不要期待别人懂你的委屈，因为这个世上没有感同身受

你问是不是有人真能感同身受你的一切？其实吧，别信那种童话。无论多亲近的人，连你的梦魇都猜不透，更别说那些你深夜哭到抽搐的小脆弱，他们可能根本不知道你为什么就这么难过。有些情绪，真的就是只能你一个人捂着，没人能懂，而且，大部分时候，别人也不太想懂——不是坏，而是人本来就只能装满自己的故事，哪能分一半容量出来装你的崩溃。

有回半夜我自己琢磨：“是不是我太敏感了？”可话说回来，难道谁都经历过我这些吗？有的人一家子其乐融融，他从小到大没有数过寂寞的枕头，他能明白单亲孩子那种逢年过节的空凳子是啥滋味吗？鬓边沾了白发的人说往事，唉，你会心酸吗？会，但那种像石头提在胸口的绝望，你真的跑不动。抑郁症也是，各种科普转来转去，好像挺好懂，其实谁真陷进去过才知道什么叫塌了天。没经历过的事儿，就像你永远隔着一道厚玻璃，怎么拍都够不着。

有的人，情绪一出来就像涂满屋子的浓雾。“我很孤单”“我没劲了”，仿佛谁靠近就要喘不过气。你说你会不会避开？会。温柔点是叹口气，冷漠点可能就走远了。身边如果总有人陷在自己的难里头反复倾诉，天呐，是个凡人谁受得住呢。最怕倾诉变成绑架，别人一劝，你还觉得对方不是自己人。蔡康永说过，跟朋友倒苦水，朋友不但不安慰他，反而有点害怕——连他都撑不住了，那自己是不是也快塌了？

其实语言没那么万能。你用一堆复杂的句子勾勒出你的委屈，你的痛，但传到对方脑子里，好像过了滤网，剩下的都是碎片，甚至被人解释成别的意思。你要是真的那么渴望被理解，最后只会越来越失落——人和人之间就是有缝隙的，不是对方故意不懂你，是真的隔行如隔山。

讲真，那个“必须被懂”的执念——放过自己吧。越长大越明白，别人的同理心算不上什么刚需，大部分人对你的故事只是礼貌点头。你苦到冒烟，别人说不定回头还当个八卦聊聊。真正懂你的，九成自带“有色眼镜”，而你最想要的知己，往往是你自己。就像，你小时候那么喜欢某个玩具，也没人能懂你为啥哭得那么大声。苦和甜，从来都是一个人藏在心里的配方。

世界上总有人嫌你太敏感，也有人夸你懂得沉默；有人说你话多烦人，有人说你沉默孤僻。你还在在意这些吗？倒不如让自己变成自己的知音。朋友懂不懂，天知道；你只要别强行向夏天解释雪是什么味道，那就够了。

有时候我想，倾诉再多都像开着门等风进来，只会更冷。倒不如把那些想哭、想吐槽的力气变成行动。失业了，没必要哀嚎到天亮；整整床，改改简历，没准日子就顺了点。失恋那天，砸枕头哭一场，第二天起来把房间大扫除；被误解了，干脆专心把事情做得漂亮。嘴上的“我太难了”，你不厌别人都厌了。痛苦是藤，缠住人，松不开，只能靠自己的手捋下来。

孤独，实际上挺公平。你不能指望别人做你情绪的仓库——这个世界所有人都只能自管自家那点破事。没人能无数次帮你收拾烂摊子，也没人能抢走你咬牙的成果。那些你一个人熬过的夜、爬过的坑、憋过的话，最后，都会长成你的铠甲。没人能替你活，也没人能替你长大。

有首诗不是说吗？“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”你与其期望别人伸手把你拉出来，不如自己学会和自己搭话。那些看上去“被理解了很多”的人，其实，也可能堆着不少没人看见的伤口。最厉害的不是哪里都有人捧着你，而是全世界都误解你，你还可以温柔对自己。

这么想吧，等你彻底接纳了这个世界“不怎么共情你”的现实，你反而自由了。你不再需要拿别人的同情票来证明自己的价值，不用迎合、不用伪装、不必跟谁说苦。管好自己，照顾好自己，清清楚楚、硬硬气气地继续过日子，这才算本事。

最后，人生啊，无论谁陪你走多远，走到最深的部分的时候，还是你自己和你的影子在聊呢。别再问别人懂不懂你，自己活得明白，比什么都靠谱。