有些人不是因为离婚后才变好了，而是这些人本就不需要婚姻

01

有一种很大众的观点：单身过得不好，结婚后就会变好的。

而事实是，结婚后，也不可能会变好。只会将两个不好合成一个大大的不好。

婚姻家庭需要的是承担精神，是解决各种问题的能力，而不是自己的问题等着另一个人来解决。不管是解决经济问题还是孤独问题还是虚荣问题。

要知道，两个人的生活所面对的事务比一个人的要更多更杂。还远不止两个人的，是两个家族。一个人生活时，即使不怎么样，但还算清静，两个人，那就有得斗了。你看我不顺眼，我看你一身毛病。

生活顺遂太平无事，一切都好，一旦遇到事，比如，双方老人有个头疼脑热需要付出了，问题就立马出现了。生活哪有没事的，大事三六九，小事天天有。

如果关系是经不得事的，说明这个关系以及关系中的人本就有问题。

02

当你不够好时，你遇到的人，大概率上也不怎么样。因为一个「怎么样的人」不会看得上一个不怎么样的人，都只活一辈子，没有谁会拿自己开玩笑，进入一个明显不对等的关系里。

所以本质上，都是相似的人才会走到一起。

也有的人跟一个相差很大的人结了婚，是因为当初自我认知方面不够清晰，一旦发现自己看错了人，就一定会离开。几乎没有悬念。

所以，那些离婚后变得顺遂的人，其实，他们本来就是可以不需要婚姻的人。

而对婚姻不满却又没法离开的人，就算离了也不知道人生方向在哪。所谓人生方向，不一定说多么具体清晰才叫方向，模糊的没法道明的，也是方向。

比如，你是个边界感比较好的人，那么就不大可能能忍受一个边界严重欠缺的人。保护自己的边界，就是方向。

但在婚姻里，在一个屋子里生活的人，要想保护好边界就肯定不是件容易的事，只能结束关系。结束关系，就是有效解决方案。并且这种好处立马就获得变现。就是解除跟某人是夫妻的事实，心理上获得了安宁。

如果根本不清楚自己想成为一个什么样的人，以及想过什么样的生活，离婚只是从一个坑里掉入另一个坑里。

所以有些人离婚后跟离婚前还是一样，老惦记着前任过得怎么样。你解决了离开的事实就行，对方过得咋样关你啥事？这种「缺失」的状态，并没有通过离婚获得解决。

离婚对于一些人而言是解决方案，但不是所有人的解决方案。

03

进入婚姻前，须搞清楚自己是谁，无论男女。尤其是女性。

我在工作中也常常遇到一些年轻女性想被他人救赎的，渴望自己能遇到一个霸总型的男性，能对自己百般呵护。

有这种期待有错么？我觉得没错。每个人都渴望轻轻松松地活着，不要受苦不要遭罪。可问题是，就算是自己的父母也不乐意自己的孩子如此依赖自己吧。

所以，不是错，是不够现实。

我们对宠物足够好，是因为宠物足够听话。宠物是没有人的尊严的。

人是对尊严有需求的动物。别说霸总型的，就是普通的工薪阶层男性，也谈不上能呵护谁。如果一个人进入婚姻的使命就是呵护另一个人，除非被呵护者在对方眼里是值得的。

那么这种值得，到底是什么？是美貌吗?

绝对不是。因为美貌会消逝。不但随年龄增长而消逝，就是看久了，美貌的价值也会打折扣。看久了，就不那么好看了，那么当对方遇到别的新鲜的美貌，心就走了。

因为总有人比你更好看。

所以，因外貌而缔结的关系必然不长久。

作为年轻姑娘，还是期待对方不是因为你的外貌而看上你比较稳妥。外貌只会随时间推移而减值，绝对不会增值。只有能力会增值。能力会让人生出敬意。

提到「能力」一词有点抽象，其实就是面对困难解决问题。越能解决问题，也即能力越强。

夫妻关系要不要敬意？当然要，所有的关系中都需要。丈夫看不起妻子，以及妻子看不起自己的丈夫，即使在法律上关系还存续着，但其实已经死了。

要多看看自己在工作中解决了哪些难题，在生活中完成过多少挑战。

这个世界上，没有谁能为谁兜底。除非对方敬重你。对方能为你兜底是因为，你曾为对方兜过底。关系里，大家都要有兜底的能力。

在亲子关系中，孩子要是不符合父母的期待，父母还会有各种情绪，何况毫无血缘关系的两个人？

人要是想多不费力地活着，未来就会多么费力地活着。

何向群，宁波向群心理创办者，13年心理咨询实战派