我为什么坚持接送初中的孩子？李玫瑾说过：孩子的门关上了，就再也打不开了

放学铃声响过十分钟，初中校门口的人群渐渐散去。

我身边一位妈妈揉了揉发酸的脖子，略带抱怨地对我感慨：“唉，真是辛苦，孩子都上初中了，还得天天这么接送。”

我笑了笑，目光望向正和同学边说边笑、朝我走来的儿子，轻声回道：“是啊，但我很珍惜这段路。”

看着她不解的神情，我想起了教育专家李玫瑾教授那句常被引用的话：“ 孩子的门关上了，就再也打不开了。”

而我所有的坚持，不过是因为，在车轮滚滚的喧嚣声中，在短短十五分钟的回家路上，我儿子那看似毫无意义的“废话”，正是那扇门依旧为我敞开的证明。

出于好奇，我特意问了几位熟悉的家长。

这一问才发现，大多数父母接送孩子，首要考虑的还真不是安全，而是“接娃”这件事，意外地帮他们解决了不少养育中的难题。

放学路上的“废话”，是亲子关系的粘合剂

家长A家的情况比较特殊。

孩子出生后不久，他们夫妻就因为一个项目被调去外地，平时只能靠电话联系。孩子一直由老人带着，幼儿园老人接送，小学上了小饭桌。

直到孩子四年级，他们才调回来。

血缘只是种下一棵小苗，想要枝繁叶茂，还需要日常的陪伴去浇灌。也许是因为之前陪伴太少，他们和孩子之间，总像隔了一层什么。

转眼孩子上了初中，课业一下子紧张起来。本就贫瘠的亲子交流，变得更像“工作汇报”：

“吃饭。” “嗯。”

“作业写完了吗？” “快了。”

“学校要交费用。” “好，够不？” “够了。”

他们想和孩子聊聊天，又怕占用他宝贵的休息时间。孩子虽然不叛逆，但那种客气和疏离，反而更让人担心——从前孩子是留守儿童，现在他们倒像“留守父母”。

于是两人商量：轮流接孩子放学，试试看能不能拉近点距离。

这一接，孩子一开始确实有点懵。以前放学自己走回家，现在校门口不是妈妈就是爸爸，还总带着热切的笑容等着他。

孩子善良，虽不习惯，也没拒绝。而习惯这东西，一旦养成，心防也会慢慢松动。

渐渐地，他在路上话变多了，偶尔还会主动吐槽：

“我们班那谁也这样！”

“妈，你别再做黑暗料理了，还是我姥做得好吃～”

“爸，你有时候还挺逗的。”

《社会心理学》里说，人际关系的本质是一种社会交换。当孩子发现和父母交流是轻松、愉悦的，能得到归属感和支持感，他就更愿意继续这样的交流。

A家孩子童年时期与父母的依恋联结偏弱。如果父母强行介入或质问，反而会让孩子想逃。但他们用的方法很巧妙：

用放学路上的闲谈让孩子放松戒备；

从无关紧要的话题慢慢拉近距离；

在孩子主动开口时及时给予回应和肯定。

看似是“套路”，核心却是尊重和允许——尊重孩子暂时不想交流的权利，允许他不完全按父母的期待回应。

这种“废话时间”，其实是一段不被打扰的陪伴，让彼此能专注地感受对方的存在。

“废话”，给了青春期孩子最好的情感支持

家长B是位妈妈，她儿子让我印象很深。

那孩子是典型的I人，内向、喜静，不爱社交。这种性格本身没什么不好，但在青春期，如果太封闭自我，缺少同伴交流，就容易缺少必要的情感支持。

他从小喜欢宅家，最爱和爸爸一起拼模型。

然而今年3月，B的丈夫因脑溢血突然离世。夫妻感情一直很好，她一度沉浸在悲伤里走不出来。

有段时间没见她，暑假偶然碰到，我发现她状态好了很多。问起才知道，这改变竟是因为儿子。

她说，有次中午路过儿子学校，想着接他一起吃午饭。结果放学铃响，在一群涌出的学生中，只有她儿子低着头，神情萎靡地沿着马路慢慢走。

那一刻她突然清醒：儿子才十几岁，一夜之间失去了爸爸，妈妈又整日悲伤，他连个能说话的朋友都没有，还有沉重的学业压力……

她擦掉眼泪，悄悄走到儿子身边。儿子低头走了好久才发现妈妈，眼里闪过一丝惊喜。

从那天起，她尽量准时接他放学。母子俩一路聊天气、流浪猫、学习压力……有一搭没一搭地说着话，就走到了家。

也是从那天起，她感觉儿子的情绪明显好转。而那些看似无用的“废话”，竟成了这个家重新温暖的催化剂。

人本主义心理学家罗杰斯说过，无目的的沟通，能传递真诚、共情和无条件的积极关注。

对孩子来说，说说“废话”的好处很多：

让孩子感到，即使长大了，情感联结仍在；

无目的的表达，更容易让孩子感受到爱；

自然的情感流动，比刻意的谈话更治愈。

当孩子感受到爱，很多问题自然就有了答案。

“废话”，让教育润物细无声

家长C是我很佩服的“育儿导师”。她情绪稳定，活得通透，总能给孩子做好榜样。

她女儿初中时曾喜欢一个男生，对方是“眼里只有排名”的学霸，对她女儿的暗示完全无感。女儿鼓起勇气表白，对方却说：“你应该好好学习，我们榜单上见。”

女儿本是学渣，表白不成反被“卷”，又羞又丧，整个人都抑郁了。

C从侧面知道了这事（女儿并没告诉她），老师也反映孩子上课状态差。她想找女儿谈谈，又想起之前类似情况，正式谈话反而引发争吵。

于是她装作不知情，某天接女儿放学时，趁她心情不错，聊起了自己学生时代暗恋的经历。

女儿一听妈妈还有这种“八卦”，眼睛都亮了，催着她讲。说完后，C随口感慨：

“学生时代的喜欢很纯真，值得放在心底。”

“你妈我这么优秀，别人不喜欢我是他们的损失～”

“不过，别人有拒绝的权利，这不代表我不够好。”

“人生每个阶段，都会遇到不同的人。”

她没再多说。当晚，女儿给她写了一封信：

“妈妈，谢谢你。我知道你是讲给我听的。我会好起来的。谢谢你的不问，谢谢你的爱。我也爱你，我超棒的妈妈。”

你看，父母的“废话”，孩子其实都懂。

“废话”之所以有用，正因为它“无用”——没有评判、不说教、不逼问，反而让孩子愿意听、愿意接。

C后来还笑着提醒我：偶尔可以带点小目的去聊，但真正能影响孩子三观和认知的，还是那些无目的的日常对话。

《圆桌派》里，马未都谈到和儿子相处时说：“你要坚定地和孩子站在一起。一旦他关上沟通的门，我们就不知道他在想什么了。”

青春期不是“麻烦期”，却是个“关键期”。如果孩子对我们彻底关上门，未来的日子里，我们可能只剩遗憾与无力。

接孩子放学路上的“废话”，恰恰是一种温柔的靠近，不让彼此走得太远，也让我们的引导多一点机会。

毕竟，孩子到了青春期，还愿意和我们放松地说说“废话”，本身就是为人父母最大的福气。

与各位父母共勉。

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编 辑:琬璘

审 核:崔英

终 审:凯淇