遭遇出轨背叛，你不需要强迫自己原谅对方！

和万千读者一起，解密情感难题。

有人问我，遭遇出轨背叛，怎样消除内心的恨意？

看到这个问题，

我想在解答之前问你另一个问题，你想消除的真的是恨意吗？

如果是，你又为什么想要消除这种恨意？

的确，有许多人在遭遇伴侣出轨后，会对伴侣产生无穷无尽的恨。恨对方欺骗自己，恨对方把自己当个傻子一样耍弄，恨对方辜负自己的信任，在自己一心一意对待对方的时候，他却给自己背后捅了一刀，让自己陷入到万劫不复的地狱中……

但从心理学的角度来看，恨，并不是一瞬间产生的，也不是我们遭遇背叛后最先产生的情绪。

恨是在其他情绪之后产生的，它是一把刀，可以刺向对方，它更是一面盾，它是在守护内心最脆弱的部分。

在遭遇背叛后产生的种种创伤中，理解恨意，看穿恨意背后隐藏的脆弱与伤痛，是能帮助我们开展疗愈的关键步骤。

所以，今天我们来讲讲被背叛后产生的“恨”。

恨，其实是一种次级情绪，它像面具一般，是为了防御更深的核心创伤性体验。

在心理学中，情绪分为初级情绪和次级情绪。初级情绪，指的是我们对事件或情境最直接、最原始、最本能的情绪反应。

它们通常是即时的、强烈的、生理性的，并且具有跨文化的普遍性，很多都是婴儿天生就能感受、表达出来的，因此它更纯粹、更脆弱、更接近我们真实的需求和伤痛。

比如我们差点被车撞到，你的第一反应就是怕，是吓死了，你的心跳会加速，身体会发冷、发抖，甚至脑子会当机，那一瞬间，你动弹不得，要很久才能缓过来。这就是原生情绪，也叫初级情绪。

而只有等你惊魂甫定，你才会开始思考，这是谁开车不长眼？会不会开车？你开始产生了愤怒和痛恨，想要找对方讨回公道，这就是次生情绪。

被人背叛时也是一样。许多人当发现自己被出轨，首先感受到的是幻灭、是震惊、是潮水一般涌来的无力感。

所以你可以回忆一下，当你发现对方背叛了自己，你当时的第一感觉是什么。

你可能是深深的悲哀，感觉自己多年为家庭的付出付诸东流，为自己失去的青春和真心感到不值。

你也可能是为关系的幻灭感到崩溃，你曾经相信的爱情、完美的婚姻，此刻像一个笑话，在嘲笑着你的天真。

你也可能会被羞耻感淹没，会怀疑自己，是不是自己不够好？是不是自己太蠢了被蒙在鼓里？一个连老公都“降服”不住的妻子，到哪里都会被人耻笑……

你会怀疑自己的价值，怀疑自己的能力，会感到深深的无能感。背叛，会激发你心中的习得性无助。

你还可能感觉到一种被人背叛、抛弃的恐惧。他会不会哪天把我甩了？我会不会露宿街头活不下去？你会感觉到核心安全感的崩塌，感觉自己被最重要的人彻底抛弃，你感觉以后的人生一片黑暗……

这些更加脆弱、无力的负面情绪，可能才是你最初始的情绪。

当背叛发生，我们往往一瞬间接触到的是自己的脆弱、不堪、羞耻，这太难受了，当我们不想去碰触那个脆弱没用的自己，就开始萌发出其他情绪，启动自己的防御机制。

也就是说，次级情绪并不是对事件本身的直接反应，而是为了掩盖、逃避、管理那些更原始、更深层、更脆弱的情绪而产生的。

如果初级情绪让我们感到自己很脆弱、很痛苦，这次次级情绪就可以像一层坚硬的外壳，包裹住核心的感受，让我们感觉更加“强大”，不那么容易受伤。

当你发现自己被出轨，承认自己感到无助、害怕、毫无价值实在太痛苦了，而如果我们把罪魁祸首指向对方，认为都是对方造成了自己的痛苦，把所有的负面情绪集中指向这个外部对象，我们就可以避免去体验那种悲伤、恐惧、羞耻感等，而为自己找到了发泄口。

同时，仇恨这样的次级情绪还可以让我们体验到虚假的力量感，让我们感觉自己还有能力还击，还能控制局面，我们还没有被打垮，这样一来，仇恨就像是一剂强心针，支撑着自己不会倒下。

你看，仇恨其实并不是无缘无故产生的，也并不是只能带来负面影响，当你理解它的保护机制，你就能更温柔地拥抱受伤的自己。

但仇恨又是一把双刃剑，一方面它保护了你免于直接承受核心伤痛，另一方面，如果长期沉溺于仇恨，会让人囚禁在过去，无法开启新的人生，当你满怀着对对方的仇恨，你恐怕再也无法与人建立充满信任和爱的健康的关系了。

这恐怕是你为何要消除心中的恨意。它让你长期处在压力状态，让你反复陷入痛苦回忆，同时让你忍不住做出破坏性的行为，伤人伤己。

当我们知道了仇恨的来路，看清它的本质，才能知道该如何对待它。

如果你不明白恨意的来源，将它当作敌人，你会发现你越是抗拒，想要抵制这种恨意，你越是无法消除恨意。

你现在可以将恨意当作你的朋友，欢迎它的到来，然后问问它，它想告诉你什么，是被人轻视的屈辱感？还是面对信念崩塌的无助感，还是面对未知的恐惧感？

通过次生情绪，识别出背后你想要防御的原生情绪，是处理它的第一步。

然后，请给予自己足够的慈悲，像对待好朋友一样温柔地对待自己，对自己说：

我经历了如此巨大的创伤，感到痛苦、愤怒、恨意都是正常的、可以被理解的。谢谢我的恨意，让我有了力量感。

你会发现，当你停止用“不该恨”来评判自己，你反而能平静地面对它。

当你挖掘出了自己的原生情绪，可以对原生情绪进行宣泄和疏导，为情感寻找一个出口。

你可以用文字写下想对背叛者说的话，不需要把这些寄出，只是尽情宣泄你的感受。

你也可以在安全、私密的空间大声哭喊出来，通过流泪释放你的悲伤。

你也可以向值得信赖的，不轻易评判的家人、朋友，或者专业的心理咨询师倾诉你的痛苦，让那些原生的，汹涌的情绪流动起来，让你那些核心的伤痛被看见、被安抚。你会发现，不知不觉中，恨意也在慢慢消散。

很多时候，我们之所以会无法控制地“痛恨”另一个人，是因为在我们的叙事方式里，我们会把自己描述成一个完全无辜的受害者，把对方想象成一个恶魔，而忽视了关系的复杂性，忽视了关系是两个人互动的结果。

不去反思自己的问题，确实可以免于自我批评和攻击，但是会让人沉溺在仇恨中，并且无法从中得到任何智慧和经验。

你可以尝试后退一步，问问自己，是否真的是他导致了这一切？自己在和对方的互动中，有没有一些行为会影响两人的关系？

出轨虽然和当事人本身的特质有关，但出轨也侧面反映出了关系中存在的裂痕，说明你们的互动模式本身存在问题。

这并不是为对方开脱，而是打破单一的受害者叙事，让你看到自己在关系中的责任，当你找回自己责任的时候，也是你夺回力量感的时候，这种力量感比起单纯的仇恨更加可靠，因为我们再怎么仇恨一个人，也不可能改变对方，而找回自己的责任，意味着关注自己能改变的部分，主动权就在自己手中了。

当然，归因不代表归罪，找回自己的责任，但不去怪罪自己，你才能得到成长，而不是自责。

许多人沉溺在爱恨交织之中，对于背叛者有着复杂的情感，她们往往既怀念过去的美好又深恶痛绝现在的伤害。

但她们又切切实实是自己选择了伴侣，也曾经被对方真实的优点所吸引，如今对方的背叛行为，让她们难以整合好自己的认知，陷入认知失调的困境。

这是因为许多人会把事情和人混为一谈，会分不开她恨的到底是这个人，还是他背叛的行为。

你如果也有这样的困惑，不妨尝试将这种背叛行为和背叛你的人区分开。

你痛恨他背叛你的行为，这是完全正常的，你会为这个人其他特点吸引，也是可以理解的，这并不能证明你很愚蠢。

他会出轨，和他曾经也有过真心对你，他也有一些闪光点，其中的逻辑并不相违背。

他出轨的行为，只能反映出他内在模式的缺陷，或者他不会处理关系中的矛盾，并不能说明他就是一个十恶不赦的“渣男”。

当你能理解他出轨背后的逻辑，也就能理解曾经看上他的你自己，能够原谅曾经的自己。当你将恨意具体到某个行为，也就避免了你将恨意蔓延到对整个世界。

仇恨，指向的是过去和他人，是你无法控制、无法改变的部分，我们无论再怎么去诅咒对方，出轨也已经发生了，伤害也已经造成了，就算他被大卸八块，你的伤痛也不会立刻消失。

那么你不妨把能量从“诅咒对方”转向“滋养自己”，去看看除了仇恨，你还可以为自己做点什么，能够让自己舒服一些，过得开心一些，关注那些你能控制的事。

比如吃点好吃的，看个电影，读几页书，出去散个步等，这些都是可以立即执行的自我关怀。

在心理学中，未完成的事件会持续消耗我们的能量。很多时候，我们之所以一直陷入在仇恨里，并不全是因为对方对我们造成的伤害，而是我们无法接受自己有做不到的事情，得不到想要的感情。

放下仇恨，其实是放下自己无所不能的执念，接受自己就是有些事情做不到，有些爱情得不到，有些道歉也等不来。

你可以为这些舍不得但又注定要放手的事情举行一个告别仪式，比如你可以给自己写一封信然后烧掉，里面写上你幻想中的完美婚姻，放下你对过去的眷恋和不舍，然后关注当下和未来，把注意力拉回到现在的生活，投入到自己新的目标和乐趣上。

渐渐的，你就会重新找到对生活的掌控感，你也会觉得对人生充满了希望，到那时，恐怕你再也不愿意把时间浪费在仇恨上了。

消除恨意，并不是要我们廉价地遗忘或者原谅对方，而是为自己的心灵腾出一个空间，让自己得以重新呼吸。

我们不需要用道德枷锁强迫自己原谅伤害自己的人，重要的是，你能否将那个因创伤而破碎的自我，重新温柔地拼凑完整？能否将注意力从施害者身上收回，重新投向自身内在世界的建设？

当你能够转身面向未来，面向眼前鲜活的世界，仇恨也就自然消散于无形了。