爱人出轨了，我们还怎么一起生活？

不少经历出轨背叛的人会这样向我表达：出了这么大的事，我们还怎么面对彼此，我跟ta真的还能一起生活么？

我觉得吧，这要看你自己是怎么定义“一起生活”的了。

如果你的“一起生活”只是同住一个屋檐下、搭伙过日子，那怎么不能呢？多的是夫妻在背叛发生前感情就非常一般，甚至巴不得对方离自己远点别来打扰自己，不照样一天天这么混着过吗？

而要是你的“一起生活”是重建信任、拥有高质量的婚姻、夫妻间有友情、有爱情、有理解、有关怀、有彼此体谅相互照顾……

那同样也是能够做到的。

甚至可以说在绝大多数情况下，正是因为两人在婚姻里各过各的，一直以来就没有真正达到“一起生活”的境界，才给了背叛发生的空间。

在出轨发生以前，你们是“一起生活”

还是“各过各的”？

我在婚姻咨询工作中早就发现了一个很奇妙的现象，有时真的是不管一段婚姻再糟糕，夫妻俩都可以装聋作哑、视而不见，甚至彼此恨得牙痒痒都可以当无事发生，心无波澜的当一天和尚撞一天钟。

而只要是出了背叛出轨这么一档子事，好家伙那可不得了了，死气沉沉的生活立刻开始水深火热了，咱绝不能忍，这可不得上天下地折腾一番否则坚决不能过了！

出轨背叛当然是个大问题，但它没有全盘颠覆婚姻本质那么大的威力。咱们可以试着先把背叛要素稍微摘出去再看待这个问题，会更接近事情的真相。

第一种可能性是，如果在出轨发生前两人本就各过各的，那出轨背叛也不影响你们继续这么干啊！

说白了，两个人之间本就情感疏远，背地里怨念深重，嫌对方家务做的少、对自己不够好、带孩子的责任也是能逃则逃……彼此互看不顺眼，有时看到对方倒点霉心里还偷着乐呢。

在这样的婚姻里，即便有一方出轨也算不上什么打破了爱情、造成了心痛，顶多不过是让被出轨方师出有名——好呀，你可算是给我抓住小辫子了，这下我总算有抓手跟你斗斗法了。

如果是这种情况，那有什么不能“一起生活”的呢？夫妻俩一路以来不就是这么相互提防、彼此忍着一口气比着拼着凑合过么！

那我的建议是两人完全可以继续这么“一起生活”啊！而且被出轨方这下完全站在了道德制高点，更应该趁此机会煞一煞对方的风头，给自己多捞点好处，这日子不比以前过得待遇还更好了？

但我相信我的绝大多数读者读到这里，可能会觉得话虽如此……但怎么就这么膈应呢？

没错，这就是很多网友或者闺蜜最喜欢给不幸遭受出轨当事人的建议——ta都这么烂了！你还恋爱脑个啥？要么潇洒走人，要么立刻搞钱、折磨ta、原地登基，以后啥好处都占、不给ta留一丁点活路!

而这种建议从来就只对从一开始就把婚姻当算计处的关系有效，我不是说没有这样斤斤计较、自私到极点的婚姻关系，但就我个人工作经验而言，这种情况总是少数。

绝大多数人在婚姻中会有矛盾、有权力斗争，甚至有时也有些隐而不宣的恨意，但和对方关系的主旋律始终是有爱意、有善意，也有合作精神的。

只是说以前出轨这事还没发生时，人总有些侥幸心理。

你知道两人之间的沟通不那么有效、情感重心转移到了孩子身上、夫妻生活寥寥无几、情感交流乏善可陈……

但只要ta还没背叛，这些事好像没那么重要，它们总是能再拖拖，你也会自我安慰说老夫老妻不都这么过的嘛，等这事忙完那茬结束咱们再打起精神经营经营婚姻吧。

然而当背叛已成既定事实、创伤重重的砸向你，过往所有这些难题如大军压境避无可避，桩桩件件你都不知道从哪下手，才很绝望的不知道两人这还能怎么“一起生活”？

总结一下就是，出轨后夫妻俩当然能继续一起生活了！

只不过是以前能接受糊弄混日子的，给自己谋点福利继续糊弄继续混就好了；

而一直就想好好过日子的不得不为彼此过往的忽视与懒惰买单，一起填上过去的坑就能真正“一起生活”了。

出轨发生后，两人该如何

“一起生活”呢？

我相信看到这里你也坚定了信心，明白即便经历了出轨的婚姻两人还是能一起走下去的。接下来我会给出一些实际建议，帮你理清夫妻俩要从哪里开始真正一起生活。

通常来讲，在出轨发生后想要有效重建婚姻，两人最好做到以下3个步骤：1. 理性定则，2. 处理创伤，3.改善旧患。

无论如何，出轨对婚姻都会造成极大冲击，在本质上它不是个小错，不管是重建关系还是好聚好散，夫妻俩都不可能绕过给出轨定责的步骤。

你可能会认为，这有什么可说的，出轨当然是出轨方全责啊！Ta都犯这种事了难不成还想推点给我扛？

别惊讶，还真有不少夫妻正是在定责这事儿上摔个大跟头，所以我必须把这个问题深入讲透，来帮大家避雷。

这么说吧，在理论上出轨确实是出轨方“全责”，但在实践中很多夫妻会掉入这样或那样的误区，最终出轨方也没为自己的错误成功负起责任。

我把最常见的误区分为两种：“严进宽出”和“过度体谅”：

严进宽出：

可以说这是在给出轨定责时最常见的错误做法了。

在刚发现爱人出轨时，受伤方往往又急又怒，情绪上头觉得怎么惩罚对方都不为过，而这时出轨方通常也是又怕又慌，自己也十分愧疚羞耻，只希望尽快抚平爱人崩溃的情绪，为自己赎罪、给这事翻篇。

于是两人一拍即合，把责任往重了定大家都没什么异议，说白了就是出轨变成了十恶不赦、罪不可恕的惊天大坏事。

这表面上看来挺正义、挺解气的，但落到生活实处却彻底挤压了让犯错者负责的空间——既然ta都犯下十恶不赦、罪不可恕的坏事了，那到底怎么补偿才能被赦免被饶恕呢？如果怎么负责ta都是大罪人、都不配活在你们婚姻里，那这责怎么负？还有必要负吗？

于是这种“严进”很容易走向“宽出”的结果，也就是罪定得比谁都重，但实践和补偿起来难以验收，反而容易毫无章法、随意糊弄。

所以你会看到很多经历了出轨的婚姻的后续形态是：出轨方看似在家抬不起头做人，口头上也担下一切罪责，可实际上ta也不做太多实际补偿，或是三天打鱼两天晒网，只要摆出一副立正挨打的姿态、或是偶尔油嘴滑舌哄得爱人舒服一点，这事也就一天天敷衍过去了，压根没责任验收这回事。

过度体谅：

除了狠定罪轻验收以外，过度体谅也是一种常见的出轨定责方式。

有些被出轨方性格善良温和，他们特别善于自省，在出轨发生后回顾婚姻前史，意识到自己也有不对的地方，就像我们在第一部分讲到的一样，认识到出轨可能本身也是婚姻疏于经营的结果，这让他们又走向了另一个极端。

这样的伴侣有可能自己比出轨方表现得更热血积极，认为自己看透了对方出轨的“真理”，试着说教、感化对方，在对方自己诚恳道歉以前已经各种研究出轨理论、计划重建婚姻一步步要怎么攻克难题……

理性、有规划是好事，但出轨毕竟不是小错，即便过往婚姻问题不小，但就出轨这事对方的认错、悔恨态度也不能全盘跳过，ta需要有个体自主性来为自己的错误买单，而不是全盘由另一方代劳，把犯错的人拉到哪是哪。

总之，但凡两人还想过下去，对出轨的定责既不要过重，也不要全盘跳过。

夫妻俩更应该站在实践层面探讨犯错方需要具体做出哪些补偿、让渡哪些隐私权力、以怎样的方式帮助缓解受伤方的痛苦、要如何证明自己不会再犯、重新建立彼此之间的信任。

加深对自身婚姻的了解、明确彼此的需求，你们才能探讨出最适合你们婚姻的负责方案。最终能够落地执行的，才是真正有效的定责。

后出轨时期最重要的事情便是处理两人所承受的情感创伤。

是的，不仅是被出轨方遭受了巨大的痛苦冲击，出轨方往往也被愧疚、羞耻、自毁等情绪影响，当两人的心理健康都无法保证时，重建婚姻也是无从谈起。

所以两人必须先处理情绪伤痛，尽量从应激状态中恢复过来，才能更理性有效的面对彼此、决定婚姻未来的出路。

具体到怎样处理背叛后的情绪创伤，我讲过的内容实在太多太多了，比如不要全盘把责任压给犯错方一个人啊、关注自身身心反应指标啊、搭建自我疗愈体系啊、警惕强迫行为啊、严重时寻求专业帮助啊……

这些我之前都从各个角度深入解析过，这里就不赘述了，有需要的朋友可以去看过往分享的内容。

回到咱们一开篇就点明的问题，很多夫妻在出轨后对于未来要如何“一起生活”感到迷茫，根本原因是两人在出轨前也不曾真正“一起生活”，更像是闭着眼过一天算一天。

那么在后出轨时期，两人在完成了理性定责，出轨方做出了相应补偿、两人重建了基本信任，并且情绪创伤也得到了妥善处理后，最终还是要回到原本的婚姻关系，去真正从头开始“一起生活”。

两夫妻高质量“一起生活”的标准不过就是那些老生常谈，相信大家耳朵都听出茧了——相互持有善意和耐心、有效沟通、彼此包容和支持、情感交流、不要把重心全放在孩子身上、保证一定频率的夫妻生活、建立深厚的战友情谊、默契合作……

还是那句话，很多时候正是因为这些内容的缺失，夫妻俩又懒得查漏补缺，才给了出轨背叛钻空子的机会。

往往不是出轨的发生导致了夫妻俩无法一起生活，而是夫妻俩不懂得如何一起生活，才加大了出轨发生的概率。

而当亲密关系中的两个人越懂得如何与对方好好一起生活，给出轨背叛留出的余地自然就越小了。

好了，关于如何爱人出轨后两人如何一起生活的问题我们就讲到这里，希望你有所收获，能够重新找回自己的幸福。需要针对自己婚姻细节进行评估的朋友可以扫码名片，助理给你安排一下！