开学季孩子说不想上学？别说加油，试试这3句话，比道理管用10倍

引言：“妈妈，我不想上学”——开学季的“亲子难题”，你中招了吗？

“开学才3天，孩子就把自己锁在房间里哭，说什么都不肯去学校！”昨天，我接到家长李女士的电话，她的声音带着哭腔：“我劝了半天‘老师很好’‘同学都在等你’，可孩子哭得更凶了，说我根本不懂他……”

其实，每年9月，类似的场景都会在无数家庭上演。当孩子对返校表现出恐惧、退缩时，很多家长第一反应是“解决问题”：要么苦口婆心地讲道理，要么拍着胸脯说“加油”，甚至忍不住批评“这点小事有什么好怕的”。但你知道吗？孩子此刻最需要的，不是“解决方案”，而是“被看见的温暖”。

作为心理咨询师，我想和你分享3句“反常识”却超有效的沟通话术——它们背后藏着心理学的“共情密码”，能让孩子放下防御，主动向你敞开心扉。文末还会附上“孩子准备好复学的4个信号”，帮你判断何时该推一把，何时该等一等。

第一句话：“我注意到你最近情绪不高，是不是对开学有点紧张？”——用“共情”敲开孩子的心门

家长常踩的坑：跳过“情绪”直奔“解决”，孩子只会更封闭

“别担心，老师很温柔的！”“大家都上学，你怎么这么胆小？”这些话是不是很熟悉？很多家长以为“鼓励”能帮孩子克服恐惧，却忽略了一个关键：孩子的情绪需要被“看见”，而不是被“否定”。

就像10岁的小宇，开学前一周突然不肯提学校，妈妈每天都说“加油，你是男子汉”，结果小宇反而开始失眠。后来妈妈找到我，我建议她换种说法：“宝贝，妈妈发现你这几天晚上翻来覆去睡不着，是不是一想到开学要见到新同学，心里有点慌呀？”话音刚落，小宇的眼泪就掉了下来：“妈妈，我怕他们不喜欢我……”

罗杰斯的“共情技术”——先“懂”再“帮”

人本主义心理学家罗杰斯提出：“共情不是同情，而是‘站在对方的角度感受他的感受’。”当孩子表达恐惧时，家长直接说“别怕”，其实是在暗示“你的情绪不合理”，就像对一个怕冷的人说“别冷了”——毫无意义，甚至会让孩子觉得“我不被理解”。

而“我注意到你情绪不高，是不是有点紧张？”这句话的妙处在于：

先“命名情绪”：帮孩子把模糊的不安（“不想上学”）转化为具体的感受（“紧张”），让他知道“我的情绪是正常的”；

再“传递关注”：放下手机、蹲下来看着孩子，用肢体语言告诉TA“我在认真听你说话”。

实操小贴士：

如果孩子不肯开口，别急着追问，轻轻说：“没关系，什么时候想聊了，妈妈都在。”有时候，安静的陪伴比“必须说出来”更有力量——就像给孩子心里的“情绪小火山”搭了一个安全的出口，而不是拼命捂住火山口。

第二句话：“你不想返校，一定有原因吧？能和我聊聊吗？”——用“倾听”让孩子敢说“真心话”

家长常踩的坑：急着“评价”，孩子再也不愿多说

“我家孩子说‘怕新老师太凶’，我就说‘老师哪有那么可怕，你就是想多了’，结果他再也不跟我提学校了！”这是家长张爸爸的困惑。其实，孩子鼓起勇气说“害怕”时，最怕听到的不是“怎么办”，也不是“这有什么好怕的”——你的“轻描淡写”，会让孩子觉得“我的感受很可笑”。

相反，12岁的朵朵妈妈做得很好。朵朵说“不想上学，因为同桌总抢我文具”，妈妈没有说“你要勇敢反抗”，而是握着她的手说：“哦？同桌抢你文具，你一定觉得委屈又生气吧？能和妈妈说说当时的情况吗？”结果朵朵说了很多：“她抢我橡皮时，老师没看见，我怕说了老师觉得我小气……”

叙事疗法——“说出来”本身就是疗愈

叙事疗法认为，“让孩子讲述自己的故事，能帮他梳理情绪、找到力量”。当家长不打断、不评价，只是专注倾听（比如点头说“嗯，然后呢”“你当时一定很难受吧”），孩子会感到“我的感受被重视”，从而放下防御，愿意把藏在心里的“小秘密”（比如被欺负、怕考试、担心朋友不跟自己玩）说出来。

记住：孩子说“不想上学”，可能不是真的“厌学”，而是“不知道怎么解决问题”。而你要做的，是先当一个“情绪垃圾桶”，让他把心里的“垃圾”倒出来——倒空了，才能装进去“解决办法”。

实操小贴士：

倾听时，少问“为什么”，多问“怎么了”。比如不说“你为什么怕老师”（容易让孩子 当机），而说“老师做了什么让你觉得害怕呀？”——引导孩子具体描述场景，你才能真正帮他找到问题的根源。

第三句话：“不管发生什么，我们都会和你一起面对。”——用“承诺”给孩子一个“安全基地”

家长常踩的坑：空泛的“加油”，不如具体的“我陪你”

“你要勇敢一点！”“相信自己能行！”这些话听起来积极，却会给孩子压力：“如果我做不到，就是不勇敢、不相信自己”。而孩子真正需要的，是“就算我做不到，你也不会离开我”的安全感。

就像8岁的乐乐，因为暑假后担心数学跟不上，每天早上哭着说“不想上学”。妈妈没有说“加油，你很聪明”，而是抱着他说：“乐乐怕数学跟不上，对不对？没关系，我们可以一起想办法——比如每天放学后，妈妈陪你复习20分钟，要是还是不懂，我们就去问老师，好不好？”结果乐乐擦干眼泪说：“真的吗？那我今天去试试……”

依恋理论——“安全基地”是孩子探索世界的勇气来源

心理学家鲍尔比的依恋理论指出：“孩子只有确信‘父母是安全基地’，才敢勇敢探索外界。”当家长说“我陪你一起面对”，其实是在告诉孩子：“你不用独自扛着，我会和你站在一起”——这种“被支持”的感觉，比任何“加油”都更能激发孩子的勇气。

具体怎么做？把“我支持你”变成可操作的行动：

学习困难：“我们可以一起制定复习计划，每周找老师问1个问题”；

人际矛盾：“如果同学欺负你，我们可以一起练习怎么说‘请不要碰我的东西’”；

对老师的恐惧：“明天放学，妈妈陪你和老师打个招呼，你会发现老师很亲切的”。

沟通有效的3个“隐藏开关”：比话术更重要的，是家长的“真心”

别以为学会3句话就够了——如果缺少这3个前提，再“完美”的话术也会变成“敷衍”，孩子一眼就能看穿：

1. 父母先“稳住情绪”：你的焦虑，孩子会“照单全收”

如果家长自己慌了神（比如说话时皱眉、语气急促），孩子会敏锐地察觉到“妈妈比我还紧张”，反而更不敢表达。试试先深呼吸3次，告诉自己：“孩子的情绪是暂时的，我先稳住，才能帮他稳住。”

2. 用“真心”而非“套路”：孩子能分辨“敷衍”和“真诚”

别把话术当“背诵稿”，比如一边看手机一边说“我在听你说”——孩子会觉得“你根本不在乎我”。真正的真诚是：眼神看着孩子，身体微微前倾，用“嗯”“原来是这样”回应，而不是心不在焉地“哦”。

3. 行动比语言更有力：“说”和“做”要一致

如果嘴上说“我陪你面对”，却在孩子提学校时不耐烦地说“别烦我，我忙着呢”，孩子会彻底失望。记住：孩子相信的不是你“说了什么”，而是你“做了什么”。

孩子准备好复学的4个“信号灯”：别催，等TA“自己愿意走”

很多家长问：“说了这3句话，孩子什么时候能上学？”其实，复学是“过程”不是“事件”，别期待“今天说完明天就上学”。当孩子出现这4个信号，说明TA在悄悄“准备好”了：

睡眠规律：能按时睡觉、起床，不再熬夜或赖床到中午；

情绪稳定：提到“学校”时不再大喊大叫、摔东西，顶多小声说“有点不想去”；

主动探索：开始问“同学暑假去哪玩了”“新课本是什么样的”，对外界表现出好奇；

愿意聊学校：能平静地说“今天老师在班级群发了通知”“同桌带了新文具”。

渐进式复学：给孩子“试错”的空间

如果孩子还没完全准备好，试试“试探性复学”：

先每天去学校1小时，只上喜欢的课；

家长陪送到教室门口，约定“如果不舒服，随时给妈妈打电话”；

周末和同学约着玩，让TA重新感受“和同伴在一起的快乐”。

结语：最好的“复学策略”，是成为孩子的“安全港湾”

开学季的“不想上学”，从来不是孩子“故意捣乱”，而是TA在用小小的身体对抗大大的不安。这时候，家长最该做的，不是推着TA“快点走”，而是站在TA身边说：“别怕，妈妈陪你一起慢慢走。”

下次孩子说“不想上学”时，试试放下“必须解决问题”的焦虑，蹲下来抱抱TA，说出那3句藏着“理解”和“支持”的话。你会发现，当孩子的心被“暖透”了，TA自然会生出向前走的勇气——因为TA知道，无论遇到什么，身后都有一个永远支持TA的家。

愿每个不想上学的孩子，都能被这样温柔以待。