我是个loser，只能在这里告诉自己

虽然不想承认自己是个失败者，可在现实面前却无法忽视自己是个loser这样一个事实。

不知道别人对loser如何去定义，在自己的字典里也没有什么精确的解释，唯一可以解释的就是自己身上那些件件让人有种挫败感的事情。

具体要从哪件事开始，其实是我也不知道。抑或说是自己词穷，无法用确定的语言去表达自己心中的所想所忆。

人生走到今天这一步，也算是有二十多个春秋了。就是在人生那过去的二十多年的时间里，一时之间竟想不起来自己到底做成了什么可以拿出来与人分享的事情。

是没有一败涂地，人生也在慢慢向着更远的地方去靠近，但人总是有种虚度了光阴的感觉。

是什么也没有，所以才会生出那么一些情绪出来。

回忆自己一路的所闻所见、所遇所想、所欲所求、所感所觉、所思所愿、所怨所念，一切的一切都有自己能够理解与不能理解的地方。

就是自己的人生，就是自己曾经走过的那些年，自己也会有许多困惑的地方。

如此，我也不知道是不是自己想不开，还是因为心中某些念想的存在，所以才会那么纠结、矛盾，还有一些困惑的感觉。

无法用成功来定义自己人生现在的状态，如此，心中便产生了这样一个疑问。

反正，就是到了这一刻，经过一遍又一遍在心底的摸索与考量、回忆与总结，最后只留下了疑问——我是个loser吗？

不知道。

穿梭时光里，以为自己终究可以成为了不一样的人物，对家人、对朋友、对亲人，甚至是对从未谋面的陌生人，都可以是特别的存在。

结果，就单单自己于他人的重要性来说，自己好似也不过是个可有可无的存在。哪怕是对自己的家人，都是如此的感觉。

我也不知道为什么，就是也不知道从何时开始，那种可有可无的感觉是那么明显……

我是个loser，只能在这里告诉自己。

是一个loser，不该否定，也不可以否认。那么鲜明，无可回避。即便如此，还是没有勇气去大声呼喊。就是这样的一个事实，让人想逃却无处可逃。

逃不过的终究要面对，可不想面对，又该如何？

重要吗？为什么一会感觉很重要，一会又不是那么重要呢？

我是说自己的存在对于他人的意义，重要吗？

是我放不下，还是说很多人皆是如此？大概会有那么一些人，只是不多而已吧！

算了，生而为人本身就是一件很幸运的事情了，再去计较那么多，反而对不起这样的一个身份了。

忘记谁曾说过：人行走的方式有千万种，而自己喜欢的方式却不一定在其中。

以前对这句话的理解很模糊，如今依旧只是一知半解。

没有很深刻的理解，只是觉得不管别人怎么活法，自己还是要找到最适合自己的那一种。

想来，这些年可能模仿别人的时间太久了，所以厌倦了，也疲倦了。最后，还是想要选择适合自己活着的方式。

我不确定自己有没有无意间去模仿过别人，但却可以肯定自己一直在跟随别人的脚步向前，一路走到今天。

以前没有觉得有什么不妥，直到有一天看见身边的每个人都拥有了属于自己的精彩人生，有了属于他们各自不同的美好或是成功。所以那一刻，我就慌张了。

活在别人的身边，活在别人的后面，才发现自己像可怜的影子，而且还是多余的存在。也是这样的发现，让人瞬间感觉到了从未有过的无奈与悲伤。

也是在那个时候，我才发现自己一直以一个失败者的姿态演绎了一场闹剧。

想要笑着给别人留下好的印象，却不知那样的笑脸更难堪。

就是活得有些失败，如此也不是什么大不了的事情。反正人生不过也才刚刚开始而已。二十岁也好，三十岁也罢，总归都是很好的年纪。

当然，这是我的想法，我也不确定带着这样的心态往前走，是否就一定可以去到自己想去的地方。但人生这个过程，总归是需要不断去尝试，或是不停地去寻找。

也可以说，自己的人生就是一直这样：一边尝试，一边寻找。

这样去说，也是想要去寻找为何会感觉自己是个loser的原因。

不能否定这样一个事实，那么就勇敢地去承认好了。

这两年觉得自己成长了，变得与过去有些不一样了，因为学会把快乐和幸福与家人联系在一起了。

可是最近，我才发现自己错了。

一直以来我对他们了解都只是表面的一点点，几乎对所有人也是如此。如此，也难怪别人对我亦是如此。

loser，叫起来似乎也没有那么难听，虽然想到的时候会有么一些难过。

但终究是因为自己没有努力好好了解身边的人事，也没有认真对待自己想要付出的真心。所以，说来说去，一切的果都是因自己而起。

如此，不该去否认，也不该去逃避。

想要的，还是应该去努力。努力之后，如果还是得不到，那么便再试着坦然接受好了。

我的意思是说，就自己于他人的重要性来说，自己还是不该计较那么多。

就是不管自己做了多少，最后还是不在意那么多，或许就很好。

就这样来承认自己是个失败者，好似也不算是多么丢人的事吧！

还是，加油，努力，先做好自己、再想其他，当然，最好的结果，是可以不想那么多。

不想那么多，说不定人就可以活得更轻松自在一些呢！

——2018-08-26