北京老妈花490万雇女儿养老，结果崩了：很不幸，“养儿防老”正在崩塌

传统的“养儿防老”体系正在崩塌。

这个时代，我们如何体面老去？

这两天有个热搜，看得我心生寒凉。

给大家讲讲——

北京的靳阿姨独自生活多年。

渐渐年老体衰后，她感觉需要有人照顾。

她有个女儿，在广州工作。

想来想去，靳阿姨决定卖掉自己住的两居室，把490万房款全部给女儿，让她辞掉工作，回来全职照顾自己。

母女俩协商了几个来回，女儿吕小姐同意了。

很快，她辞职回家，照顾老妈。

当然也真金白银地拿到了490万。

为了防止变故，2023年底，娘俩还写了个协议：

“因考虑年龄和身体原因，身边需要有人照顾，与女儿吕某协商，让其放弃广州工作回京。

双方达成协议，把卖掉的位于西三旗某小区的两居室房款共490万元全部给吕某，作为对其辞去工作后无收入来源的补偿。房款已全部给付完毕。

吕某作为我的监护人，应尽到赡养义务，承担我的一切养老费用，包括住院看病费用、支付房租款和其他生活费等一切合理开支，直至我去世。去世后的丧葬费用也由吕某支付。

本协议不得单方面撕毁、解约。”

母女俩签字画押，这协议就算生效了。

从外人的角度看，协议内容也算合理。

妈妈拿出490万，让女儿全职养老。

但是仔细品品，又有点别扭和奇怪。

感觉这娘俩的感情挺淡漠。

从后来的结果看，也的确如此——

吕小姐拿到490万后，在北京买了房。

但是没跟妈妈一起住。

妈妈自己租了房子，母女俩各过各的。

当然，吕小姐也如约承担起了照顾母亲的任务。

吃的穿的用的，该买都买。

租房的住院的费用，该出都出。

后来靳阿姨想进养老院。

女儿就帮她找了一家，一次性付了20万的费用。

可是母亲只在养老院住了五个月就烦了，又跑出来继续租房住。

养老院把剩下的钱退给了靳阿姨。

这笔钱，就成了母女关系恶化的导火索。

女儿认为钱应该是自己的。

但靳阿姨就是不给她。

女儿就气得不给母亲付后面的房租。

娘俩激烈争吵，也吵不出个结果。

靳阿姨干脆把女儿告了，说女儿没有按照协议给她付房租，要求撤销养老协议，女儿退还480万。

结果如靳阿姨所愿。

法院二审撤销了母女俩当初签的养老协议，并判女儿返还480万元。

靳阿姨的钱回来了。

但她的养老计划也彻底失败了。

估计母女关系也到头了。

02

我看这个案例，就感觉心酸又悲凉。

一个老太太想养老，需要卖了房子给女儿几百万。

要签字画押约定不许反悔。

最后还是因为几个月的房租撕破了脸。

实在不堪。

靳阿姨和女儿的协议，让我想起一个很火的词——全职儿女。

意思是大龄青年回家，全职陪伴、照顾父母，父母拿出一部分退休金给他们发工资。

如此，父母解决了养老问题，子女也能摆脱职场内卷，还能有一份收入。

“与其给别人当孙子，不如回家当孙子”。

有网友分享了她做全职女儿的经历：

父母每月给4000元工资，上午陪跳舞，陪买菜，陪逛街，晚上和父亲一起做晚餐。

负责处理家里所有跟电子相关的东西，每个月安排一两次家庭旅游。

剩余的时间自由支配。

听起来很不错。

远离卷生卷死的职场，还能照顾父母，堪称完美。

但现实里，事情可没那么简单。

第一，年轻人上班，不只是为了一份收入，更是发展一个事业。

留在家里照顾父母，很可能会影响子女的职业前景。

除非他在外面也是做护工之类的工作，没什么发展，只是拿时间换钱。

否则父母怎么忍心为了自己，让孩子放弃大好前程？

第二，想要个全职子女，父母要有足够的钱。

要有能力支付孩子的工资，并且保障全家人的生活，还得留一笔看病钱。

这也不是所有老人都能做到的。

第三，父母和孩子的感情要好，相处要融洽。

否则每天待在一起磕磕碰碰吵个没完，不够憋气的。

就像靳阿姨和女儿，感情不行全靠钱撑着，就算协议写得再好，最后也是分崩离析。

当然，这对母女的关系比较极端。

一般人不会闹到她们这种程度。

但人到老年，如何安稳体面地养老，确实是个普遍的难题。

尤其是这个时代。

很多人可能都还没有意识到，现代社会的养老困境，远比以前更突出。

在传统社会，一对父母会养育好几个孩子，大家基本都住在同一个村子里。

父母老了，孩子们抬腿就能到父母家，看看情况，照顾照顾。

老大给买点菜，老三给送点药，老五收拾收拾屋子。

老人很自然就能得到基本的照顾。

而现在，情况已经大不相同。

第一，大部分父母只有一个孩子。

第二，这唯一的孩子还很可能在别的城市工作，跟父母相隔千百里，一年见不了两次面。

第三，这还是一个从小被百般呵护的孩子。

他习惯了被照顾，没有照护父母的自觉，也没有为父母着想的习惯。

第四，这届年轻人，更追求自我实现，而不是做家庭的一块砖。

他天然地觉得自己的人生，远比父母的生活更重要。

第五，从客观现实讲，他很可能工作非常忙，压力非常大。

如果父母生病卧床，指望他请假或者辞职回来照顾，他也很为难。

第六，这届年轻人，崇尚边界感。

他们成年后可能不愿意守在父母身边，和父母混在一起。

父母过多的依赖，对他们来说可能是不合理的负担。

所以现在，很多父母其实都是独居的，没有孩子守在身边。

以后这种情况会越来越普遍。

"养儿防老"的千年传统，正在遭遇现代文明的冲击。

我们不得不直面一个残酷的现实：

传统养老模式正在崩塌，而新的体系尚未建立。

有一个现象，非常值得关注：初代独生子女，已经年近五十。

他们的父母正在老去。

而这个独子，要工作，要照顾妻儿，再照顾两个老人。

显然力不从心。

要是两个老人身体尚可，倒还好说。

但凡有一个生了病，那压力瞬间就大了。

之前网上流传一段视频。

老两口生病住院，儿子一个人推着俩轮椅照顾父母。

看着就觉得难。

而这种情况，恐怕是很多人都要面对的未来。

现在医疗技术突飞猛进。

老人们越来越长寿，就算身体千疮百孔，也还是能维持生命。

以后很可能出现“两个70岁老人，照顾四个90岁老人”的情况。

咋弄啊，简直不敢想。

而坐在轮椅上的父母，心里也会百般无奈。

谁也不想拖累自己的儿女。

可是自己这一把风烛残年，又不得不依靠在子女身上。

能怎么办呢，也是无解。

所以我有时候就想，仅就我自己来说，还是不要活得太老。

如果生命质量已经很差，不如早点结束。

自己少受罪，孩子也解脱。

我今年46岁，这两年就常常思考如何安顿自己的老年。

如何尽量平顺地走过这一场血雨腥风。

想来想去，感觉孩子还是至关重要的依靠。

前阵子我就跟18岁的儿子讲——

我尽了最大的努力，给你尽量好的养育，这些爱和付出，本是不求回报的。

但因为我晚年一定很需要你，所以对你有一点期望。

大概几点：

到我老了，我们不要住得太远。

最好一公里以内，一周能见两次面。

该跑腿的事，你要帮我跑腿。

我需要用到的基本新技能，你要适当教我。

我不能自理的时候，你给我找护工，我出钱。

儿子现在自然都觉得很简单，没问题。

但以后能不能做到，我不确定。

其实我跟他提这些要求的时候，感觉很不好意思，觉得自己要求多了。

不过转念一想，相比我对他的付出，这些要求几乎是九牛一毛。

可能中国父母多是这样，为孩子付出时倾尽全力，觉得天经地义。

但要求孩子一点点，就觉得自己过分了。

事实上，父母子女之间，基本都是单向输送。

大部分家庭里，父母给孩子10分，孩子可能也就回馈父母1分。

尤其现代社会。

养育孩子的成本越来越高。

而孩子对父母的回报大概率越来越少。

这也是很多人不再愿意生娃的原因之一。

但是真的不生吗？

好像也不太行。

因为孩子对父母的意义，无可替代。

他小时候，让你体会养娃的快乐。

他长大了，给你老气横秋的生活带来新鲜活力。

就算你住进养老院，他都是你不可或缺的后盾。

所以我个人还是支持生娃的。

虽然付出和回报严重不成正比。

但那一点回报，对我们至关重要。

当然，除了靠孩子，我们晚年还应该有其他几个依靠。

第一，钱。

如果你有钱，又有孩子，那晚年基本不会出什么岔子。

红楼梦里的贾母为什么那么一言九鼎、儿孝孙敬。

不是她有多大的人格魅力，而是背后有巨额财富撑着。

其实人本质上都是现实又势利的，包括你的孩子。

如果你能给孩子很好的生活，他多半就会愿意围绕在你身边。

当然，如果你够有钱，就算孩子不搭理你，你大概率也依然可以过得不错。

怕就怕相反的情况。

有句话说，最可悲的不是老去，而是老到走不动时，发现既没有足够的钱买服务，又没教出愿意端茶倒水的孩子。

这就有点惨了。

第二，精神归宿。

你要有自己喜欢的事情。

唱歌，打球，追剧，养花，写小说，打零工，读历史书……

无论什么，反正你得找到一个地方，把自己的精力投入进去。

自我充实，自得其乐。

千万不要满心满眼只有孩子。

他一天不打电话你就要疯了。

那就太被动了。

第三，社会支持。

当养儿很难防老。

我们就不得不依赖社会支持来安度晚年。

我现在就有两个期待。

一是科学家们多多加油，让机器人保姆快点来吧。

二是政府和企业提供更多更好的养老方式。

比如现在已经出现的社区养老。

老人住在自己家里，三餐都可以去社区食堂吃，有工作人员定期到家里探访，提供基本的生活照料服务。

现在已经有一些机构提供更细致的服务了，比如帮老人洗澡，买菜，打扫卫生，简单查体，针灸按摩，陪伴聊天，甚至灭蟑螂，修家电……

只是这些业务现在还不够普及。

希望以后能发展得更细致完善。

当然咱要享受服务，还是得有钱。

人老了，不管咋说还是得有点钱。

所以伙计们，加油赚钱吧。

一笔让人踏实的存款，一个有情有义的孩子，一个健康的身体，一些真心的爱好。

是我们美好晚年最大的保障。

-End-

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