确诊抑郁症后，我决定在家躺平去“活着”

确诊抑郁症后，我决定在家躺平去“活着”

当医生给我诊断重度抑郁症后，我反而松了一口气。就像一块压在心口多年的石头，终于找到归宿。我不再是别人口中“矫情”“抗压能力差”的人，而是一个实实在在生病的人——只是这病藏在别人看不见的精神里，藏着在我的情绪里。

被确诊后我都头脑立马闪出个念头“辞职”。在递交辞职信那一刻，心里说不出的一种轻松。我想，我如果再不离开那个让我紧张、高压的工作环境，我可能连“活着”这个基本功能都要丧失了。

心理学家荣格讲过这样一句话：“当我们忽视内心的召唤时，疾病便会成为心灵的信使。” 我在当时抑郁的躯体化症状已经非常严重——持续的疲惫、莫名的疼痛、胸口总是感觉压着大石头，一遇到事情胃痛，想拉肚子，其实一切都是身体在用最激烈的方式，逼我停下来，改变错误的方式。

我们这一代人，从小被“努力”“坚强”这样的词喂大。努力、吃苦成了惯性，成为上进、优秀的代名词。回想过去几年的工作中，经常是熬夜工作到凌晨一两点，心里总是绷着弦：“不能掉链子，不能让领导不满意。” 但其实我已经非常疲惫透支了，就像歌手朴树歌曲中的一段歌词那样 “我不止一次想放弃生命……熬过今天，明天也许会好一点。” 也就是这样的一种信念吧，始终让自己坚持着，直到完全熬不下去了，我的抑郁症彻底爆发。

辞职后，我决定“躺平”在家，其实这不是要破罐子破摔。而是我想好好地让自己休息一下，调整一下自己的状态，重新思考一下自己的人生。

《情绪自救》书中讲到这样一句话：“痛苦不可避免，但抗拒痛苦、拼命想“变回正常”的挣扎，才是让你陷得更深的泥潭。你再也回不去那个“正常”的你了——那个“正常”的你，正是走向崩溃深渊路上的你。你需要的不是重启，是重建”。而这，其实正是我所需要的。

重建从接纳开始。接纳那个此刻脆弱不堪的自己，允许自己今天只做了一件事——比如，只是好好吃了一顿饭。不再用“效率”“成就”的鞭子抽打自己。

我开始学习“活着”。不是作为一颗合格的螺丝钉，而是作为“我”这个人本身。这过程里，有两本书对我帮助很大：《情绪自救》和《抑郁症打卡自救》。尤其是书里提到的“观息法”，听起来非常简单——只是观察呼吸进出。起初盘腿坐二十分钟，腿麻心乱，像有千万只蚂蚁在啃噬。烦躁、怀疑、自我否定排山倒海。

记得书里提到一个都市白领，被焦虑折磨得无法上班。起初练习观息法，他满脑子都是“这有用吗？我是不是在浪费时间？”念头纷飞如战场。老师只对他说：“回来，回到呼吸上。不管是什么念头都不管它，你只是守在呼吸上。” 他咬牙坚持，一天天，从胆战心惊到能在情绪的暴风雨中屹立不动，靠的就是呼吸的持守，坚定的观察呼吸，渐渐地情绪的暴风雨就会过去。一个个心结、应该、必须也都会渐渐松解。这就是正念的力量。

《抑郁症打卡自救》书里的“誓言法”则改变了我旧有的惯性思维。当自我批判的想法冒出来时，我学着按照书中的话对自己说：“我放下过去的，今天起，我不再批判自己做得好不好，结果好不好，一切的发生都有它的意义，都是我当下所能做到的最合适做法，我还在不断的学习和成长，我接纳我自己。”

还有那句：“我放下过去的，人生没有应该这样，必须那样的标准，自然法则一向都是包容、尊重和平等的，我爱我自己，我接纳我自己。” 这些话随着练习潜移默化变成了我的观念。

心理学家埃里克森有句话我觉得讲得特别好：“健康的人不会折磨他人。通常，那些折磨他人的人，也曾被折磨过。” 我恍然大悟，那个曾经最严苛地折磨我、逼迫我“再努力一点”的人，原来一直是我自己。辞职“躺平”，不是向生活投降，而是决定停止自我折磨，给自己重新找一条生路，换个人生的活法。如今我已经找到了，

虽然，我还在康复的路上。但我已经好了一大半了，我已经懂得不逼迫自己了，懂得放松，懂得接纳自己了，虽然不能完全做到，但正在越来越多的做到，走在外边我能感觉到阳光晒在皮肤上的温度感觉，吃饭时，我真的能静下心来去感受食物的味道。而这一切我过去是从来没有感知的。心很少会关注当下，享受当下。

如果此刻的你也在抑郁中挣扎，请记得：选择停下脚步，选择“躺平”，选择把活下去当作唯一且最重要的任务，这绝非懦弱。这是重新去活的勇气，是你在向过去告，选择一个新的活法。加油朋友们，我们都会越来越好！