婚外关系的尽头，是自我关系的觉醒！

婚外关系的尽头是自我觉醒和探索，不见光的关系尽头是自我觉醒和探索。每一个进入到婚外关系的人，从表层看，男性大多是出于对新鲜感的渴求、寻求刺激和身体的慰藉。女性大多是在婚姻中较少得到情绪价值的满足，甚至可能也先有性的满足。

从深层看，那些在婚姻中无法被满足的需求又没有办法，自己只能把目光投向外面的世界。所以婚外关系几乎都是对于婚内关系某些缺失的一种找补。很多时候，当婚姻已经无法满足自己的一些真实需求，而一段婚姻的结束代价又过于巨大，或者大家并不具备结束婚姻的勇气，我们就需要给自己找到一种平衡，得以把婚姻持续下去。

有一个观点虽然会颠覆三观，但是却不得不承认他扎心的真实性。一部分的婚姻其实是靠婚外关系支撑和维系的，没有婚外关系，很多人在婚姻里很难熬不下去。

婚外的关系其实跟你具体遇到的是某个男人或者某个女人本身并无太大关系，只是在那个节点，你恰好有这个需求，恰好遇上了那个人，而那个人恰好能满足你的需求而已。没有张三也会是李四，你并不是对那个人上头，而是对那个人能给予你的东西上头。因为这个东西是你在自己的婚姻当中没有得到的，你所迷恋的也并不是那个人，而是那个人所能提供给你的东西。

这其实就是婚外关系的真相。但是很多的人，尤其是偏感性的女性，进入到一段婚外关系很容易本末倒置。本来是为了找不，但是进入到关系后生生变成了攻击和内耗。本来应该是从这个关系里得到慰藉，得到快乐和力量，结果在关系里反而把自己所有的力量和快乐都耗光了。

有些人进入到婚外关系会给自己和对方加很多的戏码，赋予这个关系太多的意义和情怀，甚至把它上升到爱不爱的层面。你在自己的婚姻中跟一个人相濡以沫，这漫长的岁月也没有产生多少的爱，而对一个本身连正常情感都无法承载的关系却无限拔高到爱的层面，岂不是很荒唐吗？有些人进入到婚外关系，因为对自己婚姻的极度失望，转而把全部的精神支柱都压在这段婚外关系上，妄图在这个关系里得到救赎，以拯救自己虚空寂寞的人生。把自己的人生希望寄托在一段出生就自带天然畸形的关系，那就更加荒谬了。

有些人进入到婚外关系，却又无法证实自己的真实需求，对自己产生很强烈的道德攻击，导致既无法离开关系，又严重内耗。有些人进入到婚外关系，尝到了被满足的甜头，便一发不可收，总是想要更多，欲值越来越高。而一旦无法再得到满足，便生出怨毒恨来，完全偏离了关系的初衷。

我们之所以会进入到婚外关系，是因为作为普通真实的人类，我们有着真实的需求，这些需求需要被关照被满足。但是也要客观理性的评估，哪些是可以从这个关系里获得的，哪些是注定无法从这个关系里获得的。只有这样，才能始终保持一份觉醒，做到不贪不嗔不执迷。

一段婚外的关系，一般2年左右也就慢慢淡去了。不管你有多少的不舍，多少的伤感，也请坦然接受。所有的关系，都是为了让我们看到那个内在真实的自己，是为了让我们去好好内观那些无法被排遣的情绪，那些无法被排遣的孤独，最终的最终，还是要依靠自己去解决。

婚姻无法承载的，婚外一样无法承载。婚外关系，就是我们人生的其中一场体验，这个体验的尽头，依然是自我的觉醒和探索。