拉黑、互删、绝交？对付讨厌的人，这招儿才叫高

前两天朋友聊天，特逗，但又特真实。她说她公司有个同事，堪称“话题终结者”+“行走的杠精”。你说东，他偏要说西；你分享个好消息，他能给你找出三个潜在风险。搞得她现在一听见那人说话，血压就“噌”地一下往上冒，每天都在心里默念八百遍“离职报告怎么写”。

她问我：“你说，我是不是该找个机会跟他当面锣对面鼓地干一架，把话说开？”

我看完就笑了。这场景，太熟了。谁的生命里还没几个想打包送去外太空的“限定款”奇葩呢？

直接开火？爽是一时爽，但大概率会变成办公室大型事故现场，最后还得自己收拾烂摊子。默默拉黑绝交？在抬头不见低头见的职场里，基本等于给自己玩“地狱模式”。

对付一个你打心眼儿里讨厌的人，最高级的招数，从来不是把他从你的世界里暴力移除，而是让他从你的“心理世界”里，自动静音。

这事儿分三步走，跟打游戏做任务似的，一关一关过。

你发现没？当我们讨厌一个人的时候，他就像个行走的“负能量WIFI”，我们总能一秒连上，然后自己的心情就卡得不行。

他开个会多说了两句，你心里就开弹幕了：“显摆啥呢？就你能？”他朋友圈发个加班动态，你又开始：“又在演给老板看了吧？卷王！”

你看，他只是在那儿做他自己，可我们的内心戏已经演完了一整部《甄嬛传》。

这其实掉进了一个心理学上的小陷阱，叫“聚光灯效应”。这是由康奈尔大学的心理学家托马斯·季洛维奇提出的，意思是我们总会高估别人对我们的关注度。我们以为对方的每一个眼神、每一句话都是冲着我们来的，但实际上，人家可能压根没想那么多，他的人生主角是他自己，不是你。

所以，第一步就是“拆弹”——把绑在自己身上的情绪遥控器拿回来。下次你再因为他的一句话、一件事气得脑仁儿疼，先做个深呼吸，告诉自己：“别加戏，别脑补。他的言行是他的课题，我的心情是我的课题。我不负责为他的表现买单。”

当你能把对方的行为和自己的情绪分离开，恭喜你，第一关，你过了。

好了，情绪稳住了，但人还在眼前晃，咋办？

这里有个特好用的词，叫“非暴力不合作”。我给它改了改，叫“有礼貌不深交”。

你不需要刻意躲着他，见了面跟见了鬼似的绕道走，那太明显，也太累。你只需要把跟他的社交焦距，从“高清模式”调成“模糊模式”。

啥意思呢？

就是公事公办，绝不掺杂私人感情。工作流程该怎么走就怎么走，邮件写清楚，需求说明白。但下班后，他组织的饭局，你要么“家里有事”，要么“约了朋友”；他在群里分享个链接让你点赞，你当时正好“手机没电”。

他就像你手机里一个不常用的APP，不卸载，但也不会打开，更不会给它后台运行的权限。

这种“不远不近”的距离，是个绝妙的缓冲区。它既保留了成年人最后的体面，又清晰地划出了你的边界：“我的世界欢迎访客，但VIP区不对你开放。”

不主动，不拒绝（特指工作），不负责（他的情绪）。时间一长，对方但凡有点眼力见儿，自然就懂了。

说实话，最消耗我们的，不是那个讨厌的人本身，而是我们不断琢磨“他为什么这么讨厌”这件事。

你花时间去刷他的朋友圈，研究他过得好不好；你跟朋友吐槽他，一遍遍重复那些让你不爽的细节。结果呢？他照样吃吃喝喝，而你的宝贵时间和好心情，全变成了垃圾信息，堆在脑子里，搞得自己“内存不足”。

你的人生，是一部大片，你才是导演和主角。你的镜头，应该对准那些让你闪闪发光的人和事。

所以，终极大招就是：把镜头从他身上挪开，调转180度，对准你自己。

与其花一小时琢磨他那句话是啥意思，不如花一小时去健身房跑个5公里，感受一下多巴胺的快乐。与其跟闺蜜吐槽他一下午，不如约着去探个新店，吃点好吃的。

当你开始忙着考证、忙着提升业务、忙着健身、忙着谈恋爱、忙着探索世界……你会发现，你的生活变得越来越精彩，日程表排得满满当当。这时候你再回头一看，诶？那谁来着？叫啥名？哦，想起来了。

他还在那里，但已经小得像个像素点了，根本引不起你任何情绪波澜。

到那个时候，你就真的赢了。不是赢了他，而是赢回了你自己人生的掌控权。

记住一句话：你的世界很贵，别让不相干的人免费参观。

好了，今天就聊到这。祝我们都能修炼成自己情绪的主人。下期再见！