伴侣间有这个特点，那么恭喜了！你们的感情会越来越稳固

转自：科普中国

对于爱情，你是不是也会抱有这样的期待：

“无论我表现得多差，Ta 都会永远爱着我。”

“真正的爱是不求回报的。”

“如果 Ta 真的爱我，就应该包容我的所有缺点和脾气。”

……

很多人在亲密关系中都在渴望这种无条件的爱，希望对方能够无条件地理解和接纳自己，这样的爱听起来就很浪漫，也让人很有安全感。

但是，在亲密关系中，这种无条件的爱真的存在吗？难道爱一旦有了条件，就不算是爱了吗？

今天，我们就来聊一聊，心理学中的“无条件的爱”与“有条件的爱”究竟是什么。

图库版权图片，转载使用可能引发版权纠纷

渴望无条件的爱并不健康

虽然大家都在说“无条件的爱”，但是在心理学中，它其实并不是一个常见的术语，比较接近的概念是人本主义心理学家卡尔·罗杰斯提出的无条件积极关注（Unconditional positive regard），指的是一个人不考虑自己的内心标准，也不管对方的行为表现怎么样，依然表现出一种关心、接纳和珍视对方的态度。

罗杰斯认为，希望得到无条件的积极关注是人类普遍的一种心理需求，有利于发展出健康的人格和自我价值感。不过，这种无条件的爱通常指的是亲子之爱，比如摸着孩子的头说“没关系”，将孩子拥入怀中，让 Ta 感到安全等。有研究发现，因为儿童时期是塑造自我价值感的重要时期，父母提供的无条件的爱能够让我们形成一种“我本身就值得被爱”的观念，并建立安全型的依恋关系模式，这样我们才更有可能在未来建立一段健康稳定的亲密关系。[1]

反之，如果从小就很少感受到父母无条件的爱，就会形成一种“只有我做得足够好才会被爱，如果我做得不好就会被抛弃”观念，这会让个体在亲密关系中表现得比较缺乏安全感，总会担心自己不够好、不值得被爱，也不敢直接表达自己的需求和感受，所以希望通过伴侣无条件的爱来安抚自己的不安全感，并证明自己是值得被爱的。

所以，我们会发现，在成年后的亲密关系中，如果过度追求无条件的爱，多数最后都会落入失望的结局，因为这并非是只靠伴侣就能够给予的，而是自我价值感较低的一种表现，源自于我们在童年时期缺乏来自父母的无条件的爱。

有条件的爱才能长久

可能有些人会觉得，“爱是有条件的”这个说法好像显得很功利，让爱变得不纯粹了。其实，从心理学来说，这种“功利性”在亲密关系中是不可缺少的一部分，反而会让关系变得更真实、更健康。

在人际关系研究领域有一个非常广泛使用的理论，叫做相互依赖理论（Interdependence theory），其核心观点是认为每个人都在寻求以最小代价（Costs）获取能提供最大奖赏价值（Rewards）的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系，而且这种关系是相互的，伴侣双方都需要得到应有的满足，否则亲密关系就不可能长期维持下去。[2]

但是，这里所说的奖赏并非只有物质，而是泛指亲密关系中能给人带来愉悦感和成就感的任何事物，例如生活照料、陪伴、身体亲密、情感支持和欣赏等。反之，代价则是那些可能会令人不悦的事物，例如更多的金钱支出、吵架、独立空间减少、情感忽视和不安全感等。

而亲密关系是否能长久和幸福，就取决于奖赏是否大于代价，以及双方在主观上是否认为“这是值得的”。有一项涵盖近 4 万名参与者的研究证明，那些为对方提供的奖赏大于代价的伴侣，更有可能成就一段长久稳定的亲密关系。[3]

另一项实证研究调查 64 对夫妻在一年半时间内的互动情况后发现，伴侣单方面的牺牲只会降低婚姻满意度，只有双方都表现出对关系的长期投入意愿，并在互动中保持公平和互惠时，婚姻才会更加令人满意。[4]

也就是说，亲密关系本质上就是有条件的，那就是既要有付出，也要有足够的回报。

所以，有条件的爱并不能简单地视为功利和要求，它其实更多的是对亲密关系的一种保护，反而能让关系更加健康和长久。因为这让双方都明确地知道，亲密关系的基础是相互流动和共同投入，而自己和对方的付出都是有价值的，没有人应该单方面无条件地付出和牺牲。

如何学会接受有条件的爱？

看到这里，可能有些人在听到“爱是有条件的”时，还是会感到不太舒服。这其实很正常，从追求无条件的爱到接受爱是有条件的，这其中的信念转变本来就不是那么容易。

对此，我们可以试试以下这几种方法，帮助自己坦然地接受爱的条件性。

1

学会无条件地爱自己

虽然渴求无条件的爱并不现实，但是我们仍然可以无条件地爱自己，这在心理学中被称为无条件的自我接纳（Unconditional self-acceptance），指的是无论你是否表现良好，或者是否得到他人的认可，你都能接纳自己。心理学研究发现，自我接纳水平高的人，更能维持一段长期的亲密关系。[5]

这是因为对自己无条件的爱能够提升自我价值感，让我们认识到自己的价值并不完全建立在外界的评价之上，也不会因为自己某些方面的缺点而全盘否定，这样我们自然也就不再会向外渴求无条件的爱。

在日常生活以及关系中，我们可以尝试以下方法来学会无条件地爱自己：

允许情绪存在：不要压抑和批评自己的消极情绪，而是承认它们就是自己的一部分，告诉自己“我可以感到难过，每个人都有情绪不好的时候，这并不意味着我不够好”。

练习积极自我对话：当自己犯错时，不要过度苛责自己，而是将其换成“我这次没有做好，但这不能全盘否定我自己，下次我可以做得更好”、“我确实有缺点，但我不会因此被抛弃，我也有很多优点”。

敢于表达需求：在关系中重视自己的需求，并敢于向伴侣直接表达出来，例如直接说“我希望你多陪我一会儿”，而不是生闷气或责备对方“你怎么都不陪我”。

培养自爱的习惯：在日常生活中学会照顾自己的感受和需求，主动安排一些让自己感到舒缓的活动，比如为自己做一顿健康美味的饭菜、做一段冥想、舒舒服服地泡个澡等。

2

对“条件”进行认知重构

很多人感到很难接受“爱是有条件的”，是因为他们将其狭窄地理解为苛刻的要求，或者害怕自己达不到对方的要求而不被爱等非合理信念。而认知重构（Cognitive restructuring）指的是一种通过调整个体的思维方式来改变其情绪和行为的方法，能够让我们以更加全面和理性的视角来看待爱的条件性。

具体来说，我们可以尝试以下三个步骤来进行认知上的改变：

觉察背后的信念：当我们对“爱是有条件的”感到不舒服时，首先需要觉察到这反映了自己怎样的一种信念，例如询问自己“这时候我脑海里首先浮现的念头或画面是什么”。

检查信念的真实性：认知行为疗法认为，信念是我们头脑中建构起来的认知，而不一定是事实本身。所以，我们接下来要做的就是区分信念与事实，例如询问自己“从 0%-100%来评价，这个想法在多大程度上是客观的事实”，从而认识到这种信念的不合理之处。

找到更积极的角度：改变不合理认知的最后一步，就是从不同的角度来看待自己的信念，也就是再评价（Reappraisal），例如原有的信念是“如果我达不到 Ta 的要求，我就会被抛弃”，对此我们可以通过内省或与伴侣沟通，寻找新的解释，比如“一个人必须要足够好才会被爱吗”“会不会是因为我价值感太低才会这么觉得，其实对方没有那么在意”“现在达不到，不意味着以后也达不到”等。

3

调整对伴侣的理想化期待

很多人渴望无条件的爱，是希望有人能够永远满足自己所有的需求，包容自己所有的缺点。这其实是一种对伴侣的理想化期待，忽略了对方也是一个有需求而且不完美的人。心理学研究发现，对伴侣理想化幻想的破灭往往是导致关系满意度下降的重要原因。[6]

而要改变这种理想化的期待，首先是觉察自己有哪些期待和需求是希望对方能够满足的，然后与伴侣积极沟通彼此的这些期待和需求，哪些是合理或不合理的，并在如何彼此满足上达成一致。此外，我们也应该避免将所有的需求都压在伴侣一个人身上，其他社会关系也是很重要的情感支持来源，比如有经验的朋友或家人等。

参考文献

[1] Haines, J. E., & Schutte, N. S. (2023). Parental conditional regard: A meta‐analysis. Journal of Adolescence, 95(2), 195-223.

[2] Rusbult, C. E., & Van Lange, P. A. (2003). Interdependence, interaction, and relationships. Annual review of psychology, 54(1), 351-375.

[3] Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S., & Mutso, A. A. (2010). Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta‐analytic synthesis. Personal Relationships, 17(3), 377-390.

[4] Van Lange, P. A., Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., Arriaga, X. B., Witcher, B. S., & Cox, C. L. (1997). Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of personality and social psychology, 72(6), 1373.

[5] Broder, M. S. (2013). Self-acceptance and successful relationships. In The strength of self-acceptance: Theory, practice and research (pp. 215-227). New York, NY: Springer New York.

[6] Overall, N. C., Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. (2006). Regulation processes in intimate relationships: the role of ideal standards. Journal of personality and social psychology, 91(4), 662.