逗得我哈哈大笑，上气不接下气！

1、

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。

儿子问：“妈妈，什么是应酬？”

妻子向儿子解释道：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向妻子说：“妈妈，我要去应酬了。“

2、

一天，闺蜜家三岁的儿子对我说：“阿姨，我妈妈又生了个小孩。”

我想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”

他皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来!”

3、

我和哥们儿一起去吃饭，饭后到结账的时候，哥们叫道：“服务员，结账。”

服务员走过来说：“你们一共消费184，就给180得啦。”

我瞅了眼账单，发现有点不对，就对服务员说：“不对啊，这不是我们这桌的。”

服务员一脸疑问地问道：“对的啊，你们5号桌消费了184元。“

我就说嘛，感觉不对劲，就说：“我们是6号桌。“ 我随手指了指桌号。

服务员看了看桌号，瞅了瞅账单，抱歉地说：“对不起，对不起，兄弟，我看成5号桌了，你们6号桌一共消费240。”

我哥们结账之后，出门口就对我吼道：“我谢谢你啊！我的好兄弟！”

（哈哈哈，嘿，你他娘的还真是个天才！）

（哎呦，我滴妈，笑死老夫！）

4、

今天儿子回到家，对我说：“爸爸，今天我帮你赚了笔钱。“

我高兴地问：“真的吗？我的好儿子。“

儿子走过来递给我他的书包，并说：“爸，钱给你。“

我打开书包一看，找了半天只有课本，好奇地问：“这不是你的课本吗！？“

儿子居然说：“对呀，我留级了，课本费就省下了。“

当时把我气得抡起扫把就是一顿暴打！

5、

公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。

公司对迟到的扣罚也是比较多的。昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿，我问：“你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了？”

同事：“500。”

我：“怎么只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。”

同事忧郁地说：“因为前几个月迟到扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月……”

笑死我了……

6、

最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。

老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

老公：“打呼噜和脱发有关系？”

老婆：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

老公……

7、

有一天，我感冒了发烧去打屁股针。

大夫说：“哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？“

这时旁边的护士说：“王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。“

（笑死我了！！！）

8、

公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会……恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”

她白了我一眼，说道：“一边干活去！”，说完就生气地走了。

一会儿搭档去请假时，传来了狮吼声：“不批，滚！”

9、

我记得小时候我哥种了一颗葵花，精心照顾，都开花了，然后被那些黑心的人路过一刀砍断了，我哥哭得好伤心，他哭着问我妈妈：“葵花还可以从新发芽长新的枝叶吗？”

然后我抢答到：“你把头砍了，看你还能长出新的头来不。”

然后我哥哭得更厉害了，我就被打了一顿。

从此我和我哥互掐了好多年，每次不是他挑我毛病就是我挑他毛病。

10、

老婆家是农村的，今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识。

吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机。

饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“她是咱村里的王二妈，老公和他离婚后就神志不清了，看她可伶，才叫她来吃饭的。”

我……