你对所有人都好，却弄丢了自己 爱你老己【心理：讨好型人格】

前两天是徐熙媛，大S去世一周年，突然就想到她在微博里写的：我要找回我自己，你们也是。

除了她前夫和前婆婆，全世界都觉得她是好的一个女生。她温柔，勇敢，侠义的对待身边的每一个人，就是没有好好对待自己。

她不是讨好型人格的人，这样的人都会弄丢自己。更不用说“讨好型人格”的女生是多容易忽略自己。

你从不拒绝同事、上司、客户，熬夜加班，也会说“没事，我来吧”。

你是同事眼中的“便利贴”，朋友家人心中的“暖宝宝”，陌生人遇到也会说一句“好人啊”。无论愿意不愿意，他们的回答永远是：好。

你觉得好累，又没胆说“不”，在心理学上这样的性格会被标签为“讨好型人格”。

讨好型人格，核心是

过度依赖外界认可来确认自我价值。怕冲突、怕拒绝，宁愿压抑真实情绪，也要维持表面的和谐。

这概念最早由从

人本主义心理学

提出。

20世纪的精神分析学派心理学家卡伦·霍妮指出，有些人会发展出“顺从型人格”，通过

取悦他人来缓解内心的不安全感

。

温尼科特提出“假我”概念：当一个人长期为迎合他人而隐藏真实感受，会形成“假我”，

深埋真我

。

1980年代，美国心理学家哈丽雅特·布莱克写了本《讨好是一种病》，给这类人盖了个章。

她发现他们：

"我不配被爱，除非我一直在付出。"

研究表明，讨好型人格往往源于一个人的早期成长环境，被有条件的“被爱”养大。他们发现只有“听话”“懂事”“不添麻烦”，才会被接纳，甚至才不被抛弃。时间长了，一种“被需要”等于“被爱”，等于“不被抛弃”成了他们的条件反射。

他们默认：“只要你满意，我可以；只要你安心，我可以；只要你不生气，我可以。我不重要。”

讨好者常被贴上“靠谱”“好说话”的标签，它能维持人际关系的表面和平，帮助个体快速融入集体，避免冲突。对别人而言有“益”无害，对自己代价巨大。讨好型人格的人很容易：情绪耗竭、自我认同模糊，甚至引发焦虑、抑郁……失去表达真实需求的能力。

讨好不是善良，是一种深层的恐惧——怕被抛弃，怕不被爱。

《

被嫌弃的松子的一生

》

松子典型的讨好性人格，她想被看到，被认可，被爱。对方是渣男,罪犯,暴力狂……是什么都好，只要能让她感觉到她存在，她被看到，她愿意接受一切，她说他打她，让她感受到自己被需要，感受到自己的存在。最后她死在垃圾堆里，墙上写着"生而为人，对不起"。

过度讨好的终点，不是被感激，而是被忽视，最后被榨干。

《欢乐颂》里的关雎尔前半部：努力工作、默默暗恋、不敢表达。一直到经历各种挫折后，才学会说“不”。

《三十而已》 里的钟晓芹，在单位是老好人，在家对老公百依百顺，结果呢？离婚冷静期。你就是那个可以被丢弃的那一个。

当你把自己的价值感外包给别人打分，就等于主动递上了一把刀。

新闻中“老好人猝死”事件少吗？公司骨干长期加班为同事顶班，从不抱怨，最终因过劳入院。同事唏嘘说他太善良。善良不应该是这样的下场，不是吗？

深层自我忽视，“必须被需要”与“害怕被抛弃”的状态，疲惫不堪地用持续付出，严重低估自我价值，最终人没了，不存在了，那存在感还是必需品吗？

真正的善良，是建立在自我完整基础上的给予，不是以自我牺牲换来的认可。

无论这个“讨好”的性格是如何形成的，只要有一天你意识到，这不是你应该做的，不是你的“本分”！恭喜你，觉察是改变的开始。

拒绝“吸血鬼”，设立边界，不等于你不被爱，因为你值得好好被呵护，那些想占你便宜，而占不到你便宜的，你不需要他们。他们对你的疏离，对你的臭脸，对你的恶言，全都来自于你，不再是“便利贴”，你不再被人随意拿捏。

允许自己表达出自己的愤怒，不满，疲惫……说“不”是你的权利。这不是攻击，这是保护自己的开始。

人民币不讨好别人，却处处被人爱，就这样，还有人不喜欢呢。你凭什么得做到人人都爱，人人都需要呢？

我们可以微笑的说，No。不必觉得抱歉。他都好意思开口，你凭什么不好意思拒绝？

我们的温和要留给对我们向暖的人，我们的友善是留给对我们友善的人。

菩萨普度众生，也不是个个许愿都灵。你是菩萨吗？你不是。

人生不是一场取悦他们的考试。

你是限量版，你值得好好被珍视。

请你拿出你的镜子，认真的对镜子里的自己说：辛苦了。

从现在，先爱老己。