亲戚见不得你好就断交？血浓于水真能说断就断？

60岁后，有些饭局能推就推，有些人能不见就不见！老祖宗传了几千年的理儿，可不是随便说说的。

你琢磨琢磨，人这辈子活到花甲，啥大风大浪没见过？年轻时为了糊口、为了往上奔，哪怕不待见的人，该陪笑还得陪笑，该应酬还得应酬。可退休了，日子是自己的了，还非得把那些糟心事往跟前凑？

真不是我危言耸听。身边好几个老哥老姐，就因为没整明白这点，晚年日子过得乌烟瘴气。今天跟这个置气，明天被那个添堵，本来该遛鸟养花的年纪，愣是把自己熬成了“愁白头”。

那到底哪些人，60岁后真该躲远点？别急，咱一个个说透。

头一个，就是那些几十年没联系的老同学。

你肯定遇见过这种情况：突然被拉进个“某某届同学群”，群里天天有人吆喝“聚聚吧，几十年没见了”。你一琢磨，是呀，当年一起爬树掏鸟窝、偷偷传纸条的日子多怀念，去就去吧。

结果呢？

上次小区张叔就栽在这上面。他高中同学搞了个毕业40周年聚会，他兴冲冲揣着瓶好酒去了，回来脸拉得老长。饭桌上，没人聊当年的糗事，全在比“硬货”：

“我退休金8000，儿子在上海买了三套学区房”

“我跟老伴刚去欧洲十国游，住的都是五星级”

“你看我这表，儿子给买的，小十万呢”

张叔退休金才4000多，儿子就是个普通上班族，在县城贷款买了套两居室。他坐在那儿，酒没喝几口，汗倒冒了一身。有人还故意问他：“老张，你现在在哪儿高就啊？”他呐呐地说“退休在家带孙子”，立马有人接茬“还是你舒坦，不像我们，还得给儿子还房贷”——听着是夸，那语气里的得意，隔着桌子都能飘过来。

散场后，张叔跟我说：“再也不去了。那哪是同学会？分明是炫富大会！混得好的使劲嘚瑟，混得差的跟受刑似的。”

你说图啥？几十年没见，各人的路早走岔了。当年的情谊早被柴米油盐磨没了，再见面，除了攀比就是吹牛。你混得好，有人眼红给你使绊子；你混得一般，背后指不定被笑多少回。

当然了，要是有那么三五个知根知底的，平时就常来往，一起喝喝茶、聊聊过去，那另说。但那种半生不熟、突然冒出来的“老同学”，真没必要凑那个热闹。

再说说第二种，跟你三观拧着来的人。

这号人最头疼——你说东，他非说西；你觉得芝麻大点事，他能上升到“国家大事”；你想图个清静，他偏要拉着你争输赢。

楼下李阿姨就有个“棋友”，俩人本来一起在公园打太极，挺好的。可这老哥有个毛病，见啥都想抬杠。

那天俩人聊到小区要不要装电梯，李阿姨说“老楼里老人多，装了方便”，老哥立马炸了：“装电梯？低层住户凭啥出钱？你们高层想占便宜吧！”李阿姨解释“可以按楼层分摊”，他又说“这就是变相欺负人，我坚决反对！”

聊着聊着就吵起来了，从电梯吵到物业，又从物业吵到“现在的年轻人不懂尊老”，最后李阿姨气得心口疼，再也没跟他一起打过太极。

还有更离谱的。我表哥退休后爱钓鱼，认识了几个钓友，其中一个特爱聊国际新闻。上次一群人坐船去水库，那人突然聊起俄乌打仗，非要逼着大家站队。

“俄罗斯就是正义的！”他拍着船板喊。

旁边王大爷慢悠悠说“打仗受苦的都是老百姓”，他立马瞪眼睛：“你懂个啥？这是大国博弈！”

你一句我一句，差点在船上打起来，鱼没钓着，一船人憋了满肚子气。

你说都这把年纪了，犯得着为这些八竿子打不着的事脸红脖子粗吗？三观这东西，几十年形成的，哪能说改就改？跟三观不合的人凑一起，聊啥都能呛起来，轻则闹别扭，重则气出病来。

咱晚年图的是啥？不就是个顺心吗？道不同，真没必要硬往一块儿凑。

第三种，是那些当年坑过你、害过你的“老仇人”。

有人可能会说：“都老了，还记那些仇干啥？得饶人处且饶人。”这话听着在理，但有些坎，不是说跨就能跨的。

小区周大爷年轻时候在工厂当组长，被一个同事背后捅刀子——把他负责的项目数据改了，害得他背了黑锅，不仅没评上先进，还差点被调去看仓库。那同事踩着他的“失误”升了职，见了他还假惺惺地说“真可惜”。

几十年过去，俩人都退休了。前段时间同学会碰上，那同事拉着周大爷的手，一口一个“老兄弟”，说当年“都是误会”。周大爷啥也没说，抽回手，端起茶杯转身走了。

后来有人劝他：“都过去了，原谅他吧。”周大爷摇摇头：“我不是没放下，是没必要再往来。他当年害我时，可没想着‘手下留情’。我现在日子过得好好的，见他干啥？添堵吗？”

真的，那些曾经处心积虑伤害过你的人，别指望他老了就变好。老话咋说的？“江山易改，本性难移”。他当年能为了利益坑你，老了也可能为了点小事再给你添堵。

你过得好，他未必真心祝福；你过得差，他说不定偷着乐。跟这种人见面，除了勾起那些糟心的回忆，让自己添堵，没啥好处。咱不恨，但也别凑，就当他是路边的石头，绕着走就完了。

最后一种，说出来可能扎心——就是那些见不得你好的兄弟姐妹。

按说血浓于水，兄弟姐妹该是最亲的人。可现实里，偏有那么些亲戚，见你过得舒坦了，他就浑身不自在。

我表姐就遇着这事儿。她儿子考上了985大学，她在家庭群里发了张录取通知书，想跟大家分享高兴。结果她妹妹立马回了句：“985咋了？毕业还不是照样找不着工作？我邻居家孩子就是985，现在还在家啃老呢。”

一句话，把表姐的高兴劲儿全浇灭了。

还有更过分的。老家王婶退休金涨了几百块，跟弟弟打电话时提了一嘴，结果没过几天，全村人都知道“王婶退休金高得很，却舍不得给老母亲买补品”。王婶气坏了，一问才知道，是她弟弟传出去的——就因为王婶上次没借给他钱买保健品。

你说这叫啥事儿？你想跟他分享点开心的，他给你泼冷水；你过得比他好点，他就背后给你造谣、使绊子。这种兄弟姐妹，看着是亲戚，实则比外人还伤人。

有人说“毕竟是一家人，总得来往”。来往可以，但别掏心掏肺。逢年过节聚聚，吃顿饭、说几句场面话就行，别啥都跟他说。你家的存款、孩子的工作、家里的矛盾，说得越多，他越可能拿着当话柄，给你添堵。

真没必要因为“血缘”两个字，硬撑着维持表面和气。不舒服的关系，淡着点，对谁都好。

60岁，是人生的下半场。上半场咱为了生活拼过、熬过高，下半场该为自己活了。

房子不用太大，够住就行；朋友不用太多，知心就行；日子不用太富，舒心就行。

那些让你闹心的人，该断就断；那些让你添堵的局，该推就推。别总想着“面子”“情分”，比起这些，自己的心情、身体，才是最金贵的。

你看小区里那些活得舒坦的老人，哪一个不是想得通透？早上遛弯、上午买菜、下午打打麻将、晚上跳广场舞，身边就那么几个合得来的老伙计，日子过得简单又踏实。

所以啊，60岁后，学会给生活做减法。删了那些没必要的联系方式，推了那些不情愿的聚会，把时间留给出太阳时晒晒太阳，留给出月亮时跟老伴聊聊天，留给出远门时看看风景。

这辈子就这么长，晚年的日子，得自己说了算，你说对不？