的姑姑家寄养。

贺铭妈妈意味深长地说：「这几个月，我还是不见汤姆比较好。」

我秒懂了她是什么意思。

贺铭名下的房产有两处，都是婚前财产。

我不仅没有要求房本加我的名字，还主动地跟贺铭提出，不介意签婚前协议。

我是这么说的：「我看中的，从来就不是你的家世，而是你这个人本身。」

他很感动，说他果然没有看错人。又说，他爸妈留给他的房子不好加我的名字，但是他以后赚的钱都有我的一半。

贺铭应该是相信了我对他的感情，尽管房本没有加我的名字，但是婚前协议也没有签。

在我们领证前，贺铭郑重其事地跟我求了婚。

地上铺满了玫瑰花，手里捧着大钻戒，一大伙朋友拿着烟花来围观的那种求婚。

我从来没有想过，像我这样的女人，也能拥有一个盛大而浪漫的求婚仪式。

我当然是哭着答应了。结婚、生娃，也不会影响读博，对吧？

当我妈知道了这个好消息后，她简直不敢相信。她翻来覆去地嘴里只交待我一句话：「张翘楚，赶紧领证，赶紧领证……」

其实不用我妈提醒，我也清楚，证领得越早越好，免得夜长梦多。

于是，我就借着去医院孕检办母婴手册需要结婚证，火速地跟贺铭领证了。

领证那天，我难得高调地晒了一下朋友圈。

果然，纷至沓来的留言，以及私信，让我确信，我无可避免地成了同学们嘴里的传奇人物。我一个人都没有单独回复，只统一地谢谢了大家的祝福。

贺铭在大学交的第一个女友，孙姣，也给我留了一条言，随后又删掉了。

留言太多，我没有看到她说了什么。

我也没有去问她说了什么。因为，肯定不是什么重要的话，知不知道，都无所谓。

我们的婚礼，紧锣密鼓地准备着。

贺铭妈妈，应该被称为我的婆婆，一直嘴里念叨着「时间太赶了」，似乎有点儿不满意的意思。

我冷笑，她不满意又怎么样呢？

反正，生米已经煮成熟饭了。

婚礼的一切，从时间，到场地，到婚纱礼服，到敬酒服，我身上穿的、头上戴的、脚上蹬的……里里外外，都是婆婆决定的。

我们的婚礼尤为独特。直到今天，有熟人谈起来，都对此津津乐道。当天婚礼现场，只出现了一种花——白百合。为了凸显这种花，婆婆特意定了室外的草坪婚礼。她自己心里也清楚，如果在室内举办婚礼，用上这么大的量，简直可以用「一片白茫茫」来形容。

那天，这种花铺得到处都是，三五步就能看到一大簇。也幸好是室外草坪婚礼，大片绿色的草坪冲淡了白色花朵的视觉效果。还有，不知道是不是我的偏见，虽然大家都说百合清香怡人，但我总觉得这种花隐隐地散发出一股臭味。也幸好是在室外，青草的清香，冲淡了不少这种花的臭香。

那天，阳光和煦，云淡风轻。婆婆对婚礼现场呈现出来的效果极为满意。我听到婆婆笑着跟人解释道：「就是特意只选了白百合，因为我希望他们两个孩子，能够百年好合、白头到老。」

我心里不禁冷笑。贺铭跟我说过，婆婆这一辈子，从年轻到老，就爱一种花，白百合。只不过不知道她从哪儿听到的，这种花的气味对猫不好，所以，纵然她爱死了这种花，为了汤姆，家里的小花园里，连一株都没有种。

我看得很清楚，婆婆说是为了帮我和贺铭办婚礼，鞠躬尽瘁地，实则她却是结结实实地办了一场她自己梦想中的婚礼。

只不过，她不是新娘。是的，我们的婚礼，完全由婆婆操持。

连婚礼的伴娘，都由不得我选择。婆婆想让她的几个侄女当伴娘，跟我商量了一下，我爽快地同意了。

至于我们的婚纱照，选几套、选哪家、选什么套装、选哪个摄影师，都是婆婆敲定的。我不是没想过，照相那天，如果婆婆要求我比画什么动作显得我们夫妇俩恩爱有加，我都会努力地配合。不过那天，她上着班，没空陪我们。所以，这应该是婚礼中唯一一件她没有插手的事情。

可以说，关于婚礼，我一点儿都没有做主。

贺铭觉得委屈我了。说实话，我一点儿都没觉得委屈。

经常在网上看到这样的帖子，准新娘因为对婚礼的细节不满意，觉得自己的意见没有被重视，跟准新郎家吵翻天乃至分手的情况发生。

其实我特别不明白，这种事情，有什么好吵的？

把握生活的主动权，也没有必要在这种事情上面逞能。

婚礼，无非就是个仪式，跟熟人朋友昭告「我/我儿子/我女儿结婚了」罢了。

又有几个人，真正关心你过得幸福，还是不幸福呢？

婚礼，我妈当然来了。她身上的旗袍也是我婆婆选的。

我妈，挺满意的。

至于我爸，我强烈地表达，不想让他到场。婆婆听说了他家暴的事，也就很通情达理地理解了。

总之，整个婚礼办下来，据贺铭说，婆婆觉得我非常懂事、大气。

其实，她这点儿倒是看准我了。

我的确懂事、大气。哎！我现在躺着的婚床，以及婚床上的所有床上用品，是她一手选定的。

其实，我不怎么喜欢，也有一点儿膈应，但是我什么都没说。

我想，除了我，她也很难再找到这么听话的一个儿媳妇了吧。

休完了婚假，我又继续了自己的读博生活。没想到，就当我认为一切都顺风顺水，终于苦尽甘来的时候，我流产了。

6.

一切发生得特别快。

从我见红，到失去胎心，也就不过一天的时间。

我的心里从来都没有这么怕过。

婆婆得知后大发雷霆，骂我见红了为什么不马上告诉她？她可以请到最权威的医生来帮忙保胎，也许不必走到流产这一步。

她的原话是：「你知道一个女人的头胎有多珍贵吗？！」

我没敢答话，心里怕得要命，只默默地低头抹泪。

婆婆动用私人关系联系了一个三甲医院妇科主任，又给我详细地检查了一番。

医生说了一句：「如果不是第一次流产，要小心习惯性流产。」

对医生，我当然没有说实话。

医生经验如此丰富，是否看出了什么，我无从得知；医生跟婆婆说了什么，我更不愿意去深想。

我只是从婆婆的态度上，感觉她似乎有所怀疑。贺铭那里，之前我算是糊弄过去了，但是婆婆这里我却没有那么确定。不过，我已经想好了，不管她怎么想撬开我的嘴，我都会死死地咬住「贺铭是我的第一个男人」这个说法。

小月子，婆婆建议让我妈过来照顾我。

我坚持不让我妈过来。

如果让我妈此刻知道我掉了孩子，她肯定会崩溃。我不确定，情绪不稳定又患得患失的她，会不会哪天说漏嘴，捅出什么篓子来。

婆婆亲自照顾了我。

脸色是要看的，话也是要听的。再不想喝的汤，再不想吃的补品，我眼睛一闭，都咽了下去。

还有，嘴上对婆婆必须做到感恩戴德。

我都不记得自己说了多少次「妈，辛苦你了」。

婆婆只有一句话：「养好身体，早点儿怀上。」

我倒也是认同的，去有钱人家当儿媳妇，生儿子绝对是首要的KPI，必须完成。

没有想到，婚后，很多事情有了变化。

首先，我在公婆家的时间多了起来。因为我读博士并不需要每天到校，婆婆便交给了我一个重要的任务，我不得不白天基本都待在公婆家。

虽然公婆家请了一个做饭和打扫卫生的阿姨，我并不用做太多家务。但公公身上几种病，每天要吃好几种药，每种药的时间还需要有间隔。婆婆和贺铭都不放心他，照顾公公吃药的这个任务，就自然地落到了我的手里。

我只能一一地忍了。

至于婆婆，话里话外催生的同时，手把手地教我做他们家的菜。

用她的话说：「虽然家里请了阿姨，虽然你也会做一些事，但是你作为我们贺家的媳妇，必须学会做我们贺家人爱吃的菜。」

「做贺家的媳妇，必须得贤惠。」她老爱把这话挂在嘴边。

听了这话，我才反应过来，当年贺铭生日，婆婆亲自下厨，也有点儿跟我们同学亮一手的意思。

我很快地就学会了那几道贺家菜。贤惠嘛，只是一项技能，只要想学，绝对是能学会的。

第二，婆婆跟我起了一场不小的冲突。起因是，我给贺铭介绍了一份工作。

我读博做口译时，通过导师介绍，辗转认识了一个法籍华裔文化的投资人。最近，这位投资人决定到中国来发展了，注资开影视公司，需要招募相关的工作人员，最好懂一点儿法语。

认识贺铭那么久，我怎么会不知道，他多年来心心念念想去娱乐文化产业发展，哪怕跑龙套都在所不辞。只无奈于公公无所谓，婆婆一向反对，一直没走上他心中「艺术的道路」。婆婆认为，贺铭干这个，前途渺茫，前景黯淡。关于这一点，我其实基本同意她的看法。

但我是这么劝自己的：贺铭虽然专业课成绩不好，但怎么说也好歹读了四年的语言专业，基本的工作生活用语没问题。更重要的是，他现在的工作虽然靠谱归靠谱，可是他不快乐呀！这份工作，就是他朝思暮想的行业同时还能上手的工作。

于是，我大力地支持他去应聘，熬夜帮他润色修改简历，甚至还帮着他演练了一下面试的问题。一去，他竟然还真应聘上了。他欣喜若狂，说我帮助他实现了多年来梦想的第一步。

贺铭打算立马辞掉现在手里的高薪五百强企业工作。谁知他的辞职信才交到他领导手里，晚上婆婆的电话就追过来了。

她连夜把我们叫了过去，得知事情的始末后，指着我破口大骂：「你以为我真的没有办法让小铭进这样的破影视公司吗？如果我真想让他搞这行，高考那年，直接让他去读影视专业不更好吗？你不会真以为我搞不定他的工作，非得让你来出手吧？你到底有没有搞错？！」我诚惶诚恐，先认错，而后讷讷地解释：「妈，我是觉得咱们家又不缺钱，小铭真的可以去尝试一下他真心喜欢的事情。」

婆婆气得脸发红：「小铭不懂事，他喜欢不喜欢什么，他心里根本就不清楚！」

我被婆婆骂得有点儿慌，定了定神，快速地打定主意，要硬杠，也得贺铭自己去杠。他不杠，这事儿就拉倒。我马上对贺铭说：「妈说的有道理，要不你就再想想，别那么急。这种机会，以后倒是还多。」

谁知贺铭脸红脖子粗的，在公婆面前声泪俱下，说自己无论如何也要辞职，无论如何也要干这行！如果不让他干，他也要辞职，大不了什么都不干了，天天在家躺平！

婆婆见贺铭撒泼不达目的不罢休，倒也瞬间软了，只提议道，要不换家大点儿的公司发展更好一点儿，她有熟人可以帮忙。

也许贺铭活了快三十年，才终于体验到走自己的路，反抗他妈的感觉真不错，他执意地要去这家公司：「靠自己的能力，闯出一片天。」

婆婆见他态度坚决，只好同意了。

只不过在这事儿之后，有一次，我在厨房做事情时，婆婆轻描淡写的口吻道：「我当时是看你懂事、听话，才觉得你适合做我们贺家的儿媳妇，早知道……我根本不该让他上那间大学，这样他根本就不会遇到你，也就不会走上现在这条弯路。」

我眉头一拧，婆婆这话说得很重。反驳，是绝对不能反驳的。我只能用哭来脱罪，半演半真的，承认自己不懂事，现在才懂得婆婆的良苦用心，翻来覆去地悔过：「只是希望小铭开心快乐，其他的，我真的都不在乎……」

也许是我认错态度良好，这么一出以后，婆婆后面就没再提这事儿了。

第三，我小月子没坐完，汤姆就被接回来了。公婆对他，有时候感觉比对贺铭还宠爱些。这家伙，总是悄无声息，又耀武扬威的，我本能地不太喜欢。

第四，贺铭一直都想玩进口摩托，婆婆出于安全考虑，一直不允许他玩。有天，贺铭问我的意见，我想了想便选择支持他。因为男人这种动物，总喜欢在平淡生活中找点儿刺激，才能证明他们真正地活着。贺铭得到了我的认可，马上买了一辆六位数的进口摩托车，还买了一堆皮衣、拉力服、骑行服、头盔、骑行靴等装备。

没过多久，这事儿婆婆就知道了。当她得知是我同意贺铭玩机车后，勃然大怒。她门都没上，圣旨通过电话直接传达，劈头盖脸就指责我恶毒、心狠，不是真正的爱贺铭：「你如果真的爱他，就不会同意他玩这么危险的玩意儿！」

用她的话说：「我就算把他的腿打折，也绝对不允许他上路！」

还好我反应快，马上解释：「别看贺铭表面上阳光潇洒，其实内心深处，是一个非常内敛的人。我怕他活得压抑，对他身体不好。妈，我真的是想让他达到身心内外平衡，才同意他玩机车的。他是我最爱的男人啊，我怎么可能会希望他不好？

「我对他真的是千叮咛万嘱咐，一切以安全为重，万千小心，状态不好时，绝对不能玩车。」当然，解释到后面，我已经泣不成声。

婆婆似乎买账了，但她还是下了最后通牒：「我知道小铭舍不得扔，你赶紧亲手把他那些个危险的玩意儿全扔了，不然我亲自上门来扔！」

话已至此，这套机车只能处理掉。

不过，贺铭既然这么喜欢，我就没有听婆婆的。那么贵的车扔掉？多可惜。我四处托朋友，在偏远的郊区租了一个小仓库，存放他的这套车。我要贺铭保证，偶尔玩的时候，一定注意安全。以及，绝对绝对，在任何情况下，不能对婆婆吐露半个字：「你不希望引起婆媳矛盾吧？」

贺铭感动得稀里哗啦，觉得我是真的懂他。他拍着胸脯跟我保证：「就算有天事情败露，我会说是我自己捡回来的，绝对不把媳妇供出来。」

或许分享共同的小秘密，的确可以增进伴侣间的感情。总之，这一连串的事情发生之后，我跟贺铭的感情更加甜蜜了。人前人后，我们都出双入对，十指相扣。但婆婆那边，也不知是不是我想多了，总觉得她看我的眼神，多了一层审视的意味。这一切变化，其实都可以忍。

我最担心的问题是怀孕。婚后一年多以来，我有时忍不住想，难道我真的习惯性流产了？

医生说，避孕三个月之后就可以再次尝试怀孕。

我就这么忍辱负重地在贺铭家生活了很长一段时间。我妈得知我流产的事情后唉声叹气。我也很内疚，如果我顺利地生了孩子，早就可以名正言顺地借着让我妈来照顾我，把她接过来去住贺铭那套房子了。

老天还是垂怜我，在我差不多快要放弃自然怀孕，打算去试管的时候，我终于怀上了。我本来还在纠结要不要在这个时候就把我妈接过来时，婆婆查出了乳腺癌。原来，婆婆身体早就不太舒服，早在几年前的单位体检就查出乳腺有问题，但她延迟退休了，想多罩着贺铭几年。因为，从小到大，贺铭有什么事，她一个电话，分分钟就能搞定。

所以她一直撑着。

现在一彻查，已经是晚期。我陪着贺铭私下里咨询了好几个主任医生，因为已经错过了最佳治疗时间，都不建议手术，只能保守治疗。

公婆家里，又添了一个护工阿姨，专门照顾婆婆。

家里又多了一个外人，散在婆婆梳妆台上的各种珠宝，我就顺手帮她收了起来。我对贺铭说：「家里阿姨都有两位，怕顺手牵羊到时说不清。」

贺铭觉得有道理，他让婆婆把家里的珠宝都拿出来，说放在我们那里保管。

婆婆真的很信任贺铭。他一说，她就全部交出来了。

贺铭，自然是转手给我让我一定好好地保管。他说，这也算是他们老贺家的传家宝了。

我一怀孕，马上借机把给公公喂药的工作甩给了做饭的阿姨。

我用的借口是：「总去分这些药，也不知道对肚子里的宝宝有没有什么影响。」

婆婆得知我怀孕，主动地提出把汤姆送到贺铭姑姑家。我跟她说不必了：「爸妈你们那么爱汤姆，它就像家里的一份子，不能因为我怀孕了就把它送走，不然太残忍了。」

我试探地说道：「要不我就，以后稍微地少过来这边家一些，可以吗？爸妈可别怪我呀。」

婆婆凝重地看了我一会儿，点了点头，眼睛看向了别处。

我心想，还算识趣。毕竟，都病成这样了，自顾不暇，还有什么不可以的？我嘴上却道：「妈，我好内疚，都没能好好地照顾你，这孩子……是不是来得太早了？」

婆婆马上说我瞎说，让我好好地保胎。

过了几天，我就借口孕反，想吃我妈做的东西，把我妈接了来。贺铭倒是对我不放心，问我们这边还需不需要请阿姨了？

其实我本来是想让我妈轻松一下的，可是，如果请了阿姨，我妈在我们这里住着，就名不正言不顺了。

我自然说不需要请阿姨，有我妈在就行。

没想到孕期，不用管贺铭家的事，心情舒畅了不少，做事情也顺手了许多。在我妈的悉心照顾下，娃出生前，我倒是把拖了许久的博士论文给写完了，不出意外的话，毕业后我应该可以顺利地留校。

而这段时间，新工作的适应，加上照顾他妈，贺铭累得够呛。婆婆时不时地得去医院化疗，一去就去一天，虽有护工阿姨全程陪伴，贺铭还是得一大清早上班前就把她们送过去，下了班又火急火燎地把她们接回家。有时候贺铭累得到家靠在沙发上都能直接睡着。

心疼他归心疼他，可发自内心地，我是真的感恩上苍，我这个孕，怀的时间简直太妙。因为怀了孕，白天晚上都不用过去跟公婆当面请安，每天只用电话请安即可，别的时间基本都跟我妈在一起。

偶尔才去一趟公婆家，点个卯。

不过有一次，婆婆提出，想再戴戴她的珠宝。她在电话里跟我提的，我直接把话题给岔过去了。后来，她又让贺铭跟我提了一次。

我叹了一口气，拒绝了：「妈病着呢，精神不好。你想啊，妈在家，经常都在昏睡，得防着阿姨。妈去医院检查和治疗，也得把首饰摘下来。这一摘一戴的，挺容易丢。妈本身就是病人了，又何必分神来担心这些小事？」

贺铭想了想说：「也是。」我心里只觉得可笑，一个将死之人，怎么还没看透，还惦记着身外之物？

没想到婆婆又给我打了电话。她具体说了什么我忘了，就只记得她最后一句话，非常小声，但我听到了，「你是真不怕报应。」

我让她再重复一遍，她却噤声不言了。

也许顺利的日子总是过得格外快吧，日子过得飞快，几个月过去后，我儿子平安地来到了这个世界。

我的一颗心，终于放了下来。

孩子出生以后，贺铭的爸妈提出过看孩子几次。他们并不过来，都是要求把孩子带过去给他们看。我一般都借着自己没恢复好，跟都不跟过去。这样一来，因为到点儿孩子要吃奶，贺铭也不能让孩子在那里待得太久。

公公虽然毛病多，更多是犯懒。婆婆是真的病得很重。贺铭告诉我，肿瘤已经扩散到全身了。

一个周末，贺铭没带儿子，一个人去看婆婆了。我本来不想去，在家里闲坐着，跟我妈一起带孩子，但那天也是奇怪，不知怎的，总感觉心神不宁。我忽然意识到，自己有好一阵儿没去看婆婆了。想到这里，我便把儿子托付给我妈，打了个车前往婆婆家。

推开院门，院子里的各种花卉，由于婆婆生病后疏于照料，也枯了不少。忽然，刮过一阵阴风，一团影子一闪而过，定睛一看，是汤姆，吓了我一大跳。

正是午后。

一楼的客厅开着电视，公公靠在沙发上睡着了。

二楼传来说话的声音，我轻手轻脚地往楼上婆婆的卧室走去。走近了，只听到一句话，是婆婆，气若游丝般地：「你一定……要跟……张翘楚……离婚。」

「为什么？」贺铭百思而不得其解。

我心里猛然一惊，婆婆是看穿我了吗？

无论如何，不能让婆婆说出她想说出的话。

我当机立断，在门外朗声道：「妈，您好点儿了吗？我来看您了。」

门里果然没有了声音。

我等了几秒钟，贺铭给我开了门：「你什么时候来的？」

我做出气喘吁吁的样子：「刚刚到，妈怎么样了？」

贺铭让我进房间。

我已经很久没有看到婆婆了，她似乎整个人在急速地缩水，比我上一次见到她又消瘦了不少。

我坐在床边，说了不少贴心话，又陪了一阵儿。直到我妈来电话催我：「宝宝哭了，你赶紧回家喂奶！」

我趁机拉上贺铭赶紧开车回家。

从那以后，我再也没让贺铭单独地跟婆婆待在一起。

每次贺铭来看他妈，我都让我妈跟着一起来。说辞当然是：「妈在，多少搭把手。」

工作加上照顾病人，贺铭忙得焦头烂额，我妈跟着去也确实搭了一把手，他完全没有想过要拒绝。

几个月后，婆婆的病情愈发恶化，到后来，她就再也没有回到家里了。她最后的一段日子，躺在医院的病房里，几乎每天都处在半昏迷中。

其实，婆婆还能再撑一阵儿的——如果不是我亲自出手干预的话。

公公借口自己是病人，根本不去医院。我是真心地心疼贺铭，几头跑了一年多，他实在是太累了。也不知道为什么，婆婆的生命力极其顽强，最后一口气，怎么都不肯咽下去。

一天，我把婆婆现在用的所有的药，集中起来拍了一张照，咨询了我一个学医的高中同学。电话打了半个钟头，我就明白了每种药的用途，也很快地替贺铭下了决心。只不过，这个决心，我得灌输给他，让他来操作。

婆婆用的一种药是贴剂，巴掌大小，是肿瘤科医生开给病人缓解癌症带来的全身疼痛用的。但是，它还有一个副作用，就是抑制呼吸，二十四小时之内，最多只能用两片。所以医生每次都不会多开。

我让贺铭把这种药攒起来，等攒到可以贴满一整个后背的时候，一次性地贴到婆婆的背上。

那天，我给一直照顾婆婆的护工阿姨放了假。我告诉她，她照顾了婆婆那么久，太辛苦了，也该休息一天，工钱照常给。

贺铭可真是软弱。一开始他当然是下不了这个决心的，我只能苦口婆心地劝他，其实这样的所谓治疗，躺在病床上延续生命的生活，于病人而言，并没有什么意义。

「作为儿子，该替母亲做决定时，无论多么艰难，也得承担起该承担的责任。」

「绝对不是，这么做就是不爱她。我小时候，就听我妈说过，有的子女为了赚取老人的退休金，让老人在病床上苟延残喘。那样的做法，才不是爱，那纯粹是满足个人私欲。」

「如果是你，你愿意这样躺在病床上活着吗？」

贺铭最终，被我说动了。

我也就陪着流着泪的他，在一天夜里，一张一张地把贴剂贴在了婆婆的背上。当然，如果非要计算清楚，应该是我贴的比较多。因为我，一向做事麻利嘛。

7.

第二天天还没亮，婆婆就走了。

走得挺平静的。我让贺铭在朋友圈发讣告，这样该来的人都会来。

婆婆给了我一个无比盛大的婚礼，我则早就打定主意投桃报李，给她一个无比盛大的葬礼。

除了盛大，还要庄严。

灵堂，摆满了白百合，她这辈子最爱的花。

我对贺铭说：「妈走得太早了，葬礼怎么着都得按照她生前的意思来。」

贺铭看着满室的白百合说，妈在天有灵，应该也会满意了。

我也挺满意的，葬礼的效果不错。就连哀乐都是我亲自请了人现场演奏的——可不是什么二胡、唢呐。我请的乐手用的乐器，可都是西方乐器，钢琴、管风琴之类的。来的人都说，办得既独特又雅致。

只有贺铭的姑姑在贺铭和公公面前嘀嘀咕咕的，说葬礼应该用白菊，用白百合不伦不类的，像个什么样儿？

公公一如既往地，对婆婆的事，既不关心也不评价。

贺铭反驳道：「我妈一辈子都是优雅的人，肯定不想跟其他人一样，用俗气的白菊。」

听了这话，我特别欣慰。

婆婆的骨灰盒，埋在了公公老家的墓园。

当然是公公做的主。公公早就说，要落叶归根。他们的合葬墓，就在他们老家的墓园。其实我知道，婆婆无论如何也不想被埋在那儿。她年轻时就来到了这座大城市，在这里奋斗了一辈子，就想生做这里的人，死做这里的鬼。

但是，她的病生得太重，来得太迅猛，她也一直在抗争，没想到过，自己抗争也抗争不了多久，她还没有为自己的后事做任何安排，就急匆匆地走了。

人活着的时候，都不能事事如愿。更何况，死了的时候呢？

婆婆去世后，很长一段时间，我都入睡困难。总觉得漫漫长夜，似有一双无形的眼睛，在审视着我。即使睡着了，也会忽然醒来，「天道有轮回，苍天饶过谁」这样的话，也会猛然出现在我的心头。

贺铭让我帮忙整理遗物。

嫁进贺家那么久，我从未踏足过婆婆的衣帽间。直到这时，我才知道，其中一个小衣柜里，放满了名牌墨镜；另一个大衣柜里，则放满了名牌包包。我清点了一下，竟然有上百个。其中一些，甚至吊牌都没有剪。更不用提，柜子里琳琅满目的各种大牌衣服、帽子、丝巾、鞋……我试了一双，实在穿不进去，哑然失笑。

人与人，真是天壤之别。

这个柜子里，随便一个买包包的钱，拿给我妈用，都够她在老家吃一整年。

我把那些看上去明显用旧的包包清理出来，摊在床上，准备给公公汇报。

那些新的包包，用纸箱装好。我和贺铭的家，仔细地收拾一下，应该有地方摆下它们吧。

美好之物，还是要爱惜呀。

婆婆既然已经不在了，这些包包还是归我和我妈来物尽其用吧。

婆婆去世后，我还是忍了很长一段时间的气的。

公公退休后，还是放不下他退休前的工作，又折腾出了不少事情，时不时地就要闹腾一番。我为了装贤惠，亲力亲为地又为他做了不少事。

所以，当得知公公回老家走亲访友，心梗忽然复发去世的时候，我相当吃惊，以及，大大地松了一口气。

虽然他有各种基础疾病，我倒是还接受了他会长久存在的这个事实。

据说公公走得很快，从发病到去世不过几个钟头。也可以说，这一次发病，如果他不回老家，而待在大城市里，及时地得到了救治，也许并不会因此而去世。

儿子我妈带着，我和贺铭一起回了公公老家，处理后事。

见到了公公老家的各种亲戚朋友。贺铭悲痛得都有点儿麻木了，我能做的也就是当着众人的面，自始至终紧紧地握住他的手了吧。

当哀乐奏完，风水先生在墓前做完法事，众人散去了以后，我跟贺铭盯着墓碑上的公公婆婆的遗像。

我和贺铭，都有点儿不敢相信，他们真的将，长长久久、永永远远地长眠在此地了。

虽然，我们的不相信，有点儿不一样。

有一说一，天底下可能没有哪个儿媳妇发自内心地喜欢公公婆婆吧——如果有，她一定是耶稣基督转世。站在墓前，想想那些常年与公婆同住的、每周要去公婆家请安的、不当面请安也要电话请安的，甚至只在过年那几天回公婆家的已婚妇女们，我不禁在心中感叹：上天，也实在太厚待我了！