传统的无条件接纳根本不是正统的无条件接纳，只是一种掩饰的批评

本章是《无条件接纳孩子》专栏的第47章，无条件接纳，父母教育好孩子的基础和前提，所以父母必须要做到无条件接纳孩子。

我发现传统的无条件接纳根本就不是真正的无条件接纳，它只是一种经过掩饰批评。

什么是传统的无条件接纳？指的是人本主义罗杰斯提出的无条件接纳理论，通俗的说就是接纳情绪但不接纳行为。

这个理论应用非常广泛，在教育领域、心理咨询领域以及个人成长领域都有广泛的应用，大家也应该经常在一些文章、视频或者老师直播间里听到要无条件的接纳自己、接纳孩子等等。

但是大家可能没有意识到，就是传统的无条件接纳根本就不能算是真正的无条件接纳，因为它所谓的接纳只是一种经过掩饰的批评。

举个例子，就比如说孩子玩手机玩了很长时间，然后时间到了，他不想放下，仍想继续玩。我们父母按照这种传统无条件阶段解释去操作，就会跟孩子说“我知道你还想玩，但是时间已经到了，不能再玩了”。

按照传统无条件接纳解释，这就做到了无条件接纳，因为我们做到了接纳了孩子的情绪，但没有接纳孩子的错误行为。

但问题是你认为孩子行为有问题，并且需要纠正，那不还是隐含着指责孩子的行为有问题吗？不然的话孩子的行为需要纠正吗？所以它其实就是一种掩饰的批评，并不能让孩子感觉自己被接纳。

换做是你，当别人说你的行为有问题，哪怕别人再怎么说理解你的感受，什么对事不对人，但是当别人否定你的行为时，你都会本能的感觉别人是在否定你，而不是接纳你。

所以你会发现，当别人说我们行为有问题时，我们会拼命的反驳他，证明自己是没有问题的，或者说证明自己的观点是正确的。

你要认为人家接纳了你，你还有必要拼命的反驳人家吗？跟人家产生争执吗？你不就应该跟人家和谐共处了？

所以传统的无条件接纳本质上还是一种批评，还是在进行否定，然后所谓的接纳情绪，其实是为了更好的掩饰这种批评，让别人可以更好的接纳批评罢了。

还是拿孩子玩手机来说，我们说什么接纳他的情绪，认可他的想要玩手机的感觉，本质上不就是为了缓和你跟孩子之间的关系，让孩子感觉你理解他，然后更好的进行下一步否定的操作吗？

所以传统的无条件接纳根本就不能算是真正的无条件接纳，它还是一种掩饰的批评，目的还是否定。然后所谓的接纳情绪，只不过是在掩饰这种批评否定，削弱批评否定带给别人的消极感受，从而可以更好的赢得对方的配合。

真正的无条件接纳就应该是没有条件的接纳，不单纯的只接纳情绪，应该是连行为都要接纳，甚至说孩子身上的一切你都应该接纳，这才是真正的无条件接纳，而不是只单纯的接纳一部分。

说到这里，让你自己说，单纯的只接纳情绪不接纳行为，这是无条件的接纳吗？这不是明显的有条件吗？

那肯定有很多人就不服了，可能就会疑问：按照你的说法，无条件的接纳各种行为，难道说那些不良的行为也要接纳？那孩子厌学、沉迷手机啥的你都不管了？那孩子不就翻了天了？

有这样的疑问很正常，因为有一个突破大家原有思维的关键点大家没有转过弯来，我们确实要无条件的接纳行为，但并不代表就放任行为不管。

我们无条件的接纳行为，是认为认可行为产生发生的合理性。

还是拿孩子沉迷手机来说吧，到约定时间之后，孩子还想玩，这难道不正常吗？那人家孩子玩的正开心呢，你让人放下手机，人家能愿意吗？换做是你，你也不会愿意的。所以孩子到时间之后还想玩，这完全是正常孩子的正常表现。

那对于正常孩子的正常表现，你不应该接纳吗？这就跟孩子饿了要吃饭，渴了要喝水一样，都是这样的正常行为，你不接纳？难道你想让孩子有不正常的行为吗？

所以我们接纳孩子的所谓不良行为，但接纳并不意味着我们就不管孩子的行为存在的问题了。

还是拿孩子沉迷手机来说，我们接纳孩子沉迷手机的行为，认为这是正常的，但是我们并不会批评指责孩子，也不会放任孩子沉迷手机不管，而是采取其他的方法影响孩子，从而解决孩子沉迷手机问题。

比如说我们培养孩子其他的兴趣爱好，让孩子有一件特别喜欢做的事。那孩子有特别喜欢做的事了，他是不是就不会过度沉迷手机了，手机问题是不是就解决了？

在这个过程中，我们有批评否定孩子沉迷手机的行为吗？孩子有感受到自己不被接纳吗？是不是没有？但我们是不是也一样最终解决了孩子沉迷手机的问题？

这才是真正的无条件接纳，而不是打着无条件接纳的幌子去批评否定孩子。

至于如何真正的做到无条件接纳，想要详细认真学习的，可以学习本专栏。