有严重心理问题的我应该看哪些书来不让自己腐烂掉？

无论这个问题下有多少回答，都大家请提供自己的一些推荐书籍，我会挨个认真看回答的。

我清楚所有书都不是万能的，有些治愈过程是很慢很慢的。但我打算去试一试。

给你们说一下我的问题。

①高度要求自己，贬低自己。

放在别人身上简单的问题和要求在我身上时，我就会不自觉的给他放大千百倍。

之前会骂自己废物什么什么之类的，后来看了一些书感觉好一点了。

（这一点来源于童年“足够优秀才能得到喜欢"，必须足够听话学习好才能得到认可，本来得到的也不多。基本上都是从学习个人成长中获得的他人的认可，后来即使没有人逼我，我也下意识的辱骂自己，斥责自己。）

②太过敏感悲观。

总是觉得自己做了哪些让别人不舒服，总是在事情发生后恐惧，一点小事都能找出来自己的错误。

总是担心在意的人是否会讨厌自己， 恐惧搞砸关系。

③不能以自身为主体。

除了以上的打压自己，我总是不能把自己放在第一位，自己的时间也总是规划不了。

有时候总做一些对自己很残忍苛刻的事情，放在别人身上我肯定下不去手，但是放在自己身上就顺理成章。

④特别渴望他人的在意以及亲近

一点点好都记在心里，想要被他人在意，想要听到鼓励，想要成为特殊的那个。

因为从小都是那种“我必须足够优秀”才能博得爱。长大了我就特别喜欢那种温柔的别人的靠近。特别是年上一点的，这或许也是童年对可靠长辈的渴望的投射。

⑤处理与妈妈的关系不好。

妈妈和我在早些年有创伤，小程度家暴以及婚姻打压，后来发生无论大小的冲突。我妈妈直接扇自己耳光给我下跪。有时一点点事情都像疯了一般，甚至在我10岁的妹妹面前也扇过自己。她事后但是下次还会这么干。

刚开始的时候我愧疚到去自杀，觉得自己不配活着，但是这种事情重复了多次之后，而且我妈妈每次都激动的时候歇斯底里的斥责我或者是冷暴力。

后来我由对自己的攻击转移到对妈妈的攻击身上。我想攻击妈妈，我抵触妈妈。我甚至想要我们三个（和那个家暴男我妈的对象)都同归于尽。

⑥对我妈妈的渴望以及抗拒。

我的一部分可以称得上是软弱，更像是一个几岁的小孩儿。

这个小孩儿渴望妈妈的抚摸和拥抱。我之前经常需要睡觉的时候，妈妈陪在身边摸摸我的背。

后来我妈妈一次又一次的用扇自己脸或者是下跪或者是冷暴力，或者是歇斯底里之后，在一次反抗（然后自己突然失语一天）我实在无法接近我妈妈了，以及这些肢体互动。

但是我又能感受到自己的一部分很渴求这些东西，这些温暖的触碰能带给我很大的安抚。但是我无法从妈妈身上获得了，而我现阶段又需要这些，我该怎么办？

我重抑广焦过，现躯体化严重。做过心理咨询， 住过两次院，这些书曾对我很有帮助。

有没有类似的书能够推荐一下？因为我无法改变他人，我只能向内改变自己。

或者大家对我的现状有什么建议的也可以留言。

我都会一条条认真看的。

再次谢谢大家。

看《大千录》。

好吧不开玩笑了，毕竟不是每个人都看过《道诡异仙》，虽然但是我也没看过（诶嘿）。

你说你想通过阅读来改变自己，那我就要过来给你泼冷水了啊，注意，我要开始发表暴论了：人无法改变自己，只能成为自己本该成为的模样。

仔细一想这个暴论其实是立不住脚的，什么叫一个人本该成为的模样？咳咳，这其实是以一种回望的视角得出的结论，就像是顺着人成长轨迹来看，人生有许多选择，但反过来看只有一条路能走一样，这是一种上帝视角。

其实我想表达的东西应该比这个暴论温和一点：人很难改变自己。

比起通过阅读来改变自己，我觉得你尝试原谅自己的无能更容易一些，我和你很像，前四点一模一样，我就是这样做的。

至于结果，我可以告诉你我并没有走出来，我还是和以前一样，一点没变，也不是说一点没变，以前骂完自己会难过好一阵，现在骂完就骂完了。

家庭关系的处理我给不了你经验，毕竟我比你幸运，我妈从来都没有像你妈对你那样对我。唔，好像有点炫耀的意思，但是管他呢，我就要炫耀。

如果硬要看点什么的话，要不试试道家典籍，学习一下他们那种“为无为”什么之类的东西，尝试接纳并允许身边的一切。人能影响的东西其实是很少的，就像你经历的这些，不是因为你做错了或者做得不够好而受罚，只是因为他们发生在你身上。

或者看小说，小说好啊我跟你讲，即能荒废时间又能收获快乐，一举两得，唯一的缺点就是看多了品味就上去了，然后就发现没书可看了。

本来是准备就此打住的，但是关于处理家庭关系，我突然想到一个自欺欺人的办法，要不去看动漫吧，把对妈妈的需求投影到动漫人物上，现实里的妈妈没得选，但二次元里的好妈妈多得是。逃避可耻却有用。