亲密关系中，“有条件的爱”就一定不是真爱吗？

华东师范大学应用心理硕士

华东师范大学应用心理硕士（临床咨询心理学方向），上海市心理学会临床心理委员会专业会员；主要受训方向是关系性精神分析自体心理学、主体间性取向人本-存在主义聚焦取向心理咨询。我的咨询风格共情接纳、温和有度，擅长情绪调节、亲密关系、个人成长等议题，关注女性成长及性多元议题。在咨询中，我专注于提升来访者的自我觉察、自我接纳与自我照顾能力，也致力于帮助来访者改善人际关系、建立支持性的关系网络。

常有人说「有条件的爱就不是真爱」，但或许不是这样。

爱的「条件」在关系中，有时候仅仅意味着人际关系的「边界」。两个相爱的人走近彼此时，发生接触的不仅仅是爱意，也有彼此的成长烙印。这些烙印让每个人发展出独特的认知、情感和行为模式。这些都没有什么对错，只是不可避免地会存在差异。

01、相爱等于「相融」吗？

在热恋时期，人们常常期待一种「你中有我，我中有你」的融合性体验。期待自己的所有都能够被伴侣接受、认同；期待彼此的思想和感受可以高度同频。

精神分析学家温尼科特，将婴儿0-6个月的发展阶段命名为「绝对依赖期」，在这个阶段，比较健康的家庭会给予婴儿绝对的关注，尽可能满足婴儿的所有需求。

这个阶段，或许是人的一生中，最接近这种「融合感」的时候了。似乎我的所有想法，不用言说就可以被理解和满足。这样的关系中，不存在矛盾和冲突，只有一种被全然肯定的感觉。但这种感觉发生的条件，也建立在「成年人和婴儿之间巨大的认知」，以及「父母对婴儿的绝对向下兼容」的基础之上。

对成年人来说，也许相爱不代表「相融」。当一段关系走向深入，伴侣们常常会越来越发现两人的不同，渐渐开始触及到对方的边界。

而在亲密关系中沟通两个人边界的能力，往往决定了爱的走向。

02、我该如何跨越「爱的条件」拥抱你？

想要处理一段「有条件」的爱，也就意味着我们需要去处理关系中的冲突和矛盾，它考验着伴侣双方倾听对方的想法、表达自己感受的能力。

勇敢地去面对它，尝试通过倾听和表达，促进对双方的理解，或许能让关系更进一步。而总是习惯用「不接受就是不够爱」来掩盖冲突，回避沟通，也许只会让矛盾在一次次搁置中走向最后沉默的爆发。

在爱里，「条件」并不是「被爱的门槛」。

并不是如果我不接受你的某个部分，我就不够爱你；而是这些「条件」帮助我明白你的边界，尊重你有自己的选择。或许我并不赞同，但我也不会因此贬低你，指责你。我能够明白，我们之间的不同是源于差异，而不是好坏。

跨越彼此的「条件」走向「越来越爱」的，不会是委曲求全、妥协、退让和相互质问到底够不够爱。

而是对彼此的好奇（我想知道你的边界是什么，愿意倾听你的想法）、尊重（或许我不能完全认同，但也不会因此贬低你）、理解(我明白你的边界源于你的经历，理解你的“情有可原”），关心和支持（尽管想法不同，但我愿意支持你感受，关心你的状态）。

祝亲密关系中的你们，都能超越爱的「条件」，走向越来越爱。

治愈始于我们知道，并说出自己所缺失的东西。

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