为什么有些人能共苦，却不能同甘？

八月初，陶白白官宣离婚的消息登上热搜，很多人感到诧异。毕竟，这对曾并肩打拼、从零起步的夫妻，一路走过了最难的日子，怎么生活刚刚变好，感情却走向终点？

不少人感慨：原来，再深的感情，也可能输给“日子好了”。

这不是个案。现实中，很多关系不是败在穷困潦倒时，而是败在生活安稳之后。原因很简单——共苦靠的是“同仇敌忾”，同甘却需要“高度默契”，而后者，往往更难。

在艰难时期，伴侣之间容易形成一种“战友式”的亲密关系。两人一起扛压力、熬日子，这种并肩作战的感觉会激发强烈的情感联结。心理学里称之为“共生关系”——你不是爱这个人本身，而是爱那个陪你一起对抗世界的“盟友”。

这种关系，在物质匮乏中没问题。可一旦生活稳定，外部敌人消失，这段关系就会暴露出一个问题：你们是否真的彼此了解，是否还能为对方的快乐而快乐？

陶白白继续专注事业，觉得稳定就是婚姻最大的意义；而鹿角开始追求情感连接，希望被理解、被回应。两人对“爱”的理解已经出现分歧。这不是谁变了，而是两人在成长中，走向了不同的方向。

“共苦”容易，“同甘”难，因为前者是被动的，是外界逼出来的；而后者，需要两个人主动去创造幸福。

心理学家Gable的研究指出，情侣间“积极回应对方的开心”，对关系满意度影响巨大。换句话说，对方高兴时，你能不能高兴？能不能当那个“把一份快乐变成双倍”的人？

比如对方说今天工作顺利，不要冷淡地回“那挺好”，而是问一句：“发生什么事啦？说来听听！”这是情绪价值最简单却最有力的体现。

同样重要的，是别把“玩”当成不务正业。研究发现，娱乐活动和婚姻满意度呈正相关。一起种花、打球、玩游戏，看似不起眼的小事，其实是在给感情续命。

婚姻不只是“共患难”的结盟，更是“同甘共甜”的练习题。两个人从“我们一起扛”变成“我们能一起笑”，这是感情真正的成熟。

陶白白和鹿角的故事，不是“爱没了”，而是爱不再同步。他们能共苦，是因为命运把他们绑在一根绳上；但他们不能同甘，是因为在顺境中，彼此的需求和节奏渐行渐远。

所以，想让一段关系长久，不只是要扛得住风雨，更要在风平浪静时，懂得去爱真实的彼此，去回应彼此的情绪，去经营共同的快乐。

正如心理学家戈特曼所说：“爱情不是感觉，是行动。”能在琐碎中保持热情，能在平淡中依然选择靠近，这才是真正的“走到最后”。