放不下背叛，是因为你一直在用旧的思维理解背叛！

今天我想给大家讲一个重点：其实走不出背叛，并不是你不够坚强，而是你一直在用“旧的思维”思考背叛。

01把负面情绪当做洪水猛兽，无法接受自己的痛

其实遭遇背叛后，并不是所有人都愿意接受自己痛，很多人还会陷入到一种“自我批判”的怪圈。

举个例子，你看到自己一个人躲着被子里哭，会骂自己没出息；

想起背叛的细节走不出来，会责怪自己“太矫情”；

甚至想到这个男人不爱自己了，也会为他哭，

所以很多人觉得“我就是应该快点走出来，就是应该放下他，不再为他内耗”

可越是这样强迫自己，心里的痛苦就越汹涌，因为背叛后走不出来是很正常的啊。

比如就像我曾经有位来访者，她发现老公背叛后，选择了原谅，但是她不想让别人看出来，所以白天照样送孩子、做饭、上班，晚上却盯着天花板熬到天亮。

有次孩子问她：“妈妈，你怎么不笑了，我感觉你不开心！”，她说那是第一次有人发现了她的异样，这个人不是她爸妈，不是她老公，而是她的孩子，那一刻她彻底崩溃，在洗手间哭到天黑，可是哭完之后，她又强迫自己擦干眼泪，恢复了往日的镇定。就这样硬扛了三个月，瘦了十几斤，最后有一次晕倒在厕所，她才敢承认自己是真的熬不住了。

所以啊，背叛带来的痛苦，从来不是“你想不要，就可以不要”这么简单。

你痛，说明你曾经认真的爱过；

你会难过，说明你对他有期待；

而被背叛后，强迫自己走出来，就好像是站在局外人的角度上批判自己，本质上是一种“自我虐待”。

面对这种情况，我们一定要给自己的情绪“找个出口”，而不是逼迫自己快点好起来。

第一个，准备一个“情绪笔记本”或者“心灵角落”，不管是凌晨三点的愤怒，还是白天突然涌上来的委屈，都写下来。不用在意逻辑，哪怕只是重复“我好恨他”，也能让心里的压力少一点。

第二个，试试情绪聚焦法。比如当你感受到自己的情绪时，可以先暂缓对他的批评和二次反应，而是静静地观察它，体会这种情绪从你内心流过的感觉，你会发现这些情绪即便让你再痛苦再难过，但它们也无法真正伤害你。

慢慢你就会发现，不去对抗，情绪就会潮水一样来，也会样潮水一样退去。

最后，允许自己“偶尔脆弱”。不用强迫自己坚强，当感到痛苦时，可以找一个信任的人或者咨询师，跟他们聊聊天，哪怕只是说一句“我好难过”，也是在发泄情绪。或者偶尔请个假，一个人待在家里看一部悲伤的电影，痛痛快快地哭一场。

脆弱从来不是软弱，而是你的心需要暂时的休息。

02放不下背叛是因为你无法理解男人的逻辑，看不懂他的背叛

其实很多人喜欢用伴侣对自己好不好来定义“他爱不爱自己”？觉得他做出了背叛的行为，那他肯定是不爱自己的，可是不爱自己为什么又选择回归，对你好？

所以一想到他背叛做的那些事，他是怎么欺骗你的，然后又想起对方现在求回归时候的软弱和卑微，你就无法理解为什么这样两种矛盾的行为同时出现在他身上？

甚至很多人还会用背叛来判断伴侣的人品。你觉得背叛就说明他渣、没良心、人品差劲，可是一想到对方以前对你的好，你们明明有那么多相似的地方，三观也很合，可是对方为什么要做出这种行为？所以这也让你想不通，最后要么把背叛归咎为“他以前就是装的，是你看走了眼”；要么就开始为他找借口，觉得可能是你们的关系出了问题，或者是你不好？

这就像我以前遇到一个姐妹，她说老公曾经是所有人眼里的“好男人”，会记得她的生理期，会主动分担家务，甚至为了陪她产检，推掉了重要的出差；

可是当她发现对方和女同事的暧昧聊天后，她整个人都懵了，她怎么也想不通“那个对我好的人，和那个背叛我的人，怎么会是同一个”；后来丈夫回归，每天给她做饭，送她上班，可她却更痛苦，她说她分不清“这个男人到底现在是装的，还是过去是装的”。

所以，我们总习惯用“爱或不爱”“好与坏”来给一个人下定义，可人性从来不是非黑即白的，

他对你的好，可能是真的；他背叛你，也是真的——或许就是他抵挡不住诱惑，他在婚姻里感到了疲惫，又或者是他这个人本身道德感低，只是你以前没发现。

但这些都不能完全否定“对方过去的好就是假的”，也不代表“现在回归就是真心的”，如果你不能接受人的复杂性，自然会陷入这种矛盾中走不出来。

所以想要给自己一个答案，就别去纠结“他到底还爱不爱”，而是问自己“我还想要什么”，

首先，背叛后，就不要再留恋过去了，也无需把他一杆子打死。而问问自己——这段关系里，除了忠诚和爱，还有我在意的东西吗？比如孩子，比如经济，或者对方的价值；

第二，接受人是会变的。我经常说，没有谁会永远停留在过去，关系是一个动态的过程。

以前他对你好，是当时的选择；现在他背叛你，也是后来的选择。不用强迫自己“理解他的逻辑”，只需要承认“他已经不再是我认识的那个人了”“他确实有很多面，是我没见过的。”

承认这一点，就是让你看清人的复杂性，而不是再把所有的期待和欲望都寄托在对方身上。

第三，别用他的行为否定自己。很多人可能也会想“是不是我不好，他才背叛的”。但这两者其实没有必然关系，你不好，他也可以放弃你，放弃这段婚姻；或者跟你坦白，对你没爱了，而不应该是用这一种不公平的方式直接把你出局。

所以，认识到这一点，我们就没必要从自己身上找原因，这就好像你家里进贼了，把你的金银首饰都偷走了，难道你就怪自己，是自己没藏好吗？

其实不是的对不对，不管你藏在哪里，小偷想偷，他自然有办法。

所以啊，背叛也是如此，不管你有没有缺点，他要是想背叛，你是根本拦不住的。这就是他的选择而已。

03不用纠结背叛是否有零次和无数次，而是自己重建安全感

我知道，很多人放不下背叛还有一个原因，就是害怕这件事会重演。

比如丈夫选择回归，你也想给孩子一个完整的家，可你总控制不住地焦虑：

丈夫晚回家十分钟，你就会想“他是不是又去见那个人了”；

丈夫接电话时避开你，你也会脑补是不是在接那女人的电话。

后来即使你安装了定位软件，可即便看到丈夫在公司加班，你心里还是不踏实。因为你总觉得“对方就像是一个随身炸弹，哪一天可能就会让你再次受伤”。

其实，害怕背叛会重演是正常的，因为信任的重建确实需要时间。但如果一直活在“监视”和“怀疑”里，不仅会折磨自己，也会把对方推得更远。真正的安全感，从来不是“靠对方保证不犯错”，而是“哪怕他再犯错，我也有能力保护自己”！

1.和对方明确底线，而不是偷偷监视和胡思乱想。比如你可以找一个平静的时机，和对方坦诚沟通。“老公，我现在还没有办法完全信任你，但我愿意试试，如果你以后再做出伤害我的事，我会立刻离开，也会让你永远失去我和孩子。”

2.把注意力放在自己身上：别把所有精力都放在家庭身上，而是找回以前自己的生活——比如重拾过去的兴趣爱好，和朋友去旅行，或者学习一项新技能。当你有自己的工作、社交和兴趣时，就不会把安全感完全寄托在婚姻上，这样哪怕关系再出问题，你也有属于自己的底气。

3.给信任“设定时间”，不用逼自己立刻原谅，也不要要求自己“马上忘记过去，完全信任他”，而是给自己设定一个时间，比如三个月，在这三个月里，观察对方的一举一动，比如是否能承接你的情绪，是否愿意跟你重建信任，是否愿意沟通，和你解决问题，也观察自己的感受。如果三个月后，你还是无法放下怀疑，他也无法理解你，再考虑关系是否值得继续。

最后老师想说，面对背叛，真的不要强迫自己快点走出来。你要知道，那些痛苦的情绪，看不懂的人心，挥不去的恐惧，都是背叛愈合的“必经之路”，慢慢来，允许自己痛，接受人性的复杂，重建自己的安全感，你终会发现，那些打不倒你的痛，都会变成你成长的力量。