成年之后，为什么兄弟姐妹会不如外人

前几天，朋友聊天，说他真不想和兄弟姐妹聚餐了。

朋友的哥哥在东莞开小作坊，几百万是肯定赚了。但是哥哥非常小气，给父母的钱很少；求哥哥办点什么，基本上做不到。

朋友的姐姐，除了过节回来吃一顿饭，平时就如陌生人一样。

小时候，我记得朋友和兄弟姐妹感情是很好的。一起上学，还比谁的奖状拿得多。如果有玩伴欺负他，哥哥姐姐立马要回击，保护欲妥妥的。

“我宁愿求外人，也不求哥哥姐姐”，这句话，我不敢相信，是从朋友口里说出来的。

为什么成年之后，你发现兄弟姐妹不如外人呢？

推己及人，造成情感认知偏差。

人有一个认知的局限性：总是从自己的角度看问题，把自己当成“中心”。

长期从自己的角度看家庭成员，“归因偏差”就出来了。

1.自利归因偏差。

成功的时候，觉得是自己努力的结果；失败了，就开始推卸责任，都是家里人不给力，不支持，关键时候掉链子等。

成年之后，我们会做投资，或者兄弟姐妹合作，一起找工作等。

一旦有差池，就把祸事的源头，算在对方身上，引发不满。

比方说，你在老家开农家游，弟弟借给你二十万。你要追加投资，弟弟就不答应。一旦你开不下去，就一准怪弟弟，就是不追加借款，太可恶了。

2.观察者偏差。

你的眼睛，一睁开就看到家里人。你往往看到的，不是他们的优秀，而是挑刺。

每个人都不完美，要挑刺，非常简单。做事不大气，找了一个抠抠搜搜的爱人，没有远见，错过机会，对父母不够好等，都是一根刺，可以扎你的心。

3.沉没成本。

一个往事，发生了多年。你总想改变，但是无济于事。你想起来就耿耿于怀。

不好的往事，在不断增加，这就让你有了愤愤不平的情绪。你怎么看，都没有看到家庭的未来。

4.认知偏差。

你固执认为，自己是对的。兄弟姐妹的论断，做法是错的。你也无法说服对方，对方也没有办法改变你，就彼此消耗。一开口，就很不愉快。

一母生九子，连母十个样。没有一个人，会是你的模版。你却要求一样，这有点强人所难。

一些待人的偏差，很奇怪的是，总引领人朝着恶意去想。一些好事，也可能被解读出恶意来。这偏差，就谬之千里。

过节的时候，弟弟从外地回来，带来一只养了几年的鸭子。

哥哥认为，父母都老了，牙齿都没有了，这鸭子怎么能咬得动？这不是弟弟没有孝顺的诚意吗？

哥哥长期在家伺候父母，看到弟弟的做法，肯定皱眉头。兄弟再开口，就不好办了。

我们常说的，父母偏心，待人的偏见，都是类似的心理。

外人就不一样了，即便有偏差，也无妨，毕竟不会天天在一起。外人之间的社交，也不是固定的几个人，也不会交集过深，因此我们对外人就没有太多反感。对比之下，外人比兄弟姐妹好一些。

《菜根谭》里说：“炎凉之态，富贵更甚于贫贱；妒忌之心，骨肉尤狠于外人。”也说明了这样的状况。

凡事向内求，家庭关系就好多了。

有人问王阳明，怎么做圣人？

王阳明说：“圣人之心，人人本有，不假于物，多向内求。”

每个人都可以成为圣人，就看他是否“内观、内求”。如果总得盯着外面的世界，希望外人拉一把，肯定不会成功。

你觉得兄弟姐妹不如外人的时候，把关系反过来看，并且从自己开始改变，就好了。

自己变富有了，再去帮助家里人。

渡人先渡己。你有能力帮助到家里人的时候，带着大家致富，轻而易举。否则你费尽周折，也是做无用功。

你也要允许家里人，把自己做大做强，再去辐射带动你。

这样做，你就会理解，人为什么自私。也看到“自私”是有好处的。

减少依赖性，什么都求自己，不求家里人。

遇到事情了，第一时间想“我应该怎么办”，你积极改变的时候，兄弟搭把手，这就是意外的惊喜。

如果一直没有人帮你，也没有关系。因为你一开始就没有期待。

就是你的父母，没有拉一把，也无妨。毕竟，他们老了，心有余而力不足。

自己调整待人的方法，打心眼里去找别人的好。

其实任何兄弟姐妹，不存在一点好处都没有。只是好处没有足够，反而变成了不好。这是“100-1=0定律”。

也就是说，我们要丢掉“片面归因”，在看到自己的优秀的时候，也要看到他人的优秀。看一个家庭的整体，看关系互动的长期。

多数的家庭，比较上世纪来说，已经富有多了。

多数的家人是会礼尚往来的，在你落难的时候，一碗饭还是会给的。

看问题，见树木，也要见森林。看结果，还要看原因。

你的心有多好，家庭里的人，就有多好。家人之间，是互相的投射。

朱熹说：“己所不欲，勿施于人。行有不得，反求诸己。”

记住，兄弟姐妹不够好，不如外人，其本质是“你自己不够好”。

如果你非常优秀，成为了家庭的致富带头人，人品好的标杆，那么你才有资格去要求大家。否则你都降低姿态，去服从家人的安排。

你应该做好自己，也允许兄弟姐妹做自己，各自安好。

作者：布衣粗食。