这年头还有不出轨的婚姻吗？心理学告诉你哪些人更容易出轨！

如今的社会，到处都充斥着出轨的新闻、故事，尤其当我们听闻身边熟悉的人、看起来婚姻美满的人也卷入出轨的漩涡时，所产生的震撼无疑是巨大的，这很容易动摇我们对爱情和婚姻的信任，不由得草木皆兵，怀疑起一切婚姻。

就像我最近在网上看到的一个问题，题主有一个特别好的男性朋友，结婚十年，有三个孩子，却出轨他人，还口口声声和第三者才是真爱，这让题主感到深深的恐惧和信念的崩塌。

这位题主想不通，为什么同甘共苦，为他生了三个孩子的老婆，他看都不想看，第三者说一句安慰的话语，他都会心动？甚至觉得这才是真爱？这让题主特别害怕自己的老公也会如此对待自己，害怕多年婚姻抵御不住外界的诱惑。她不禁发出疑问：现在这个社会，保持忠诚真的这么难吗？

在这个问题中，我看到了许多人同她一样的忧虑，还有对出轨的那位朋友的谴责。

若你把出轨这件事看作孤立的、单方面的道德沦丧，那你确实会感到深深的无力感。

但根据我这么多年在咨询室看到的案例，一个人出轨与否，绝不是这个人单方面的品德问题，而是一场个人特质与婚姻系统之间复杂博弈的最终呈现。

也就是说，对于某些人和某些关系模式而言，不出轨确实很难，因为当事人内心充满了矛盾和未被满足的需求，忠诚对他们而言更像是压抑自己的被迫选择。

但是在另一类人和关系模式中，他们完全不觉得委屈、压抑，没有什么出轨的动力，忠诚就成了一种自然且轻松的、主动的选择。

所以，我们不能以个别案例来以偏概全地评估所有的关系和伴侣，更没有必要因为别人的婚姻问题而过度焦虑自己的关系。

但我们可以从中学习识别关系中的风险信号，增强经营婚姻的智慧，提升自己处理亲密关系问题的能力。

你说朋友看起来家庭和睦，有三个孩子，经济稳定，社交体面，但一段关系是否有人出轨，不是表面上的和谐美满所能决定的，而是关系内在的情感质量和联结深度。

换言之，是婚姻中夫妻共同的互动模式，影响了出轨概率的发生。

就像我一直强调的，出轨，不是关系的核心问题，而是关系早就出现问题表现出来的症状。

当关系中出现了情感疏离、沟通断裂和需求忽视时，出轨的风险就会显著增加。

就像一个人发烧、咳嗽，说明身体内存在炎症，我们如果仅仅开止咳药退烧药，是无法从根本上解决问题的。

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那么，什么样的婚姻更容易发生出轨？

婚姻治疗师保罗佩鲁索研究了大量临床案例，总结出了以下几种类型：

01

婚姻的关系满意度下降：

当婚姻中的亲密感、情感联结和性满足等方面出现持续下滑，夫妻双方或一方开始感到孤独、不被理解和欣赏时，关系满意度就会显著降低。

这种下降通常是一个渐进的过程，不是突然下滑，所以很容易被忽视。

生活中，我们都会面临种种压力，比如经济压力、育儿负担、工作忙碌等，这会让我们疏于关系的经营。

当一个人在婚姻中感到情感饥渴、被忽视或不被重视时，也就是对伴侣积累了许多不满，就更容易被外界关注所吸引，从而为出轨创造了条件。

02

关系中出现明显的权力失衡

当婚姻中存在明显的力量不对等，比如一方总是主导决策，另一方则长期妥协退让；

或者两个人经济收入、社会地位存在较大差距，强势的一方成为了关系权力的主导者，这种失衡很容易会导致弱势方产生怨恨感和疏离感。

权力失衡还可能表现为情感付出不对等，如果一方不断付出却得不到相应回报，最终当事人可能通过出轨来寻求心理平衡或报复性补偿。

03

未实现的梦想：

每个人进入婚姻时都带着某些期待和梦想，比如渴望被宠爱、被理解、能够和对方共同成长或实现某种生活方式。

当这些梦想在婚姻中长期得不到实现，甚至被伴侣嘲笑或忽视时，就会产生深深的失落感。

特别是当中年危机来临，当一个人意识到某些梦想可能永远无法实现时，更容易通过出轨来寻找新的可能性，试图在婚外关系中实现那些未完成的梦想。

以上三点为出轨提供了潜在的土壤和条件，但是并不是所有满足这三点的婚姻都会出轨，而如果婚姻中有人具有特定的人格特质，出轨的概率就会大大增加。

就好像一片肥沃的土壤，还需要合适的种子才能生长出植物一样。

一个人是否容易出轨，我们其实很难从表面看出来，因为这不是由社会地位、教育背景或外表决定的，而是取决于人格成熟度和情绪处理能力。

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那么，对于什么样的人来说，

不出轨“很难”呢？

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低自我价值感者：

相比自我价值感稳定的人，低自我价值感者更容易出轨。

这一类人的特点是对自己的价值没有内在稳定的认知，他们的价值感高度依赖外界的认可和正向反馈。

在婚姻中，他们非常依赖伴侣的反馈来确认自我价值，当伴侣对他表示出满意、喜爱、热情，他就会觉得自己是有价值的、有魅力的，感到安心和自信。

可是当婚姻进入平淡期，当生活中的琐事和压力让伴侣精疲力尽，伴侣自然无法对他们表达出持续的赞美和关注。

也许伴侣有时候会对他爱答不理，也许伴侣对他表现出不满意，或者只是单纯需要个人空间，他都会觉得自己的价值受到了威胁，自我形象开始动摇。

比如我们提到的关系中存在的权力失衡，虽然任何婚姻都可能存在某种程度的权力差异。

但是对于这部分人来说，这种失衡意味着本人的失败、怯懦，价值感的缺失，他无法理性看待这种差异，要通过婚外情来证明自己仍然有吸引力、有力量。

他无法就事论事，分清楚伴侣是对事件不满，而不是对他这个人不满，于是就可能通过婚外情来寻求价值确认，通过另一个异性的关注、崇拜和迷恋来证明自己有魅力。

02

对匮乏和不满低耐受者：

如我们前文所述，容易发生出轨的婚姻里，通常会有对婚姻满意度降低的情况：

可能有人感到没有被关心和理解，可能觉得性生活不够和谐，或者情感交流不足，或者有着未实现的幻想和期待。

也就是说，婚姻中有了空缺和匮乏，会让婚姻中的人感到不满足和受挫。

但有些人面对这些匮乏和不满，会有较高的耐受力，也就是俗称的“能忍”，他们或许能用其他方式开解自己，或许能想办法自己填补这些空缺，或许会通过沟通和努力改善关系。

可有些人对这种匮乏和不满的耐受力很低，他们像孩子一样，无法处理“渴望却无法立刻拥有”的痛苦，一点点匮乏就会感到心痒难耐、坐立不安。

他们太渴望新鲜感、激情、或者某种特定的情感体验，延迟满足的能力极差。

这时，如果外界出现了可以满足他们这种匮乏的对象或机会，他们很可能把持不住，轻易跨越界限，同时他们缺乏道德感和责任感的约束力，很容易突破限制。

03

回避冲突或亲密者：

这类人通常有着复杂的内心世界，他们可能因为童年经历或过往创伤，对真正的亲密关系既渴望又恐惧。

当婚姻中出现问题时，他们不愿意直面冲突，也不敢表达真实的需求和脆弱，而是选择回避和疏远。他可能沉迷于工作、游戏，或者和伴侣维持表面上的和谐，其实心中十分压抑和憋屈。

与此同时，他们内心对亲密的渴望并没有消失，反而可能因为婚姻中的情感距离而变得更加强烈。

当遇到一个看似“安全”的婚外对象，他们很容易陷入婚外情，因为这种关系似乎提供了亲密感，又不需要面对真实关系中的冲突和挑战。

他们通过出轨来满足对亲密的渴望，同时又避免了婚姻中需要面对的真实问题。

04

缺乏共情能力和责任感者：

在现实生活中，有不少人身处在不满意的婚姻中，可并不是每个人都会用出轨来解决问题，因为许多人会有“共情能力”和责任感。

他们知道“己所不欲，勿施于人”。

知道自己出轨会给伴侣带来多么大的伤害，也知道一旦出轨，家庭、亲子关系、甚至事业都可能像多米诺骨牌一样接连倒塌。

他们出于对他人感受的考虑和对承诺的尊重，会约束自己，即便在婚姻不满时也不会选择出轨。

而缺乏共情能力的人，无法感知到出轨带给别人的巨大伤痛，理解不了自己的行为会造成多么深远的影响。这让他首先会想满足自己的需求和欲望，将自己的利益置于他人之上，很少考虑后果。

也就是说，如果以上的关系中，存在着这样的伴侣，不出轨确实极为困难。

因为这些伴侣内在缺乏稳固的“锚”，而他们的婚姻系统又无法提供安全的“港湾”，外力的一点点诱惑就极容易让他们偏离航道。

对他们来说，出轨是比经营婚姻、或者离婚更为容易、轻松的选择，通过出轨，他们低成本缓解了心中的痛苦，何乐而不为呢？

可如果是一段本身就充满了爱、平等、关怀的关系，关系中双方都可以表现真实的自我，婚姻能够给予彼此滋养和安全感；而伴侣又有着稳定的内核，有处理冲突的能力和智慧，还有足够的同理心和责任感，那么，“忠诚”就是一件自然而然的事情，不需要他们辛苦压抑自己、勉强而为，而是主动的、愉悦的选择。

所以，出轨“难不难”，要看一个人本身的成熟度和关系的健康度，你身边那些出轨的所谓“好男人”，恰恰是个人内在脆弱与关系系统问题共同作用的典型例子。

而我们普通人可以做的，不是生活在恐惧和怀疑中，而是努力培养自己的人格成熟度，提升识别和经营健康关系的能力。

我们可以尝试建立稳固的自我价值感，不完全依赖外界评价来确认自己的价值，即便对方出轨，也明白这和自己的价值没有关系，从而稳定住内核。

同时，我们可以培养自己处理不满和匮乏的能力，学会在关系内沟通和解决问题，尽力修正婚姻中的偏差，建立真实联结，又能各自明确边界的亲密关系，这样可以大大降低伴侣出轨的概率。

当然，识人也是非常重要的，改变是比筛选要难得多的事。

我们可以尽量选择具有相应成熟度的伴侣共同创建健康的关系系统，对于人格有明显缺陷的伴侣，则需要审慎考虑，做出让自己不易后悔的选择。

婚姻中的忠诚不是一场需要苦苦维持的忍耐，而应该是两个完整的人共同选择的道路。

当我们能够不断完善自己，并智慧地选择与经营关系时，“不出轨”就不再是一个艰难的选择，而是内心自然流向的结果。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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