去爱具体的人 ，才会有好的亲密关系

很多人在亲密关系中，爱上的并不是对方那个真实、具体的人，而是自己内心的投射。

1️⃣ 一个在关系中有强烈“拯救欲”的人，更容易遇到一个有毒或者低价值的伴侣。 Ta早年在跟父母的关系中，一直得不到父母的认可和肯定，成年后会很容易被需要拯救的对象所吸引，Ta需要通过“拯救”他人，被他人依赖来获得早年缺失的被认可。

Ta投射给对方的是被认可、被需要的价值感，对方是谁，是什么人并不重要，重要的是要让Ta感受到自己被需要。

2️⃣ 一个经常会打压、贬低伴侣的人，一定有着深层的自卑，内心长期处于压抑、愤怒的心理状态， Ta通过将自身的负面情绪和自我评判投射给对方，来维持自我内心的稳定，这是一种心理防御机制。 将自己未能接纳的内心部分投射给伴侣，这也是自恋型人格障碍的惯常操作。

同样，反向的是理想化伴侣， 将自己理想的伴侣形象投射到实际对象身上，或者发现伴侣身上有自己想拥有却无法拥有的特质，通过得到和占有这个人，从而沉迷于自己也拥有这个特质的虚假获得感。

还有一种重要的投射形式表现为强迫性重复。源于幼年时期跟父母不健康的关系模式，导致早年成长中很多的需求没有得到满足，或者自我的部分没有得到整合。成年后遇到一个某方面类似童年重要照顾者特质的人，会无意识卷入强迫性重复机制，希望通过现在的关系弥补早年的缺失。

这些投射，本质是把对方当成了工具，爱的并不是对方那个具体的人。

来访者小L，三年恋爱被分手，她无法接受，一直沉浸在痛苦、愤怒和不甘中，一年了都还没有走出来，并且感觉自己严重抑郁了。

做了分析之后， 小L说，自己在这段关系中实际上并不开心 ，三年的感情她付出了很多，但是却被男友一句话否定了：“我觉得我们不合适。”

她无法接受自己是被放弃的那一个 ，这让她觉得自己不被爱，没有价值。无法面对一个毫无价值感的，挫败的自己。这才是导致她走不出来，抑郁的主因。

经过几次的咨询，小L终于明白自己爱的并不是男朋友这个人。是自己一直以来对自己很不满意，有很严重的低价值感，而 当她遇到男朋友时，她觉得这个男孩子很优秀、很阳光 ，她仿佛看到了一束光，于是，她把得到这个男孩子的爱作为人生救赎。

她自始至终爱上的是她内心的投射，想凭借这个关系来让自己对自己满意，找到自我价值感。

而男朋友提出分手，把她瞬间打回到对自己不满意、低价值的状态。

一个真正健康的关系，对方想要分开，当事人虽然也会失落和难受一阵子，但 还是很快会走出来。因为Ta是把对方看作一个独立真实的个体，知道分开是对方作为一个成年人权衡的结果，Ta会尊重对方的选择自由。

而分手后强烈痛苦、愤怒、不甘或者有疯狂挽回的冲动，往往揭示了一段关系本质上是投射性的。 也就是并没有把对方看成一个真实、独立的个体，而是把对方当成了工具，无法理解和允许对方有选择的自由，无法接受自己已经拥有的东西失去，从而产生强烈的怨恨和自我怀疑。

小L后来说：“我并不知道他内心在想什么，也不想去探究他有着什么样的烦恼和忧伤，更不接受他的脆弱，我从来都没有真正“看见”过他。 原来我爱的，是自己的幻想。”

越是能爱 一个具体而完整的人，而非一个抽象的幻想投射，便会自然生出一份理解：理解他的无奈，接纳他的局限，并最终对关系的所有结局保持坦然。这是一种深沉的智慧，更是爱的本来面目。

投射的关系终究会被现实渐渐打破，于是，很多人会感到失望和困惑，这时侯，有些人会选择结束关系，继续寻找下一场投射，而不是审视自己的投射机制。

但是，要想获得一个长久优质的亲密关系，我们还是要学会觉察，勇敢而清醒地挣脱投射，看见那个真实具体的人，才能建立真实的亲密关系。

我们该怎么做呢？

1️⃣ 培养和训练自我觉察能力

可以定期记录下来情绪的觉察点，找出哪些反应可能与你过去的经历有关。“我现在感受到的，有多少是基于对方真实行为，有多少是我自己内心期待或恐惧的投射呢？” 觉察是改变的第一步。

2️⃣ 进行真实对话，释尝试放彼此脆弱性

有意识地与伴侣进行深度交流，只是分享彼此内心真实感受，不要带指责。比如：“当我看到你说这句话，我好像看到……，当你做这件事，我好像感觉到了……我知道这可能更多与我的成长经历有关，我也想了解你内心的真实想法。”

3️⃣ 区分爱与需求

诚实地问自己：我是爱这个人本身，还是爱Ta带给我的感受？我有没有兴趣去了解这个人? 我是不是关心Ta的喜怒哀乐？”这能帮助你区分是真实的爱还是一种内心的投射。

4️⃣ 把关系当镜子

把亲密关系看作一面镜子，它反射出我们需要成长的部分。当对方某些行为或者语言引起你强烈情绪反应时，试着问自己：这些指向我内心哪些未被满足的部分？

转化投射，迈向真实关系

投射往往发生在我们的潜意识之中，这并不是我们的错，有朝一日能觉察到自己可能是在投射，这才是亲密关系最大的意义：它可以促成深度的自我认识，揭示我们未完成的成长课题，也是关系阶进的最好契机。

真正健康的亲密关系不是找到一个完美投射的载体，而是在另一个人的真实里发现自己更完整的可能性。

所有的关系最终都是引领我们更接近自己的核心真相。当你能够看到真实的自己，接纳真实的自己，也就能够愿意爱一个真实具体的人，愿意接纳对方的缺失、脆弱，甚至阴暗。

抛开投射，你们还愿意拥抱彼此，这时候，真爱才会发生。