老公出轨，我能选择留言摊牌吗？婚姻心理学告诉你答案！

发现伴侣背叛本身就是很痛苦的事情，但比背叛更痛苦的还有背叛后的沟通，对于一部分人来说，把背叛这件事拿到台面上说是一件令他们特别恐惧的事情，他们害怕谈话中可能会出现的一些不确定性事物，诸如对方的冷淡、彼此之间的争吵、各种利益牵扯等等，于是，为了躲避这种处境，有的人就想出了“留言摊牌”这种单向沟通模式，但又对此感到纠结：

“老公出轨了，我想摊牌离婚，这段感情我投入了全部，很绝望，也想体面结束。对于面对面摊牌心里没底，不知对方会是什么反应。我在选择留言搬走与面对面摊牌搬走之间很犹豫，如果是你们会怎么做？”

如果是我面对这样的处境，相比摊牌的方式，我会更好奇自己针对不同摊牌方式背后的恐惧和期待究竟是什么？

一个人之所以在决策时摇摆不定，多半是因为哪一个选择都不具备压倒式优势，所以令你内心忍不住既要又要。

不用急着评价自己说“既要又要”多么贪心，反正事已至此，不如凝神看一看，每一种“要”的背后到底包含哪些感受和需求、对你来说意味着什么。

我们先来看“留言摊牌”这种方式，对你来说它的好处可能是避免争端，可以用一种一次性且远距离的方式告知对方你已经发现他的出轨行为，且不用承受他第一时间的情绪反应。这种隔离状态对你来说应该是有意义的，也许意味着你不必对某些矛盾想法做出及时反应，也许意味着你不必面对某种预期中的轻视和贬低。总之，“保持距离”让你在某个部分感觉安全，但又不够安全，所以“留言摊牌”也有弊端。

它的弊端可能是太过被动，当你在物理上跟伴侣拉开距离时，对争端的回避就变成了双向的。面对出轨问题时，我们往往倾向自己回避冲突，但期待对方直面问题。而当你仅仅用“留言”这种不痛不痒的方式戳破谎言时，它的威力也会随之减半，对方是不是一定会回复你？如果回复，对方是不是一定会认真回复你？这些都不在你的掌控之内。你主动放弃了“非言语信息”的搜集时机，当对方不够主动时，你就被卡住了。

再来看“面对面摊牌”的方式，它的好处和弊端几乎和“留言摊牌”呈镜像关系。面对面的好处就是够主动、能在第一时间捕捉到对方足够多的“非言语信息”。而弊端就是无法回避冲突，无法让你感觉安全，也无法保证对方一定不会因此恼羞成怒或者无能狂怒，且对方有在极端情绪下提出离婚的风险。问题就在于，你是否能耐受这种程度的冲突呢？

冲突往往是最能照见一个人的真实心理的，我们可能会被冲突刺伤，但也可以借由冲突表达出自己的真实想法，了解到对方的真实面目，但回避冲突，就意味着你不仅不敢面对伴侣，可能也不太敢面对真实的自己。

这种回避具体表现在以下两个方面：

01

对自己：你无法面对不够果断的、对伴侣还残存念想的依恋心理

一个真正下定决心要离开的人其实不太会畏惧和对方正面对峙、面对面商讨问题，留言这种行为看似洒脱，没有给自己留后路，但它也照见了另一种现实，那就是现在的你还没有那种无论对方做出什么反应，自己都能捍卫立场毫不动摇的力量，留言与其说是一种决绝，不如说是一种逃避。

为什么会出现这样一种想留但又不愿留的心理呢？这大概率是因为你的脑子里有两种想法在打架——你的认知和经验告诉你，背叛的男人不该被原谅，你无法接受一段已经失去纯粹性的关系，所以你“应该”离开；但你的感受和情绪又告诉你，你还不愿意彻底切断和对方的联系，你还对伴侣抱有很多期待，你甚至想要抛开这些东西继续和他待在一起。

说到底，离婚这个决定是你的理性做出的，但你在感性上却更倾向于原谅对方，所以对你来说，留言告知对方离婚的决定相对来说更容易捍卫你的理性，因为一旦面对面摊牌，对方如果表现得很后悔或者想要挽留，你害怕自己会禁不住诱惑，彻底放弃理性，完全遵从自己的欲望，所以在这种情况下，对方的反应成为了影响你决策的东西，而留言这种行为就是为了规避掉这些可能产生不确定性的事物，让你更坚决的做出离婚的决定。

这种方式看起来明智，但却不能真正的解决你的问题。你以为只要无法和对方产生正面互动，无法看到对方的反应，你就能义无反顾的离开了吗？事实上，对方的态度越是模糊且不可见，你在这段关系里的内耗和纠结就会越多。

我们不会对一个确定的事物展开过多的猜测和联想，而只有当现实以一种模糊的面貌出现时，你才会忍不住去做各种猜测和假设，同样的，留言离开这种行为看似规避了对方的反应，但却给你的大脑留足了想象和单方面揣测的空间。

正是因为你没办法和对方产生直接的互动和交流，所以伴侣对这段关系和你的态度，他的想法和规划等一切对你来说都是模糊的，而模糊催生猜想，你会忍不住的思考和猜测他的真实动机，想象他在收到你的留言之后可能会有的具体反应，而这无疑会让你在这段关系里越陷越深，你看似离开了对方，但在心理上却和对方绑定得更紧密了。

02

对伴侣：你无法面对他可能会打破你的期待，摧毁你过往经验的部分

沟通势必会带来信息交换，而单方面留言是没有任何信息增量的行为，你只需要传达你的态度，然后等着对方接收就可以。

为什么你不愿意直接和对方沟通，而要用一种单方面通知的方式告知你的决定呢？这很大程度上是因为你害怕对方做出任何你不愿意接受的举动，表达出一些你不愿意听见的东西。

从这个意义上说，不沟通就意味着完全规避掉了那些可能承受的负面打击，比如对方对你的离婚决策表现得毫不在意、或者直接开始猛烈地抨击你、表达自己对你和关系的不满等等，这些都是你不想承受并且感到惧怕的东西，而你之所以会对它感到恐惧，恰好也是因为你的内心一直留存着一些美好期望。

你不愿意透过对方冷漠的态度，窥见你们之间的情感链接已经瓦解的现实；

你不愿意透过对方的尖酸话语，撕碎伴侣以往留存在你心中的美好形象；

你也不愿意透过对方敷衍的求和，意识到这段关系于他而言只剩利益吸引.......

这些面对面沟通可能带来的东西极有可能打破你对于这段关系以及这个人本身最后的一丝美好想象，所以你情愿通过留言这种方式回避这些可能出现的场景和话语，从表面上看你是在维系体面，实则是在维系自己内心最后那一点美好期待和幻想。

但这种维系终究也只能是强弩之末，因为不论你如何遮蔽，对方的态度最终都会在他的行动中反映出来，不管是为了利益求和还是遵从你的决定离婚，这些你害怕和恐惧的事情最终都会一件不落的返还给你，而且还是以一种模糊且不清晰的面貌，因为你失去了一个直接从对方的言语中得到答案的机会，这种模糊的伤害远比清晰的现实更让人走不出来。

所以究竟何为体面呢？你想追求的的体面本质上就是一种情感遮蔽，一方面，遮蔽的是对方可能会展现的出来的，你不愿意承认和接受的那部分东西；另一方面，遮蔽的是你自己内心的恐惧和软弱，你不愿意暴露出来的那部分东西。

但这种遮蔽不管是对于你走出背叛、彻底离开这段关系，还是遵从自己的内心、延续这段关系都是弊大于利的。因为没有沟通，你们就没办法知道对方的想法，而只能通过单方面揣测去构想现实；没有沟通，你也没办法暴露自己的感受和需求，对方也就失去了为你提供补偿、修复你内在创伤以及解开你内心疑惑的机会，这种封闭看似安全，但却更长久的把伤痛囚禁在了你的心里。

所以在刨除人身危险的前提下，选择直面问题永远是会比直接回避问题来得更积极有效的，你所恐惧的那些东西很多时候都只是你在不安全状态下的一种灾难化想象，而当你真的尝试去开启那个沟通渠道，你会发现，你想象的那些事情可能未必会真的发生，就算发生了，你也能及时的看清现实，做出更果断的决定。

不是所有的冲突都是坏事，暴露自己、看清现实虽然可能会让人不舒服，但人就是在不舒服的过程中逐步成长起来、让周遭变得更舒服的，而回避问题只会让你获得短暂的舒适和安全，但从更长远的角度上来看，却是在不断窄化你的舒适圈，缩小你内在世界的维度的。尝试把你的这些真实想法和对方讲讲，说不定就能获得很多意料之外的惊喜呢？