什么表现才真正是恋爱中的回避型？权威心理学著作告诉你答案！

事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士。

视频开头标题的外摄并不是我打了错别字，而是一个心理学概念，指的是人总是习惯性把自己的问题归因在别人头上，这样就可以减轻自己的内疚感。

比如很多人明明是因为自身跟女生交往和沟通的能力不足，或者对女生的吸引力不足，结果总在那里不是怀疑女生是回避型就是怀疑对方在吊着自己。

其实这属于典型的认知失调，也就是成语里的吃不到葡萄说葡萄酸的心理，或者用今天的话来说就是与其提升自己，不如压力别人，这样就可以达到情绪安抚的作用，但实际上这样往往只能解决你短时间内的情绪问题，而不能解决你身上所存在的真实问题。

就像你打竞技游戏的天梯排位一样，你如果是打单排天天怪队友太菜是无法上分的。

尤其是我评论区和私信里，隔三差五就有人说这个女的是回避型，那个女的是回避型，这也是我本人非常不喜欢依恋风格理论的原因，就是很多人学了点半吊子心理学知识，就一天到晚牵强附会，尽做一些＂六经注我＂的事情，尤其像这种依恋风格分类就给了很多人瞎给别人贴标签扣帽子的科学依据，而且现在男女对立大环境，很多营销自媒体起号就喜欢利用这种对立情绪，打着科学或者心理学的旗号来渲染回避型，结果搞得全世界只要在感情中稍微有点慢热和犹豫的人头上一瞬间全被扣了个“回避型”的屎盆子。

我是看到这个现象觉得很无语，一天到晚在评论区被一些说这也是回避型那也是回避型的二笔搞烦了，连夜查资料来跟大家说清楚到底什么是回避型。

回避型人格和回避型依恋

今天的内容来自于两本书：

第一本：《现代生活中的人格障碍》，作者是西奥多·米隆，是研究人格障碍的奠基人，其中有部分章节就是专门讲回避型人格的。

而另一本书《回避型依恋的自救指南：情感隔离到安全联结》，作者是达琳·兰瑟，美国婚姻与家庭治疗师，两本书的书名都非常清晰直白，所以很多人在说对方是回避型的时候可能都搞不清楚到底是回避型人格还是回避型依恋。

下面这张表给各位做一个简单的对比。

回避型人格属于一种人格障碍，往往存在于广泛的社会交往领域，可以理解为现在互联网上大家说的“社恐”，这种人是因为曾经受过挫折比如被父母过度要求和批评以及受过群体霸凌和排挤，所以让他在长时间中形成了“我很差劲”的信念，因此导致对外界评价敏感，因为人内在如果越觉得自己不好的信念，实际上就越会害怕这个信念被外界反馈所证实，所以这类人会想尽一切办法回避可能会导致自己陷入被贬低和批评的人际关系环境中。

于是回避型人格会拒绝一切可能会招致批评和负面评价的环境，比如避免接触陌生群体以及拒绝晋升机会，比如日本的废宅就属于一种典型的回避型人格；

而回避型依恋是一种依恋风格，主要表现为恐惧亲密和逃避依赖。

这种依恋风格来自于一个小孩早年父母的不可靠的情感支持，或者过度控制及严格要求，也就是小时候摊上了忽视他情感需求的父母，比如小时候摔跤了考砸了哭，父母只会说哭有什么用，哪里跌倒哪里爬起来。

结果造成了小孩强压情感的倾向，从小就会习得以下几个点，第一暴露脆弱或者内心深处的情感是不安全的，第二是不愿意跟人建立深度连接，因为就算建立了也不会感受到被支持，反而容易被人抓住把柄说三道四，第三是倾向于忽视甚至贬低他人的情感体验和表达,比如认为别人对自己的关心都是虚伪或者无用的，或者都是出于某些利益考量。

所以总结回避型依恋就是，双手插袋谁都不爱，水泥封心消灾避害。

所以回避型依恋简单来说属于在亲密关系中（恋爱、亲子、强关系）出厂设置出了问题，而在其他领域相对比较正常。

也就是说，只要她不是因为自己受过重大创伤，所以觉得自己很差劲，所以跟谁都不想往来；或者不是因为害怕跟异性走得太近所以感到生理或者心理上的不适，就不算是回避型——既不是回避型人格，也不是回避型依恋。

根据相关统计数据，如果单纯说的是回避型依恋的话，我能找到的美国研究的87年的数据是20%，22年的数据是25%，也就是说近年来回避型略有上升，但这种上升显然与这个词流行的热度是不相符的。

既然回避型没那么多，为什么这个说法特别火？

1、外摄

搞清楚回避型人格和回避型依恋的区别还是挺重要的，因为一天到晚说别人是回避型依恋的人，自己反而有可能是回避型人格，因为回避型人格内在的核心信念就是觉得自己“不值得被爱”，所以就会对他人的负面反馈极为敏感。

当这种敏感自己无法承受的时候，他就会启动“与其反思自己不如压力别人”的“外摄”型心理防御机制，就硬说那些对他反馈不好的异性是回避型依恋，这就属于把自身的能力问题归结于别人的人品或者人格问题，因为只要把问题怪到别人那里有两个好处，第一是自己不用努力了，回避型的人努力也没用，第二不是自己的问题，不用自我怀疑和自责，避免因恋爱失败而内耗。

外摄这个概念B站UP“心理满”有讲过，我也是从他那里看的，大家可以去他视频列表里找到“外摄”这个表述。

所以回避型这个概念很好用来”外摄”，只要别人对自己反应不好，给对方扣个回避型的帽子就行了，就如同一个老笑话，报纸上说吸烟有害健康，从此我戒掉了报纸~

2、害怕不确定性

实际上现在男女对立的大环境，往往在两个群体中都强化了彼此在恋爱和求偶中的焦虑。

比如男生的焦虑是接受不了女生对自己的既不答应也不拒绝的这种不确定状态，很多男生的意思就是你行不行给个痛快话，不要在那里不上不下的，这样让我很难受。

因为男生的焦虑在于是不是最终能跟女生在一起这个结果，也就是拿销售来举例子的话，男生的焦虑在于你在我这问半天聊半天，买不买能不能给个痛快话，不要每次问完都考虑一下，这就搞得人非常折磨，我又不是那种朝三暮四的人，你迟迟不下单，我就只能在这等，这不纯耽误我时间吗？

而女生的焦虑常常在于“售后”，也就是不知道在你这下单之后我的权益能否得到保障，我要是匆匆忙忙答应你被你玩了怎么办？比如你会不会家暴，会不会始乱终弃，这我都不可能在短时间内看出来，或者自己只是单纯确定了之后如果后悔了怎么办？能不能反悔？所以基于这些售后相关的问题，女生就会陷入焦虑。

而这两种焦虑导致双方的倾向完全不一样，男生就会倾向于压缩双方确定关系的流程来降低获取结果的成本，而女生则是倾向于拉长双方确定关系的流程来提高对方不始乱终弃的确定性。

而且这种焦虑会互相激活，比如男生越急于去确定关系，就会激发女生的抗拒和回避的心理，因为女生就害怕男生是不是目的不纯，或者害怕如果自己不能给他相应的回应，他会赖上自己。

而女生越是这样，又进一步激发男生这边打或者逃的倾向，所以男生要么就是追得更猛，要么看你跑了觉得没戏就找别人去了，前者会让女生觉得更回避和害怕，后者会让女生觉得你看这人本来就不真诚，稍微试探一下发现我这边不反应就找别人去了。

当然男生还有一种策略，就是看女生回避然后用过度付出的交易心理去换取女生的回应，比如你不回我，或者不跟我聊，我就给你点奶茶买礼物，想通过这样的方式来维系关系。但往往这样只会把自己搞成备胎，因为要通过额外付出来维系的关系，实际上本身就是在签不平等条约。

所以两边双向循环互相激化，就会导致男女找不到对象的越来越多。

3、对方不是回避型，只是单纯地回避你

所以当男生说哪个女生是回避型的时候，大多数时候应该不是回避型而只是回避你，而这种回避常常跟你目的性过强或者过于上头容易在对方面前表现出情绪有关。

目的性过强会引发对方的回避就是对方觉得如果你很明显我还不回避就会让你误会我这是默认你的示好和追求，这只会让你后续追加投入，于是我就骑虎难下了。

而你过于情绪化，比如我不回你你就给我写小作文，我就会觉得心理负担很重，感觉你的不开心都是因为我造成的，但我又想保留我在感情中自主选择行为的自由，而不想被你的情绪绑架，于是我就会倾向于拉开跟你的距离。

所以，这篇文章我想说的重点侧重于什么样的人不是回避型，因为这种概念一旦流行又带有一定的专业性，就会有很多人去牵强附会，把女生回避他归结为女生是回避型，实际上 我们来进行一些简单的数学推理来作为总结：

回避他≠回避型

所以：两边回避都可以消掉，得出式子：他≠型

又因为：型是通假字，通“行”

所以推出：他不行

所以，如果你在看这个视频前总说别人是回避型，结果今天一看对方跟回避型对不上号的时候，你还是老老实实承认是你不行吧，别老把自己的问题怪到别人头上。

我知道我这么说挺讨厌的，但希望你能正视自己的问题。

OK,如果各位对于人格障碍相关的问题感兴趣，那么可以持续关注我，我之后会把类似于《现代生活中的人格障碍》（本书没有做中文出版）的书做成8000到10000字，大约40~50分钟的讲书稿，除了这本书以外，我还会做很多把心理学的相关权威书籍和论文来整合起来，以一周一本的速度更新。

这些讲书稿可能会单独在B站上作为付费内容发布，也会收录在我的付费课程恋爱心态建设里，也就是说如果参加我的恋爱心态建设课程可以免费获得讲书稿。