谁在偷偷拨弄命运的指针?(45)
发布时间:2025-06-01 20:36 浏览量:4
君子求诸己,小人求诸人。
——孔子
说的是:君子做任何事情立足于自己解决问题,“小人”做任何事情总想求助于他人。
特此声明:
作者把孔子这句话引用到本文,用以答复读者朋友的留言提问,因此,引文里的“小人”,不论当初孔子原意为何,但引用到本文,“小人”这个词,指的就不是世俗意义上的“小人”了,而是指“弱小的人,即,弱者,或无能的人”——其实,原文中的“小人”也是这样解释的,只是时代变迁,同一个词的含义也发生了改变,因此,还请读者朋友不要曲解作者的意图。
今天的更新内容分为两个部分,先回答一个比较有共性的读者提问,然后继续讲大表哥的故事。
今天要先回答一个比较有共性的读者提问,这个问题的基本情况,就是下图读者留言中提到的问题——很多位读者都提问过类似问题。
为了节省时间,就不回翻其它表达类似意思的读者留言了,直接把最新的一条留言附在下方:
不少读者问过类似的问题,为什么大表哥在两个表姐流露出对大表嫂不友好的表现时,大表哥不“护着”自己的老婆?
而这位读者的这条读者留言,还表达了另外一层意思,也就是说,一个在弟弟妹妹跟前挺凶的哥哥,为什么在他们挑剔自己妻子时,大表哥不知道站出来镇住他们。
起初,我是不太想回答这个问题的,因为我本人是一个特别反感“被保护、被偏爱”的人——我是不喜欢被人“保护”的,我主张“谁有也不如自己有”——只有自己强大,才是“渔”,他人的保护只能是“鱼”。
君子求诸于己,小人求诸于人。
季羡林说过的下面这句话,很好地诠释了不要凡事求诸于人的原理:
试图躲到别人的伞下,终究会被淋湿,没有谁能一直当你的避风港。只有自己,才能做适合自己的庇护所。
我的原则是:
1,女人不但要有能力保护好自己,适当的时候还要保护丈夫保护家园,夫妻才能结下真正深厚的感情。
我在前文讲过,大舅妈晚年关节肌肉疼痛严重,我大舅每天亲自给大舅妈用药水熏洗、按摩,绝不假以保姆之手。
大舅之所以那么敬重、疼爱大舅妈,是基于他们过往几十年积累起来的深厚感情。
大舅妈在那个特殊年dai,曾经多次奋不顾身,比男人还男人地保护过大舅,大舅被造fan pai围着da的时候,大舅妈扑上去用身体护住大舅,宁可自己被打。
大舅老了以后,每次说起来这些事,都会心疼得流眼泪。
某次大表哥在二表哥家打二表哥,二表嫂在大表哥心情平静下来后,给大表哥讲道理说,大舅妈年轻的时候曾经为了保护大舅,咬diao 了坏人的半个er朵,那你现在在我家打我老公,我是不是也该扑去上去Yao掉你半个er朵?
大表姐在旁边劝导二表嫂说,不能不能,肯定不能,老妈当年是为了保护老爸,才Yao掉坏人的半个er朵,但是现在是大伯哥打你老公,是自家兄弟闹意见,所以你不能咬你大伯哥的er 朵。
以上的内容看起来似乎有些跑题,只是我想表达,真正有智慧有头脑有,有独立思想意识的女性,通常是怎么看待这个问题的。
下面就讲讲,为什么绝大多数男人,不会在上述这类情况下替妻子说话的原因。
真相比较残酷,容易引起不适。
因此,还请读者朋友不要把这种不适错怪到作者身上哈,作者只是“原理”的讲解者而已:
1,在男人眼里,父母家人永远比妻子重要——关于这一点,很多女人觉得丈夫是自己的一切,自己可以为丈夫生,可以为丈夫死,那么男人也应该如此。
错了哈,男人的思维模式和三观跟女人是不一样的,男人从能听懂大人的话开始,就会被告知男人这个性别承担的责任——就算是父母不告诉他,社会也会告诉他。
举个不太贴切的例子,男人比女人更加重视子嗣,这就是为什么很多丁克夫妻,首先反悔的是男人而不是女人;很多失独夫妻,女人没有孩子慢慢能想得开,男人却不行,所以通常男人会提出离婚——男人对基因延续的渴求,远远超过女人,男人对养老的恐惧,也高于女人。
在妻子与家人有矛盾有冲突的时候,在男人的心目中,父母家人他是绝对不愿意得罪的——女人认为全世界只剩下自己和丈夫也能活下去(当然前提是丈夫爱她),但男人可不会这样想,男人可不是靠幻想和一厢情愿活着的动物,情种还是有的,但不是大概率和普遍现象。
2,男人本身就不认同女人的某些思维,他们觉得很多女人不是很会做人——为什么很多男人不喜欢女人比自己强大,因为绝大多数女人一强大就很强势,就会企图用力量去控制、去安排人,而不是像男人用“服众”去统领人——“强行安排”很难长治久安,“服众”才能让团体长期有序运行。
所以,男人通常对妻子与自己家人处不好关系这一点,是很不满意的,那么就不要指望他回为了妻子随意去得罪他的父母家人了,尤其是在他心目中不够理想的妻子——男人可跟女人不一样,他们对女人不满意是不会轻易说出来的,但是他们会用行动告诉你,比如当你觉得有人欺负你的时候,他“不护着你”,就是在表达对你的不满。
所以你也不用非得到男人那里问清楚,为什么不这样为什么不那样,他们不会跟你讲真话的,但他会用实际行动告诉你——也就是说,男人大部分让你不满意的行为,都是因为对你不满意。
3,绝大多数男人怕麻烦,他们不愿意打嘴仗,因为打嘴仗是女性的强项,却不是男性的强项,他们通常比女性目光更加长远、胸怀更加宽广,不太在意这类鸡毛蒜皮的小事,他们宁可去跟哥们喝一杯,也不愿意投身到这类琐事中。
4,男人其实是没有女性那么勇敢和有魄力的,在男女两个性别中,真正勇敢有魄力的人,是女人,而不是男人。
所以,哪怕我前文已有各种伏笔交代,也有大段的背景交代,有的读者还是不能明白“手里有如父母亲临权利的”大表哥,为什么在妹妹挤兑自己妻子的时候,不主动护着自己的老婆。
5,女性结婚的时候,大部分年龄只有二十多岁,这个年纪的女性三观还没有健全,对人性还了解不多——别说二十多岁的女性对人性了解不够,就算是很多五六十岁的普通男女,对人性都不够了解。
所以她们通常不太会“做人”,也通常没有自强的决心和信念,也还不知道自强的必要,她们总是希望被男人、被环境宠爱偏爱,她们只希望在关系里“躺平”舒舒服服过日子。
殊不知,这是把自己当附属品、当“玩意儿”的行为。
如果女性把自己当作一个独立的个体,一定不会认为,必须由男人保护着,才能平安度过一生。
说句实话,只要是头脑清醒的男人,只要是还想在父母家人跟前混下去的男人,都不会做这种短见的事——维护你,等于失去了一个团队(家人)和未来的利益(遗产等),伤了父母的心。
所以女人不要这么“懒”,我们自己要修炼自己,要懂得韬光养晦厉兵秣马壮大自己,干嘛非要那些虚头巴脑不值一毛钱的呵护和偏袒呢,难道自己天生比别人差什么吗?
下面回答另外一个重要问题,大表哥后期为什么性格变化比较大?
两个重要的原因:
1,不要忽略过去几十年,大表嫂的性情和认知,对大表哥的性情和认知的影响;
2,丧偶给大表哥造成的应激创伤。
其实到现在为止,丧偶对大表哥的刺激和打击也还没有完全消失。
他之所以打他的弟弟,骂他的妹妹,动不动失控大闹,一是处在创伤后的应激状态,二是还没有适应生活巨大的改变,三是缺失了另一半的人,看到别人夫妻成双成对热热乎乎的的时候,失去伴侣人的心里,该是有多么失落多么痛楚啊。
哪怕走了的那个人多么不理想——至少从前自己跟别人是一样的,都有一个家,而独独他的伴侣走了,那么他在心理上已经矮了一截。
尤其对大表哥这种少年得志,大半辈子顺风顺水,没经历过任何打击挫折的人来说,他会觉得自己很可怜——但是你们都不能体恤我理解我同情我,你们居然还那么“嗨”,一点都不顾忌我的感受,所以我受不了,我要收拾你们。
懂了吗,亲们,就是这样的!
尽管我前面已有很多背景交代,但很多读者仍然不能理解大表哥的一些反常行为是为了什么。
关于这一点,我想,大部分是因为我的读者朋友们都还很年轻,基本还没有经历过生离死别,也没经受过真正意义上的创伤,所以看问题会流于表面,缺乏透过现象看本质的能力。
拥有这个能力,确实不是那么容易的事——首先你得有一定的阅历,但是只有阅历还是不够的,很多人就算被人被事伤得体无完肤,也还是不会接受教训,仍然还会在同一块石头上绊倒(犯同一个错误)。
所以,还得有总结经验教训的能力和决心,还得有较多的知识和信息储备,而且知识和信息要多元,太单一也是不行的,还要具备独立的思考能力和推理能力,然后才能拥有透过现象看本质的能力,这个过程比想象的难。
接上篇:
接着昨天的内容继续讲。
某一天,大表哥回家看大舅大舅妈。
大表姐和二表哥每一天都要回大舅家。
吃饭的时候,他们几个按惯例喝了八加一。
大表哥吃完饭跟大舅妈聊天的时候,大表哥突然发现,大舅妈一根手指的指甲盖全部脱落,而且有溃疡迹象。
大表哥说,这还了得,这要是感染严重,这根手指就保不住了。
他就是这样会突然地关心一个问题,但是大舅妈做手术那样的大事,他却又时常语焉不详。
大表哥就吼:保姆们在干什么,为什么没有发现大舅妈手指受伤。大表姐二表哥每天都回来看大舅妈,为什么没有发现大舅妈的手指受伤了。这不是保姆和儿女都失职的行为吗?
注:这里的“儿女”,指的是大表姐和二表哥,并不包括他自己。呵呵的。
大表哥问大舅妈是怎么受伤的。
大舅妈说自己不小心挤了一下,老年人伤口再生能力差,所以伤口愈合慢,自己觉得不是大事,不用跟保姆和孩子们说。
大表哥跟保姆们吼:你们每天怎么照顾老人的,你们都是si 人呢,老人手指甲都掉了,你们都没发现,要你们干什么?
大表哥又跟大表姐和二表哥吼:你们不是每天都回来吗看父母吗?老妈的手指头都快烂掉了,你们都没有发现,你们的心有没有在老妈身上啊我在这?你们都是不孝子……巴拉巴拉~
我在这里讲一讲,为什么大表哥跟弟弟妹妹发脾气的时候,局面容易失控。
大表姐和二表哥这两个人吧,都属于在外面做事非常谨慎、能以一顶十的人,但是她们在家的时候,一向各种摆烂各种马虎,嘻嘻哈哈不注意言行。
比如像大表哥这样丧偶的人,弟弟妹妹们跟大表哥在一起的时候,最好尽量管理好自己的表情和情绪,免得让心里有“病”的人,觉得你是故意在他跟前嘚瑟。
但是大表姐和二表哥这两个人,就算为这种事挨了他哥哥不少的打跟骂,他爸也经常为这事教训他们两个人,但是他们两个人从来不改,也记不住。
其实在我看来,这是他们有意挑衅他们哥哥权威的一种下意识,也是有点看不起他们哥哥的表现。
当然,不完全是以上原因,还有一些其他的原因。
他们哥哥的形象在他们心目中坍塌的原因,是因为他们的嫂子做事很差劲、让他们的父母伤心。
而他们觉得他们的哥哥连自己的老婆都教育不好,让父母伤心,让兄弟姊妹不团结,所以他们有时会有点看不起他们的哥哥。
读者可能会问,大表哥在他们小的时候,可是为他们付出了很多呀,那么他们不应该尊重他们的哥哥吗?
问题是两个表姐和二表哥认为她们成年后,也为家庭做了很多的贡献,他们也给大表哥提供过很多福利、帮过很多大表哥的忙。
那一天,大表哥仗着酒劲,越吼越激动,谁劝解,他骂谁更凶。
大舅妈耳背,听不清他们在吵什么,但知道子女们在闹矛盾,就劝孩子们别吵闹了。
上了头的大表哥就开始嗷嗷跟大舅妈哭诉,说谁都不理解他,他活得好窝囊,如果不是父母健在,他就不想活了。
谁也劝不住,嗷嗷地哭,把大舅妈闹得也哭起来了。
所以后来大表姐给我打电话,让我过去给她们“断官司”。
那一天,我把大表哥送回家,跟他谈了五六个小时,想让他宣泄一下心里的委屈,也想听听他的想法。
预知后事是如何?且听下回分解。
未完待续……