“你担心”和“我可以” | 家庭关系中我们为什么总用愤怒表达爱意？

撰文 / Hope（华东师范大学心理健康教育与咨询中心）运营 / 夏嘉楠 短短三天端午假期，我被迫围观了两场家庭大戏。在我远程连线的“巴蜀风云”片场里，女主角小A在电话里声泪俱下向我控诉“恶毒女二”——A母的“暴行”，包括数落她宿舍脏乱差，埋怨她学习不用功，并就此预言没有男孩子愿意要她，她将来找不到好工作等等。“宿舍住着舒服不就行了吗？非得成绩好才能幸福吗？我知道她是担心我”，电话那头，小A应该是翻了个白眼，“但是我又不傻，我过得很好好嘛！”无独有偶，这边我在的家庭剧场，刚刚陪舅舅出门体检的哥哥阴着脸回家，哥哥表示舅舅一定要彻底戒烟，并认为舅舅花高价买了一堆保健品是在犯傻。而舅舅反击说他吸烟的频率很低，没有戒烟的必要，而且保健品他吃着确实有效。两人密集交火了十五分钟，最后舅舅以一句：“你什么都不懂，没必要跟你说！”率先结束战斗，留我在硝烟中瑟瑟发抖。结合假期到来前小A期待的表情，跟我跟我哥刚回家时舅舅开心的笑，我一度认为他们在随后的故事中拿错了剧本。但事实上，回顾我们的成长，其实对很多人来说这才是和父母相处的标准结局。两场大戏，四位演员，虽然剧情不同，但我注意到有两句台词固定不变。一句：“你这样会吃亏的！”和另外一句：“我自己心里有数，你别管的太宽！”这两句台词在我们的生活中似乎司空见惯，那到底为何家庭中会频频上演这样的“大戏”？三 山 的 背 面心理学史上有一个著名的“三山实验”，是儿童心理学家皮亚杰为考察儿童的认知发展而设计的。实验者准备了三座颜色、高低和大小不同的假山模型，实验首先让儿童从模型的四个角度观察这三座山，然后要求儿童面对模型而坐，并且放一个玩具娃娃在山的另一边，要求儿童从四张图片中指出哪一张是玩具娃娃看的‘山’。“三山实验”示意图结果发现幼童无法完成这个任务。他们只能从自己的角度来描述“三山”的形状皮亚杰以此来证明儿童的“自我中心”的特点。当然这个“自我中心”并非指“凡事只考虑自己的利益”，而是更客观更中性的描述了一种：“从自身的角度出发来思考问题”的认知风格，是认知发展的一个阶段。然而，不幸的是，虽然年岁赋予认知能力以发展，但许多人终其一生仍囿于三山的一面，不知彼端风景几何。越过三山的人获得了一种能力，叫做“观点采择（perspective taking）”，这是一种设身处地的理解他人思想、愿望或情感的能力。观点采择加上情感，就成了共情；观点采择融合了悲悯，就是换位思考。没有观点采择，就不会有儿童的社会化发展。似乎，有了观点采择能力之后，我们只要耐心一点，宽容一点，父母子女相互体贴，大部分矛盾就会迎刃而解。但是回看开头的两场大戏，主演们是四位年龄加一起超过150岁的老戏骨，肯定不能用他们是大龄宝宝，认知发展迟滞来解释两场矛盾的爆发。所以光有能力是不够的，就像练武之人空有内力而不修心法。从我们可以观点采择，到真正学会换位思考，中间还有很长的路要走。这不是我们告诫自己要克制就可以做到的。但是从两场争执的对比中，我们似乎可以看到路在何方。“担 心 你” 与 “我 可 以”两场战斗是两代人观念的碰撞。小A和她的母亲，母亲是攻击者，关心着小A的未来想逼她改变自己的生活方式。小A是反抗者，她认为她以自己的方式生活得很好，不需要母亲“瞎操心”。哥哥和他的父亲，哥哥是攻击者，关心着父亲的身体健康想逼他改变自己的生活方式。父亲是反抗者，他认为他的生活很好，而哥哥“什么都不懂”。而每一个小A，将来都会长大，像哥哥一样接过权柄。每一位小A母亲，都会老去，像舅舅这样被孩子拿捏着生活。我们常说每一个大人长大后，都会忘记他们曾是孩子。但其实每当角色变换，我们都会忘记自己在上一场演出中到底是什么心情。许多人的成长史可以写成一部长篇连载的虐心小说，我们和父母间会出现许多问题，而纠缠我们一生的，就是相互担心。互相担心是价值观人生观的碰撞，撞出火花就是一场争吵的爆发。要化解这场矛盾，一个有效的方法就是学会换位思考，不是压抑怒火告诉自己要宽容冷静，而是经历一个“双重反射”的过程。像哥哥和他的父亲，他和他父亲的争吵和父亲训斥他的场面如同镜像，而回想自己当初的心情，在攻击者和反抗者身份逆转时，哥哥大概就可以知道父亲是真的可以，不需要他担心；而父亲则唤起他当时担忧的心情，反抗的怒火大概也会被温情平息。这种双重反射需要高度的觉察，有意识的多运用后，自动化的观点采择与换位思考将在互相担忧的冲突中发挥奇效。全 能 的 幻 象慢着，问题到这里还没有结束。道理你现在都懂了，可是你很难做到，因为遇到冲突时我们常是理智滞后，怒火抢跑。心理咨询中有一个奇妙的现象，就是当一个人知道问题出在哪里后，他就已经在好转了。所以现在我们来看看，怒火因何而起，“担忧”，到底忧心在哪里。在跟我的一位朋友聊天时，她谈及了她在外出旅游时和母亲的冲突，问她那时候为什么突然爆发，她说：“感觉我妈妈那一刻不再全能。”每个人都有理想化的倾向，我们习惯将婴儿期全能感的残余赋予我们情感依赖的对象。然而伴随着个体逐渐发育长大，童年时的依恋对象会逐渐去理想化，依恋对象在个体心中的心像（image）整合，最终，我们可以接纳一个有好有坏的“完整”的人。但是如果整合的不好，个体会容易以一种“非好既坏”的眼光来看待周围的人，也就是失去了我们所谓的“平常心”。没有平常心的人容易苛待自己，也容易苛待他人，当周围的人让我们失望，怒火便一点即燃。可是我们都知道，完美与全能，都是虚幻的假象。我们因为他人“不完美”，而担心他吃亏、受挫，但这两点在人生中是绝对无法避免的。而有问题，面对就是了。我们不完美的人生可以走下去，别人的也可以。父母担心你时，你知道自己可以处理自己的问题，而你担心父母时，想起自己当初的心情，就知道，原来他们也可以，请不要为他们担心。结 语我妈妈一贯待人如赤子，我经常忧心她吃亏，我们时有争执。想起青春期的自己最讨厌父母对自己的行为指手画脚，现在想来，反之亦然。而且我现在过得很好，他们将来也会过得很好。减少相互担心并不意味着不再相互关心，而是在爱里加一份信任和从容。而且我们都知道，人本性难改，若是我父母这样近五十岁的人，想要他们一朝从新，更是难上加难，况且我们与父母谁对谁错，也是由命运在几十载后才给出答案。或许我们唯一能做的，就是保持“平常心”，且看岁月流水，渐绕三山.