几乎所有的休学孩子，都能成功复学！只要父母不掉进这两大“坑”

“老师，我的孩子不上学了，我们该怎么办？他这辈子是不是就完了？”

这种问题，这些年我听了太多了。每次听到，我都特别心疼这些当妈的。

接触过几百个休学家庭后我发现：

几乎所有休学的孩子，内心都藏着重返校园的渴望。

真正阻碍他们的，往往不是学习能力，也不是心理创伤本身，而是父母在焦虑中踩进的两个“坑”。

01

第一个坑：心里太着急

孩子休学后，家长有很多“灾难化的想象”：

“一步慢，步步慢，休学这么久，将来还能考上大学吗，到了社会上可怎么混？”

“看着他这样每天无所事事，我心如刀绞。我必须想办法，找资源，找方法，推动他往前走。如果我只是看着，那就是不负责任。”

“别人孩子一推就复学了，我是否也可以推孩子一把？”

这一急起来，就容易管不住自己。

孩子任何一个细微的行为，都会被放在放大镜下“审视”：

晚睡了一小时，是不是黑白颠倒更严重了？

今天孩子叹了口气，感觉情绪又恶化了；

孩子总反锁房门，是不是彻底不信任我了？

家里的氛围像是扫雷区，紧张得一触即发。

看见孩子没那么颓丧了，马上就想：是不是能试着回学校了？

越过孩子私自联系老师、办理复学手续；

疯狂加入复学群、收藏各种育儿干货，看到A方法就试A，听到B专家就找B，“病急乱投医”。

今天带孩子去旅游，明天催着去做心理咨询。

家长迫切想让孩子行动起来，证明“问题在解决”，缓解自身压力。

越着急，孩子越好不起来。

孩子异常敏感，他们能精准地捕捉到你这份焦虑。

你的每一次“试探”，每一次小心翼翼的询问，在他们听来，都汇成了一句潜台词：“你快点好起来，回去上学！”

家长不是超人。只有家长自己的情绪稳定、内心有力量，才能成为孩子可靠的支柱。

02

第二个坑：无底线接纳，什么都不敢管

有的家长看见孩子休学在家，态度一百八十度大转弯，从之前的包办控制，变得小心翼翼。

遇见一位妈妈是一位老师，之前总是拿高标准对待孩子，非常严厉。

当孩子休学后，她异常恐慌，学了很多，认为是自己对孩子不接纳，导致孩子叛逆心理严重。

孩子休学后，在家昼夜颠倒的打游戏、玩手机，想点外卖就点外卖，想干什么就干什么，对家人颐指气使，毫无尊重。

要是之前，她肯定上来就各种批评指责。

如今她只敢站在孩子房间门口唉声叹气，不敢大声说话。

这位妈妈跟我说：“之前都是我的错，现如今，我怕我管严了，孩子又想不开自伤。”

但她也有不解：“网上不都说要无条件接纳吗？可是我静待花开了这么久，孩子怎么一点变化都没有呢？”

孩子抑郁休学，当妈的恨不得把所有过错都揽在自己身上。

但如果一味接纳，不施加任何引导或压力，甚至提供比上学时更舒适的环境，没有任何要求。

孩子每一次向下的“试探”都很顺利，这让孩子在无形中形成了一个错误的认知：

“只要我逃避困难，表现出痛苦、沮丧等反应，父母就只能任由我宣泄，满足。”

孩子会越来越相信自己是一个“无能的人”，从而陷入“无力-逃避-更无力”的恶性循环。

03

家长到底该怎么办

父母的情绪稳定程度，决定了孩子复学的速度。

我们做父母的太着急了，着急的原因是我们下意识的想保护、想帮助我们的孩子，可在这一视角下，孩子在我们眼中就变成了“弱者”。

很多时候明明我们情绪都已经处在崩溃的边缘，却还要假装没事。

如果父母的负面情绪池是满的，不但无法接住孩子的负面情绪，甚至还会把自己的负面情绪释放给孩子，对孩子造成伤害。

所以，父母想支持到孩子，就要先学会管理自己的情绪，要注意的是，不是控制，而是管理。

情绪不是孩子带给我们的，是我们无法承担或接受孩子的厌学休学，是我们无法为这件事负责引发的。

当我们面对孩子的行为焦虑时，可以慢慢地练习，让自己觉察一下：

我现在有情绪，这是我自己的情绪，我不可以把它释放给孩子，但是我也不评判责怪自己的情绪，我要做的是找到一个合适的方式把它们释放出来。

我可以找朋友说一说，也可以写一写情绪日记，可以去运动，也可以去做一些让自己轻松愉悦的事情放松自己，消化自己的情绪。

当我们学会管理自己的情绪后，我们就变得越来越稳定，接纳孩子负面情绪的能力也就越强。我们也就成了孩子释放负面情绪的主通道。

所以我们要做的不是死磕时间，而是想着如何做，才能让孩子感受到被理解被爱被信任。站在孩子的位置去思考，放下父母的自恋。

“无条件接纳”是人本主义心理学家卡尔·罗杰斯提出的概念，它的本意是：

无论孩子的行为如何，我都爱你这个人，接纳你的感受。但我接纳你的感受，不等于我同意你的所有行为。

如果从一开始，我们设定好明确的原则和底线，让孩子明白，我可以理解你，我也知道这种感觉很多不好受，但哪些行为是坚决不可以的，孩子就会“有度”。

关键在于永远理解和接纳孩子内心的痛苦、焦虑和挣扎。

但同时，要对具体的行为设立清晰、合理且坚定的界限。

比如可以说：

“我看到你现在去学校感到非常痛苦和害怕，我接纳你的这种感受，这一定很难熬。我们一起来看看，能做点什么让你感觉好一些，但上学是我们需要共同面对的事情。”（接纳感受，引导行为）

“你可以对我表达你的愤怒和难过，我在这里听着。但摔东西/骂人是不被允许的，我们可以试试用别的方式来表达。”（设立行为边界）

孩子休学这事儿，真的没有想象中那么可怕。

我手上那些孩子，后来大部分都回学校了。有的用了两三个月，有的用了半年多，还有的快一年。但都回去了。

所以，如果你家孩子正在休学，先把心放下来。

别太着急催孩子，也别什么都不敢管。

找个平衡点，让孩子知道你在，但不会逼他；让孩子感受到你的关心，但不会让他觉得自己是个病人。

相信你们的孩子，他们比我们想象的要坚强