恋爱别做 “附属品”！警惕这几个行为，做闪光的自己

文/红墨

编辑/世界

人一旦握住自己的主体性，在感情里就能自带高光，不少人谈恋爱前还闪闪发光，相处久了却慢慢没了吸引力。

从心理学角度看，问题根源藏在“自我客体化”里——不自觉把自己放在被审视、被评判的位置，要靠别人的认可才能确认“我是有价值的”。

亲密关系里的自我客体化，常藏在三种行为里，第一种最常见，就是发生亲密关系后，突然变得特别依赖对方。

比如确定关系前，你还能把握关系节奏，约会去哪、聊什么都有自己的想法，可一旦有了亲密行为，心里就像少了根主心骨，满脑子都是怕对方离开。

对方回复慢一点、语气冷一点，你立马就放低姿态，忙着讨好、顺着对方的意思来，这其实就是把自己“客体化”了，潜意识里觉得自己成了需要被对方“认领”的人。

好像亲密行为一发生，关系的主动权就交到对方手里，哪怕对方后来对自己不好，也没勇气提分开。

但真不是这样的。亲密行为只是生理层面的互动，跟“你必须属于某个人”完全是两码事，之前看过新闻，有姑娘发现男友在亲密关系后频繁冷暴力，甚至言语贬低，她纠结很久后还是选择分开。

她说：“我不是他的附属品，就算在一起过，他不尊重我，我就有权利走，” 你的价值从不是靠身体定义的，你这个人本身，就值得被认真对待。

只有把注意力放在自己的感受上——“我开心吗”“这段关系让我舒服吗”，才不会总在患得患失里消耗自己，这也是魅力的关键来源。

第二种行为更隐蔽，就是因为“感动”而答应和别人在一起。

你一开始对对方没感觉，可对方天天找你聊天、送礼物、请吃饭，时间久了你就觉得欠对方的，甚至觉得“只有跟他在一起，才算还了这份情”。

去年有个热搜话题，姑娘吐槽自己因为对方送了半年早餐，就稀里糊涂谈恋爱，结果相处后发现两人根本不合适，想分手又觉得愧疚。

这种情况，本质上也是自我客体化——把自己当成了“需要用感情偿还的商品”，对方付出多少，就觉得自己“值多少”。

可感情里哪有“等价交换”？你这样想，对方也会觉得你是“轻易能得到的”，新鲜感一过，自然不会再珍惜。

之前刷到情感博主分享案例，有男生追女生时送了很多奢侈品，女生感动答应后，男生很快就没了耐心，还说“我花了这么多钱，你本来就该听我的”。

想在感情里一直有魅力，就得保持清醒：我喜欢这个人吗？跟他在一起是因为爱，还是因为愧疚？

别被对方的“付出”绑架，不轻易动摇自己的判断，身上自然会有种“不讨好”的气质，这种气质反而能赢得真正的尊重。

第三种行为，很多人都中招——总爱跟对方的前任比较，你会忍不住问他“你为什么跟前任分手”“你以前给她做过什么浪漫的事”，甚至偷偷拿自己的长相、性格跟前任比。

要是对方说“我从没给前任做过这些，只对你这样”，你还会偷偷开心很久。

这其实也是把自己客体化了，你和他的前任，都成了供他挑选的“选项”。

之前看到网友分享，她总追问男友前任的事，发现前任比自己学历高，就开始焦虑，甚至主动包揽所有家务，对男友百依百顺，就想“赢过前任”。

可结果呢？男友越来越理所当然，还说“你要是像我前任那样独立就好了”。

你越是想通过讨好赢过别人，越容易让对方轻视你——你传递的信号是“我不够好，我得靠妥协才能留住你”，真正健康的感情里，根本没有“比较”这回事，你就是你，不需要跟任何人比。

仔细想想，那些在感情里一直有魅力的人，都有个共同点：不害怕失去。他们不会因为怕对方离开就委屈自己，也不会因为感动就勉强自己，始终把“自己的感受”放在第一位。

就像有人说的：“我首先是我，然后才是爱你的我，”你不需要靠讨好、牺牲来留住谁，你的“不可得性”——永远属于自己、不依附别人，才是最吸引人的地方。

好好爱自己，把注意力放在自己的生活里，该开心就开心，该拒绝就拒绝，你越是独立、清醒，对方越会珍惜你。

毕竟，感情里最动人的，从来不是你为对方做了多少，而是你始终保持着闪闪发光的样子。